Jane Austin 小姐

看格蕾的时候，我就疑惑这本片子的编剧一定是女人。若不然，绝对不会让工作狂兼情感自闭症患者Christina在感情上日子这么好过。后来，证明编剧果然是一个美国大妈。

前两天，M.R同学忽然神奇出现，且邀请我新年eve和他一起去他弟弟家过。我被强烈的震惊到了。因为这实在不是一个正常的举动。我和熊说，我从来都没有和他在dating阿，并且丹麦人一向自己的圈子守的比较严密的呀。熊说你现在想这么多干嘛，等去了不就知道了。
我不太喜欢反常的，没有cunstom或者rule可以去把握的行为吧。深怕在看似美好的天鹅绒布下会跑出一头monster。
不过，因为觉得他这样似乎很好的样子，所以我对他的态度就比较没有以前那样的不死不活。虽然心里仍然是很疑惑。今天他老人家告诉我说他弟弟要去blablabla.然后他说新年在他家过拉，他邀请了他的朋友blablabla。说真的，搁在以前，我一定就心里愤怒了起来，心想说你是设计我，还是怎么回事？因为在丹麦任何邀请基本上都要早于一个星期，不然人家就有计划，又何况是新年。但是大概我对男人的气，都已经在H这一场中生的干净了。我竟然没有生气。
我想说的就是难得糊涂，无论如何。

我妈妈总是觉得我在结婚这件事情上太挑剔了。当然，也不仅仅是我妈妈。扳扳手指头，大概我也就有信心说在我认识的人中，只有两个人不会这样说我吧。可是挑剔？要我自己说，我不会觉得自己挑剔，我只是对婚姻期望比很多人来得高，并且迟迟不肯降下来而已。我从小严重的对自己的家庭生活不满意，所以一直期望自己可以长大，可以自己把自己的生活掌握在手上。毕竟，这世界上只有一样东西是你真正无可选择的，就是你的出身。但是其他，多多少少你还是有一定选择权的。也许十年，二十年，我无可选择无可回避的生活在全然的不快活中，但是至少我希望我自己能给自己一些红利。至少我希望，假如我30岁结婚的话，我可以给自己一个30，40，或者50年，也许可以更久一点的快乐家庭生活时光。

然而说到对结婚对象的考虑。这大概又要涉及到我前面讲过的acceptance.怎么说呢，就是希望对方给我限度要大一点吧。以前我问过N喜欢我什么呢？我知道我的长相不是他喜欢的。他喜欢吴倩莲小鼻子小眼这一型。他说喜欢我比其他女生懂的东西多，并且和我在一起很舒服。于是对我来说，一个男生能这么认为就是意义重大。至少我觉得说他看到了我。而H，他令我误以为他还是关心女性大脑的，并且他对我精神方面的range能有相当的宽容度。显然，我那叫一个completely的错了。首先他是绝对不关心女性大脑的，他只是直觉知道他这样表现会对我有效果。其次，我跟他说那些精神性方面的话题，他显示出绝对的支持态度，无非是一则他并不真正关心精神方面的东西，他唯一关心的就是套利，二则是有些他也根本不明白我在讲什么。但是因为我误读了他，所以这是为什么和他多么艰难，我都忍下来了。
我曾期望，至少在自己的交往对象那里，我可以不用把自己展现在blog，展现在这里的这一面收起来。我不用装无辜，不用装nice，我可以bitter，也可以刻薄。我可以阴暗，也可以扭曲。
但是显然，确实要求太高了。你以为我们现在的所谓的现代社会就真的比简 奥斯丁时代更新多少么？在男女方面，在本质上，其实我们仍在简 奥斯丁时代。

又首歌叫做winning a battle, losing a war
我想也许我以后人生可以多琢磨一下losing a battle, winning a war.
也许这是我大脑该用的地方。

Grey's anatomy

以前看实习医生格蕾完全没有感觉。但是经过最近一阵波折后，忽然就变成除了这本片子，其他什么都看不下去。不过当然三季以后的grey就比较没有意思了。要说为什么喜欢呢？首先是喜欢态度吧。就是面对现实保持乐观，即便是in a bitter way。如同很多美剧，里面调子是灰的，但是这灰色的调子永远不放弃希望。
女主角Grey虽然有点做作，但是总算不矫揉。

all about acceptance 2

美国大姐问我对丹麦印象怎么样。既然她不是丹麦人，并且我们也就是旅店一刻萍水相逢，所以我就回答说一方面这里的生活很宁静，我很喜欢，但是另一方面，这里人以及物都给我感觉非常的provincial.接下来，于是就另外一个问题：你接下来回中国吗?我说我最近以来被好多人问了这样的问题，刚前些时候，一对丹麦夫妻还问了我这样的问题。他们问我，你不想回中国是因为钱的问题么。我说，钱当然是一个非常重要的factor，但是这个从来都不足以定义我人生的全部。
这是真的，要不然，我就不会在以前，说不定现在仍然是，任意自己screw自己的人生或者前途。
美国大姐点头说那还有什么原因呢。我说，这个有点难以解释。这个要关系到modernization.而我说的modernization并不是仅仅指设备仪器这些。大姐指了指脑袋说，我知道，also about mind。
是的。以前，有些东西，我在中国时候自己就有这方面的意识，但是看看周围没有人会觉得这样的想法是正当的，所以你必须随从大家。但是在丹麦呆了三年后，我发现很多东西在中国觉得不正当的恰恰是这里正当的，而在中国大家都要遵守的一些游戏规则却是在这里不成规则的。所以我有点害怕回去。
这个美国大姐问了一个关键性的问题。她问，那么你的家庭会为你的视野开拓而高兴吗
我说哈哈，不会，他们从来都不会
大姐说，那我知道了，这就是问题了。
我呆了呆。我知道我自己出国也好，不想回国也好，说真的前途在我这里的权重不是很大。我觉得我生来就不是competitive的人，我对自己的要求基本上都是差不多就行乐。而前途，在我比较疯狂的时候，那真是don't give a shit。avoiding...一些东西，比如家庭，比如婚姻的压力，是我出国的很大原因。可是我并没有从美国大姐那个角度这么想。
接下来，又讲到了open mind的事情。我说你知道么，虽然open mind是一个绝对的正面词汇，但是无论在哪个社会，如果你真正open mind的话，人们会怕你。
大姐说，那是。因为每个社会都有trusting codes。即便是家庭。如果你在很小的时候break 了这个trusting codes。那你日后就要费很大的力气才能back to the table.
trusting code.
我惊了一下，忽然很多事情，我一直以来无法直接刺到核的一些问题，开始一下子在我眼前豁然开朗。
原来，all about acceptance。原来，我的纠结，困境，倔强，坚持和退让都来源于此。
这已经是我这30年来的motiff了，只是到今天，我才一下明白。

不过明白来的稍微不是时间，我于是一下午，一晚上都在思如潮水的想这个问题。同时谴责自己不应该在考试的前夜做这些事情。但是我没有办法控制自己。于是这晚上，我只睡了两小时。
对了，还遇到一个日本小姑娘，在读大学，德语专业的。利用假期到法兰克福来学语言。超级nice。法兰克福下雪，她说她快回去了，然后就给了我和美国大街每人各6个暖暖包。我告诉她我最爱的日本作家是芥川龙之杰。她惊呆了，说我真没有想到你会喜欢他的小说。

all about acceptance

先彻底沮丧一下。辛辛苦苦从法兰克福马不停蹄的奔回哥本哈根，就是为了明天的签证。结果今天辛辛苦苦把材料准备好。却发现并不能像预计的那样，可以用新号码把旧号码的位置把顶替掉就行。于是只能取消掉旧号码，用新号码预定下个月签证。
虽然不是什么大事。但是就是很沮丧。也许是因为，我还是比较需要这次的美国之行吧。需要这样把这里发生的事情抛到脑后。天晓得，我要用多少的力气来抵御一些负面的情绪，来让自己尽量的像是很积极的样子。所以说离开这个地方一段时间，也许对我有一定的治疗作用吧。

这次GRE本来可以考的好一些。但是想想自己从11月份开始哭了一个多月，脑袋像浆糊，因此也就不说自己什么了。不过数学部分还是比较恨恨的。去上厕所，结果该死的工作人员没有把我的计算机给暂停掉。等我一回来，就快疯了。然后最后还有3题没有做好。不然大概能拿满分。然后最可怕的是现在GRE竟然有5个部分。前面开始两篇作文。词汇和数学后，还有一篇作文。我因为数学没有做完，已经很 upset了。结果一看还有作文。花了10分钟内心才平静下来。这个事情实在很郁闷。

在旅馆里碰到一个美国大姐。大姐说她是在挪威长大的美国人。然后我们就开始了扯。我。。。一如既往的。。。在这种情况是完全忘记了考试在后的那马子事情。
不过我最近有很喜欢在旅游的时候碰到人乱扯。因为这些人一般情况这辈子是再也不可能碰见了的。所以，我说什么都可以。
然后我们在交谈的时候，她说到了一个词。。。我忽然就醍醐灌顶了。
回头再写

Sometimes, reality has a way of sneaking up
and sting us in the ass...
and when the dam bursts,
all you can do is swim.
The world of pretend is a cage, not a cocoon.
We can only lie to ourselves for so long.
We are tired.
We are scared.
Denying it doesn't change the truth.
Sooner or later, we have to put aside our denial
and face the world head-on, guns blazing.
Denial... it's not just a river in Egypt.
It's a freaking ocean.



Pain--you just have to ride it out,
hope it goes away on its own,
hope the wound that caused it heals.
So...here's where we are.
There are no solutions,no easy answers.
You just breathe deepand wait for it to subside.
But sometimes,the pain gets you when you least expect it...
Hits way below the belt and doesn't let up.
So...
Pain—
you just have to fight through because the truth is,
you can't outrun it and life always makes more.

自己的那一部分

最强烈的情绪化的阶段已经过去了。这两天睡眠又不怎么好。睡不着的时候就躺在床上想自己应该承担的那部分。
怎么说呢，两个人相处不好，永远不会是一个人的全部责任。即便你不承担主动那部分的责任，你很有可能要承担被动那一部分的责任。说真的，正如我有时会有点不屑的评论有的人的情绪的时候说的那样：如果你觉得那么不舒服，那你断了好了。说真的，一方面舍不得断，不方面不停抱怨，这算什么呢？
当然可以说，我们都有孱弱的时候，对于一段不满意的感情，如果我们还是苦苦死撑着不放，那一定是因为有更可怕的恐惧存在着。这是不放手的原因。
但是，我的想法是，任何事情，你都有弃权的权利，如果你不想放弃，你更愿意“in”的话，那就拿出你“in”的样子来。这就是自己的那部分责任——而这也是我最近才意识到的。
多数时候，我们是觉得没有必要去看自己那部分的责任的。说真的，事事都这么想的话，那有多累? 但是这次，也许是因为H break了我——这是我完全没有预料到的。曾经的甜，和也许持续始终的苦直接到达心里，让我不得不低头看自己的那部分，然后在我自己的人生沙盘上，把有些东西的位置重放，随之而变的是自己的某些心理机制。

盘算了一下自己在感情生活中的问题。
1 awfully self-protective 虽然我是有理由有如此强烈的自我保护倾向。但是这确实是造成了我感情生活中的大问题。我是一定要对方显示出100%的诚恳态度，然后才敢带着几丝狐疑去尝试开始。当然，通常，我把自己的不安全感，把自己的狐疑会掩饰的很好。所以，通常，对方会想说你比较傲气，或者你非常傲气。
而事实上是，并非出于傲气，我只是incredibily的缺乏安全感而已。
2 passive 直接和问题一相关联。因为缺乏安全感，所以死守自己，所以从来没有意识到应该给对方相应的信心。更糟糕的是，如果对方没有给我信心，我就会更加的积极的去消极被动。所以即便是H这样的人，即便是在我们相处的后期，他都不能够确定我是否有like him。更不要说他能够探测到我对他其实已经超过like了。
3 a pushover 有个道理我在很久以前就明白，但只是我在calibrate自己的时候，经常找不到一个标准。一个男生也许会因为你sharp而注意你，甚至对你产生好感，但是在相处的时候，是没有一个男生会喜欢自己的女伴sharp的。而我知道做出一种sharp的姿态，对我来说就如挥挥衣袖一般容易，所以一旦我对某段感情比较重视，我就会用力的把自己sharp的那条腿往内扯——于是在很多事情上，不知道怎么就变成一个pushover了。

这三点就是我感情生活中的问题吧。
但是我想经过这场大痛后，这三条心理问题，我都能解决了吧。虽然，也许，之后，会有其他问题出现。那么，那就是，以后的事情，以后再说。

不。。。言。。。败

本来都没有情绪写了。忽然。。。今天。。。在连接的链接中看到了ylh同学的链接。facebook有她的照片。惊了。。。我竟然，已然认不出她了。。。在我脑海里中的她始终还是大学时候那个有点青涩气质的女生的她。就算再变，也还是我出国前，她blog上的她。然而facebook上的她，已然是再把自己怎么宠，也已然是一个年过30的女人了。。。我现在发现，要说变老，也许皮肤不是最大的问题。不同的年龄阶段，脸上的骨骼大概也会发生微妙的变化，还有。。。气场。。。最重要的是气场。。。但是我心里没有任何的幸灾乐祸或者什么其他的情绪。顶多有点点小伤感吧。她老了。我们都老了。
无论是男是女，我若是真的爱过的。。。在心里。。。我总是对他们很好的。。。因为那是心里最柔软的地方。所以无论和ylh发生过什么不快。。。在我心里，我永远无法勇往直前的记恨她。
于是，我几乎就要做一件多余的事情--加她facebook。但是那也就是一个一错神的念头。
因为我已经知道，这个世界就是有很多遗憾。就是有很多人，你想和他们和平共处，你想天真的爱他们，可是即便他们也存着和你同样的念头，你们还是没有办法好好相爱的。
就算是表达爱。。。都显得那么尴尬。
除了爱之外。。。。我们有太多太多其他的情绪同样住在我们身体里。

和N分手后，我曾经不止一次的幻想过。。。也许有一天。。。也许就在某一天，我们忽然在某一处某一点不期而遇，可以笑笑，也可以叙旧。
但是，当然，在我这么不切实际的想的时候，我都会对身边的朋友笑笑说，就算真碰到，我是不戴眼镜的大近视眼，迎面我都不会认出来。
这世界说大不大，说小不小。然而经常的情况是一别就是永远。

看红楼梦长大的人，根子里就是贾宝玉——讨厌分离，喜欢圆满。

这次和H分手，本来想尽量的做朋友的。但是很难。要么就是没有爱过。比如anders。他在我facebook上存在多久，我都不在乎。因为我一年都不会去看他的profile。但是H很难，就算是我现在大骂他asshole或者evil spawn，说他shallow and callous.但是每次上facebook，习惯性的。。。首先看他的页面。unlike him, I still have something to prove in my life...不能让情绪反复了。。。所以我就把他从朋友名单里remove掉了。或许他认为这是场滞后的战争吧。我发现他随后把我给block了。
说真的，发现他block我后，心里还是有那么点紧缩的痛了一下。但是，那也就这样了吧。
你这一生你想做好的事情很多，但是似乎做不好的事情更多。那就这样吧。

但是这次我在H这里得到的教训是有什么话当时想表达的一定要立刻表达掉。有什么疑问当时想解决的一定要当场解决掉。犹豫是最糟糕的情绪。。。
就只有一次机会，就只有这么一天。时间永远在说快快。


还有。。。这里。。。永远有另外一条路可以pretect自己。关于这个，anders倒是和我说过。但是我不会用他的方式。。。floating...我会更勇敢更积极，我早年的文艺女青的湿漉漉的情绪会被我越来越成功的洗刷掉。。。
就算是有过绝望，仍如此期望着奔向未来
痛。那是沙砾在心中，就让它缓缓滚动吧。

有时黯然

有时还是很黯然的。
我想对H很多时候我有一种希望。是的，对一个mercanary，我为什么会寄托希望呢
因为一个自私到相当极点，又内心脆弱的人，如果他take你当做自己的一样东西的话，那么他会对你很好的。他对你好，不是对你，就是对自己的东西好。也许我一直需要的只是一个有力量的人，不知道怎么的，就能把“宠爱”带入到你心里，即便是假的。
我无所谓成为一样东西。。。在我虚弱的时刻。。。或者一样在我不虚弱的时刻。
而我miss的。。。就是这些昙花现过的。。。好的时刻。。。我是什么时候放他进到心里来。也许就在每次他即将完全给出，然而又收回的片刻。也许是他真对我好的那么几刻。
我也许一直是在心里暗暗希望。。。的是拥有这些好。。。因为太想要了。。。以至于连那些看见的不好都可以视而不见。
这才是我情绪往来的根本原因。

教训

当然是有
甚至可以说这件事情会在很大方面改变我。。。。
其实我忽然发现H也改变了很多。
我第一次见到H的时候，心里想这个男人有一双鹰一样的眼睛。太危险了。
但是他现在似乎没有了。。。。。。。。。
而我。。。也许会在下一场恋爱中。。。更知道怎么和对方相处。。。甚至是在平时。。。更知道怎么去和人交流。。。

做的都是前人种树后人乘凉的事情。。。自己得到的都是。。。。。多么痛的领悟。

my rage has gone

昨天晚上那是一个人在房间嚎啕大哭。这小半辈子活下来，嚎啕大哭的，除了被我妈揍之外，也就一两次吧。然后我才真正意识到我心里对H的感情。一直以来被我自己刻意屏蔽或者被其他事件模糊了的感情。
我想起我们两最后一次在一起的时候，分别的时候。我又在赌气。他要亲亲我再走，我就把头扭开不让他亲。他好声好气的说，我要走了呀。我就揪他的外套领子过来，抱了他一会儿。他说我真的要走了，我要赶在我弟弟吃饭前和他碰面。我说，I don't care. 然后他就把我的话重复了一遍。然后我就放他走了。他走的时候，是我第一次看到他失魂落魄，有点站都站不稳的样子。
但是我那时在和他斗自私。就是看谁比谁更自私。所以也确实i don't care.

我把以前就准备给H的两个瓷罐今天寄给了H。关于这件事情。也是个悲剧。但是这东西在我这里放了个大半年，也是因为怄气，反正就放着。昨天晚上，哭完后，给H手写了一封信。也没有抚古思今了。我对H说很抱歉星期天给他发的那些刻薄短信。可是也请他理解我的生气。可是我相信他确实没有说过那些话。
至于这两个瓷罐，我说是因为上面的pattern当时让我觉得简直是他的象征么。 我用了两个单词，也不知道用的对不对。我说refined but mundane, mature but delicate. mundane我不知道用在这里对不对，mature那个不是我真正想表达的。我真正的说的是冷静却又喧哗的。可是喧哗我不能用sound and fury。他一定不能理解的。我英语有限，不知道用什么词好。就用了这个。
最后我说，you are the best and wish you all the best.....
天晓得，要我开这样的金口有多难。
可是想想，既然，原来，我是真的喜欢他的，那么让他开心，我也无所谓。

我希望他收到这个的时候，以他的智商能够理解到我平静了，放下了，并且是真的希望他好好的。

我也并不觉得人生有多少机会能够遇见H。所以这是我的遗憾。很遗憾我们没有遇见在对的时间。可是除了接受，放下，离开。还能怎么样？
既然这样，我愿意选择最大的善意。相信他也是一样。