Jane Austin 小姐

看格蕾的时候，我就疑惑这本片子的编剧一定是女人。若不然，绝对不会让工作狂兼情感自闭症患者Christina在感情上日子这么好过。后来，证明编剧果然是一个美国大妈。

前两天，M.R同学忽然神奇出现，且邀请我新年eve和他一起去他弟弟家过。我被强烈的震惊到了。因为这实在不是一个正常的举动。我和熊说，我从来都没有和他在dating阿，并且丹麦人一向自己的圈子守的比较严密的呀。熊说你现在想这么多干嘛，等去了不就知道了。
我不太喜欢反常的，没有cunstom或者rule可以去把握的行为吧。深怕在看似美好的天鹅绒布下会跑出一头monster。
不过，因为觉得他这样似乎很好的样子，所以我对他的态度就比较没有以前那样的不死不活。虽然心里仍然是很疑惑。今天他老人家告诉我说他弟弟要去blablabla.然后他说新年在他家过拉，他邀请了他的朋友blablabla。说真的，搁在以前，我一定就心里愤怒了起来，心想说你是设计我，还是怎么回事？因为在丹麦任何邀请基本上都要早于一个星期，不然人家就有计划，又何况是新年。但是大概我对男人的气，都已经在H这一场中生的干净了。我竟然没有生气。
我想说的就是难得糊涂，无论如何。

我妈妈总是觉得我在结婚这件事情上太挑剔了。当然，也不仅仅是我妈妈。扳扳手指头，大概我也就有信心说在我认识的人中，只有两个人不会这样说我吧。可是挑剔？要我自己说，我不会觉得自己挑剔，我只是对婚姻期望比很多人来得高，并且迟迟不肯降下来而已。我从小严重的对自己的家庭生活不满意，所以一直期望自己可以长大，可以自己把自己的生活掌握在手上。毕竟，这世界上只有一样东西是你真正无可选择的，就是你的出身。但是其他，多多少少你还是有一定选择权的。也许十年，二十年，我无可选择无可回避的生活在全然的不快活中，但是至少我希望我自己能给自己一些红利。至少我希望，假如我30岁结婚的话，我可以给自己一个30，40，或者50年，也许可以更久一点的快乐家庭生活时光。

然而说到对结婚对象的考虑。这大概又要涉及到我前面讲过的acceptance.怎么说呢，就是希望对方给我限度要大一点吧。以前我问过N喜欢我什么呢？我知道我的长相不是他喜欢的。他喜欢吴倩莲小鼻子小眼这一型。他说喜欢我比其他女生懂的东西多，并且和我在一起很舒服。于是对我来说，一个男生能这么认为就是意义重大。至少我觉得说他看到了我。而H，他令我误以为他还是关心女性大脑的，并且他对我精神方面的range能有相当的宽容度。显然，我那叫一个completely的错了。首先他是绝对不关心女性大脑的，他只是直觉知道他这样表现会对我有效果。其次，我跟他说那些精神性方面的话题，他显示出绝对的支持态度，无非是一则他并不真正关心精神方面的东西，他唯一关心的就是套利，二则是有些他也根本不明白我在讲什么。但是因为我误读了他，所以这是为什么和他多么艰难，我都忍下来了。
我曾期望，至少在自己的交往对象那里，我可以不用把自己展现在blog，展现在这里的这一面收起来。我不用装无辜，不用装nice，我可以bitter，也可以刻薄。我可以阴暗，也可以扭曲。
但是显然，确实要求太高了。你以为我们现在的所谓的现代社会就真的比简 奥斯丁时代更新多少么？在男女方面，在本质上，其实我们仍在简 奥斯丁时代。

又首歌叫做winning a battle, losing a war
我想也许我以后人生可以多琢磨一下losing a battle, winning a war.
也许这是我大脑该用的地方。

Grey's anatomy

以前看实习医生格蕾完全没有感觉。但是经过最近一阵波折后，忽然就变成除了这本片子，其他什么都看不下去。不过当然三季以后的grey就比较没有意思了。要说为什么喜欢呢？首先是喜欢态度吧。就是面对现实保持乐观，即便是in a bitter way。如同很多美剧，里面调子是灰的，但是这灰色的调子永远不放弃希望。
女主角Grey虽然有点做作，但是总算不矫揉。

all about acceptance 2

美国大姐问我对丹麦印象怎么样。既然她不是丹麦人，并且我们也就是旅店一刻萍水相逢，所以我就回答说一方面这里的生活很宁静，我很喜欢，但是另一方面，这里人以及物都给我感觉非常的provincial.接下来，于是就另外一个问题：你接下来回中国吗?我说我最近以来被好多人问了这样的问题，刚前些时候，一对丹麦夫妻还问了我这样的问题。他们问我，你不想回中国是因为钱的问题么。我说，钱当然是一个非常重要的factor，但是这个从来都不足以定义我人生的全部。
这是真的，要不然，我就不会在以前，说不定现在仍然是，任意自己screw自己的人生或者前途。
美国大姐点头说那还有什么原因呢。我说，这个有点难以解释。这个要关系到modernization.而我说的modernization并不是仅仅指设备仪器这些。大姐指了指脑袋说，我知道，also about mind。
是的。以前，有些东西，我在中国时候自己就有这方面的意识，但是看看周围没有人会觉得这样的想法是正当的，所以你必须随从大家。但是在丹麦呆了三年后，我发现很多东西在中国觉得不正当的恰恰是这里正当的，而在中国大家都要遵守的一些游戏规则却是在这里不成规则的。所以我有点害怕回去。
这个美国大姐问了一个关键性的问题。她问，那么你的家庭会为你的视野开拓而高兴吗
我说哈哈，不会，他们从来都不会
大姐说，那我知道了，这就是问题了。
我呆了呆。我知道我自己出国也好，不想回国也好，说真的前途在我这里的权重不是很大。我觉得我生来就不是competitive的人，我对自己的要求基本上都是差不多就行乐。而前途，在我比较疯狂的时候，那真是don't give a shit。avoiding...一些东西，比如家庭，比如婚姻的压力，是我出国的很大原因。可是我并没有从美国大姐那个角度这么想。
接下来，又讲到了open mind的事情。我说你知道么，虽然open mind是一个绝对的正面词汇，但是无论在哪个社会，如果你真正open mind的话，人们会怕你。
大姐说，那是。因为每个社会都有trusting codes。即便是家庭。如果你在很小的时候break 了这个trusting codes。那你日后就要费很大的力气才能back to the table.
trusting code.
我惊了一下，忽然很多事情，我一直以来无法直接刺到核的一些问题，开始一下子在我眼前豁然开朗。
原来，all about acceptance。原来，我的纠结，困境，倔强，坚持和退让都来源于此。
这已经是我这30年来的motiff了，只是到今天，我才一下明白。

不过明白来的稍微不是时间，我于是一下午，一晚上都在思如潮水的想这个问题。同时谴责自己不应该在考试的前夜做这些事情。但是我没有办法控制自己。于是这晚上，我只睡了两小时。
对了，还遇到一个日本小姑娘，在读大学，德语专业的。利用假期到法兰克福来学语言。超级nice。法兰克福下雪，她说她快回去了，然后就给了我和美国大街每人各6个暖暖包。我告诉她我最爱的日本作家是芥川龙之杰。她惊呆了，说我真没有想到你会喜欢他的小说。

all about acceptance

先彻底沮丧一下。辛辛苦苦从法兰克福马不停蹄的奔回哥本哈根，就是为了明天的签证。结果今天辛辛苦苦把材料准备好。却发现并不能像预计的那样，可以用新号码把旧号码的位置把顶替掉就行。于是只能取消掉旧号码，用新号码预定下个月签证。
虽然不是什么大事。但是就是很沮丧。也许是因为，我还是比较需要这次的美国之行吧。需要这样把这里发生的事情抛到脑后。天晓得，我要用多少的力气来抵御一些负面的情绪，来让自己尽量的像是很积极的样子。所以说离开这个地方一段时间，也许对我有一定的治疗作用吧。

这次GRE本来可以考的好一些。但是想想自己从11月份开始哭了一个多月，脑袋像浆糊，因此也就不说自己什么了。不过数学部分还是比较恨恨的。去上厕所，结果该死的工作人员没有把我的计算机给暂停掉。等我一回来，就快疯了。然后最后还有3题没有做好。不然大概能拿满分。然后最可怕的是现在GRE竟然有5个部分。前面开始两篇作文。词汇和数学后，还有一篇作文。我因为数学没有做完，已经很 upset了。结果一看还有作文。花了10分钟内心才平静下来。这个事情实在很郁闷。

在旅馆里碰到一个美国大姐。大姐说她是在挪威长大的美国人。然后我们就开始了扯。我。。。一如既往的。。。在这种情况是完全忘记了考试在后的那马子事情。
不过我最近有很喜欢在旅游的时候碰到人乱扯。因为这些人一般情况这辈子是再也不可能碰见了的。所以，我说什么都可以。
然后我们在交谈的时候，她说到了一个词。。。我忽然就醍醐灌顶了。
回头再写

Sometimes, reality has a way of sneaking up
and sting us in the ass...
and when the dam bursts,
all you can do is swim.
The world of pretend is a cage, not a cocoon.
We can only lie to ourselves for so long.
We are tired.
We are scared.
Denying it doesn't change the truth.
Sooner or later, we have to put aside our denial
and face the world head-on, guns blazing.
Denial... it's not just a river in Egypt.
It's a freaking ocean.



Pain--you just have to ride it out,
hope it goes away on its own,
hope the wound that caused it heals.
So...here's where we are.
There are no solutions,no easy answers.
You just breathe deepand wait for it to subside.
But sometimes,the pain gets you when you least expect it...
Hits way below the belt and doesn't let up.
So...
Pain—
you just have to fight through because the truth is,
you can't outrun it and life always makes more.

自己的那一部分

最强烈的情绪化的阶段已经过去了。这两天睡眠又不怎么好。睡不着的时候就躺在床上想自己应该承担的那部分。
怎么说呢，两个人相处不好，永远不会是一个人的全部责任。即便你不承担主动那部分的责任，你很有可能要承担被动那一部分的责任。说真的，正如我有时会有点不屑的评论有的人的情绪的时候说的那样：如果你觉得那么不舒服，那你断了好了。说真的，一方面舍不得断，不方面不停抱怨，这算什么呢？
当然可以说，我们都有孱弱的时候，对于一段不满意的感情，如果我们还是苦苦死撑着不放，那一定是因为有更可怕的恐惧存在着。这是不放手的原因。
但是，我的想法是，任何事情，你都有弃权的权利，如果你不想放弃，你更愿意“in”的话，那就拿出你“in”的样子来。这就是自己的那部分责任——而这也是我最近才意识到的。
多数时候，我们是觉得没有必要去看自己那部分的责任的。说真的，事事都这么想的话，那有多累? 但是这次，也许是因为H break了我——这是我完全没有预料到的。曾经的甜，和也许持续始终的苦直接到达心里，让我不得不低头看自己的那部分，然后在我自己的人生沙盘上，把有些东西的位置重放，随之而变的是自己的某些心理机制。

盘算了一下自己在感情生活中的问题。
1 awfully self-protective 虽然我是有理由有如此强烈的自我保护倾向。但是这确实是造成了我感情生活中的大问题。我是一定要对方显示出100%的诚恳态度，然后才敢带着几丝狐疑去尝试开始。当然，通常，我把自己的不安全感，把自己的狐疑会掩饰的很好。所以，通常，对方会想说你比较傲气，或者你非常傲气。
而事实上是，并非出于傲气，我只是incredibily的缺乏安全感而已。
2 passive 直接和问题一相关联。因为缺乏安全感，所以死守自己，所以从来没有意识到应该给对方相应的信心。更糟糕的是，如果对方没有给我信心，我就会更加的积极的去消极被动。所以即便是H这样的人，即便是在我们相处的后期，他都不能够确定我是否有like him。更不要说他能够探测到我对他其实已经超过like了。
3 a pushover 有个道理我在很久以前就明白，但只是我在calibrate自己的时候，经常找不到一个标准。一个男生也许会因为你sharp而注意你，甚至对你产生好感，但是在相处的时候，是没有一个男生会喜欢自己的女伴sharp的。而我知道做出一种sharp的姿态，对我来说就如挥挥衣袖一般容易，所以一旦我对某段感情比较重视，我就会用力的把自己sharp的那条腿往内扯——于是在很多事情上，不知道怎么就变成一个pushover了。

这三点就是我感情生活中的问题吧。
但是我想经过这场大痛后，这三条心理问题，我都能解决了吧。虽然，也许，之后，会有其他问题出现。那么，那就是，以后的事情，以后再说。

不。。。言。。。败

本来都没有情绪写了。忽然。。。今天。。。在连接的链接中看到了ylh同学的链接。facebook有她的照片。惊了。。。我竟然，已然认不出她了。。。在我脑海里中的她始终还是大学时候那个有点青涩气质的女生的她。就算再变，也还是我出国前，她blog上的她。然而facebook上的她，已然是再把自己怎么宠，也已然是一个年过30的女人了。。。我现在发现，要说变老，也许皮肤不是最大的问题。不同的年龄阶段，脸上的骨骼大概也会发生微妙的变化，还有。。。气场。。。最重要的是气场。。。但是我心里没有任何的幸灾乐祸或者什么其他的情绪。顶多有点点小伤感吧。她老了。我们都老了。
无论是男是女，我若是真的爱过的。。。在心里。。。我总是对他们很好的。。。因为那是心里最柔软的地方。所以无论和ylh发生过什么不快。。。在我心里，我永远无法勇往直前的记恨她。
于是，我几乎就要做一件多余的事情--加她facebook。但是那也就是一个一错神的念头。
因为我已经知道，这个世界就是有很多遗憾。就是有很多人，你想和他们和平共处，你想天真的爱他们，可是即便他们也存着和你同样的念头，你们还是没有办法好好相爱的。
就算是表达爱。。。都显得那么尴尬。
除了爱之外。。。。我们有太多太多其他的情绪同样住在我们身体里。

和N分手后，我曾经不止一次的幻想过。。。也许有一天。。。也许就在某一天，我们忽然在某一处某一点不期而遇，可以笑笑，也可以叙旧。
但是，当然，在我这么不切实际的想的时候，我都会对身边的朋友笑笑说，就算真碰到，我是不戴眼镜的大近视眼，迎面我都不会认出来。
这世界说大不大，说小不小。然而经常的情况是一别就是永远。

看红楼梦长大的人，根子里就是贾宝玉——讨厌分离，喜欢圆满。

这次和H分手，本来想尽量的做朋友的。但是很难。要么就是没有爱过。比如anders。他在我facebook上存在多久，我都不在乎。因为我一年都不会去看他的profile。但是H很难，就算是我现在大骂他asshole或者evil spawn，说他shallow and callous.但是每次上facebook，习惯性的。。。首先看他的页面。unlike him, I still have something to prove in my life...不能让情绪反复了。。。所以我就把他从朋友名单里remove掉了。或许他认为这是场滞后的战争吧。我发现他随后把我给block了。
说真的，发现他block我后，心里还是有那么点紧缩的痛了一下。但是，那也就这样了吧。
你这一生你想做好的事情很多，但是似乎做不好的事情更多。那就这样吧。

但是这次我在H这里得到的教训是有什么话当时想表达的一定要立刻表达掉。有什么疑问当时想解决的一定要当场解决掉。犹豫是最糟糕的情绪。。。
就只有一次机会，就只有这么一天。时间永远在说快快。


还有。。。这里。。。永远有另外一条路可以pretect自己。关于这个，anders倒是和我说过。但是我不会用他的方式。。。floating...我会更勇敢更积极，我早年的文艺女青的湿漉漉的情绪会被我越来越成功的洗刷掉。。。
就算是有过绝望，仍如此期望着奔向未来
痛。那是沙砾在心中，就让它缓缓滚动吧。

有时黯然

有时还是很黯然的。
我想对H很多时候我有一种希望。是的，对一个mercanary，我为什么会寄托希望呢
因为一个自私到相当极点，又内心脆弱的人，如果他take你当做自己的一样东西的话，那么他会对你很好的。他对你好，不是对你，就是对自己的东西好。也许我一直需要的只是一个有力量的人，不知道怎么的，就能把“宠爱”带入到你心里，即便是假的。
我无所谓成为一样东西。。。在我虚弱的时刻。。。或者一样在我不虚弱的时刻。
而我miss的。。。就是这些昙花现过的。。。好的时刻。。。我是什么时候放他进到心里来。也许就在每次他即将完全给出，然而又收回的片刻。也许是他真对我好的那么几刻。
我也许一直是在心里暗暗希望。。。的是拥有这些好。。。因为太想要了。。。以至于连那些看见的不好都可以视而不见。
这才是我情绪往来的根本原因。

教训

当然是有
甚至可以说这件事情会在很大方面改变我。。。。
其实我忽然发现H也改变了很多。
我第一次见到H的时候，心里想这个男人有一双鹰一样的眼睛。太危险了。
但是他现在似乎没有了。。。。。。。。。
而我。。。也许会在下一场恋爱中。。。更知道怎么和对方相处。。。甚至是在平时。。。更知道怎么去和人交流。。。

做的都是前人种树后人乘凉的事情。。。自己得到的都是。。。。。多么痛的领悟。

my rage has gone

昨天晚上那是一个人在房间嚎啕大哭。这小半辈子活下来，嚎啕大哭的，除了被我妈揍之外，也就一两次吧。然后我才真正意识到我心里对H的感情。一直以来被我自己刻意屏蔽或者被其他事件模糊了的感情。
我想起我们两最后一次在一起的时候，分别的时候。我又在赌气。他要亲亲我再走，我就把头扭开不让他亲。他好声好气的说，我要走了呀。我就揪他的外套领子过来，抱了他一会儿。他说我真的要走了，我要赶在我弟弟吃饭前和他碰面。我说，I don't care. 然后他就把我的话重复了一遍。然后我就放他走了。他走的时候，是我第一次看到他失魂落魄，有点站都站不稳的样子。
但是我那时在和他斗自私。就是看谁比谁更自私。所以也确实i don't care.

我把以前就准备给H的两个瓷罐今天寄给了H。关于这件事情。也是个悲剧。但是这东西在我这里放了个大半年，也是因为怄气，反正就放着。昨天晚上，哭完后，给H手写了一封信。也没有抚古思今了。我对H说很抱歉星期天给他发的那些刻薄短信。可是也请他理解我的生气。可是我相信他确实没有说过那些话。
至于这两个瓷罐，我说是因为上面的pattern当时让我觉得简直是他的象征么。 我用了两个单词，也不知道用的对不对。我说refined but mundane, mature but delicate. mundane我不知道用在这里对不对，mature那个不是我真正想表达的。我真正的说的是冷静却又喧哗的。可是喧哗我不能用sound and fury。他一定不能理解的。我英语有限，不知道用什么词好。就用了这个。
最后我说，you are the best and wish you all the best.....
天晓得，要我开这样的金口有多难。
可是想想，既然，原来，我是真的喜欢他的，那么让他开心，我也无所谓。

我希望他收到这个的时候，以他的智商能够理解到我平静了，放下了，并且是真的希望他好好的。

我也并不觉得人生有多少机会能够遇见H。所以这是我的遗憾。很遗憾我们没有遇见在对的时间。可是除了接受，放下，离开。还能怎么样？
既然这样，我愿意选择最大的善意。相信他也是一样。

shake conviction

这件事情实在是情绪复杂。
除去基本那些
我想这件事情简直是动摇了我这么多年的信念
并且我终于真正的意识到
人想的是一回事情，然而实际要的又是另外一回事情。

其他想到的慢慢再写。。。。

明白

看的越来越明白
但是不开心还是有的

混乱

心情和情绪及其混乱中
生自己的气。
气自己非常的calculating，然而又不能摆脱情性一面。
两者各执其一，也就罢了。
偏偏一如既往的矛盾。

痛

整夜的睡不着。。。。
起来，看到熊告诉我那个华丽退场是什么心理背景。。。。
愤怒是消失了。。。但是心理却有说不出的惆怅。。。。嫉妒仍然在。。。。
不知道要怎么安抚自己，才可以平静。。。。。

The unbearable lightness of being。。。。。。

然后同时我又发现，我的任性其实一如从前。。。。。

唉呀妈妈

一个于曾经的小ding tx 达成春兰秋菊各擅其美境界的博士。
还是上海男银一只。

晕了

写晕了

大大方方爱上爱的表象

http://www.youtube.com/watch?v=NYlgsIjNYHo
这是我近年来听过最风骚的歌了。
很喜欢郁可唯。她唱歌镇不错。绒花居然唱的也不错。估计老娘要是在国内，还能老当益壮干出去投票的事情。
超喜欢歌词中大大方方爱上爱的表象这句。

论文的成绩被改的高了一个级别。也许一开始拿到这个分数，我还是会很不满意。然而现在总是想总比没有该好。也罢。也罢。

抓狂ing

正经好事一件都没有。牛鬼蛇神一堆。

又高兴起来了

前两天，一直在哭鼻子。说原因，估计看到的女性看官么都觉得我tmd真该扁。 首先呢是M.R 似乎对我很有兴趣的样子。说实话我并不喜欢M.R. 凡是商人第一眼给人感觉总是都挺奸猾的。但是奸猾，我也有喜欢的那种。然而M.R不是。但是理智上又觉得说自己也不是那个一眼不合便打入冷宫的年纪了。所以他发我短信，我也客客气气的回。可是回着回着就觉得自己还是喜欢H. 想想点他的坏处，结果想起来的都是在一起的时候比较愉快的时光。顿时那两天，一顿愁肠百结，悲从中来，哭成泪人来着的。后来证明是因为例假快来了，荷尔蒙作祟。总之就这样不开心了个好多天。
今天写完控诉书，忽然眼前一片大光明一样，我又高兴起来了。想通了吧。对H也没有那些湿嗒嗒的情绪了。
所以觉得有必要记一下。庆祝一下的说。

关于M.R这个事情，我是过了好几天，才忽然明白过来，那天H.V大概是想把她在IBM的同事介绍给M.R.不过当下就一拍两散了而已。不过那个女生很傲气，是个猛旦角色。
因为地方在离开哥本哈根中心的乡下了。我们坐到10点左右，忽然远处传来绵绵不绝的牛叫声。都惊了。那个女性就冷冷的说，这肯定是公牛叫的，只有male才能在这个钟点还会发出这么愚蠢声音。
我惊liao.
不晓得，这个M.R同志当时就不想和这个女性多做寒暄，还是怎么，总之吃晚饭，他就和M.H说，来再陪我周围转转。他们就转转了。然而猛旦又仇视的盯着两个male说，看他们呆会就要小便到那些植物上面了，还说这是给它们施肥，有助于它们成长。
我还是惊liao.
不过我也不讨厌这个女生。虽然人家从头那尾那是从来没有怎么太正眼看过我。不过怎么说，如果这是一个人的性格，而不是针对我如何如何，那我都不是太介意来着的。

不要迷恋哥,哥只是个传说

这两天，一直在心里比较M和H，为的是想说服自己说至少M可能相比较H而言是个较明智的选择。在心里画了一张表格，三行三列。
是的，按理我应该和H结束很久了才是。但是总是令人绝望藕断丝连着。反正这个男人心里在想什么，我是不知道的。但是我呢?我自己呢?我也不知道.至少我是不原意承认这是出于感情.
这两天心里一直在画表格,希望能把H的缺点完完整整地罗列出来,然后把目前M看的到的优点也罗列出来.M目前看的到的优点很好写.但是我想罗列H的缺点,想起来的却都是我和他好的时光.
但是,历史告诉我,每次我的情感战胜理智的时候,我都没有什么好果子吃.深夜打了个电话给J,我说H和M两个人你都见过。。。。。。她说你要是问我的意见，那我肯定说选M阿。我说为什么.她飞快罗列了一下M的几项优点,而那些是H所没有的.我说,其实你说的也正是我对自己说的.

这两天其实一直在哭.
我想起刚和H开始的时候,那一天星期天,H发短信给我说,真不敢相信我们刚认识,可能你就要离开.因为那个时候我的签证在3月初过期,我也不知道我能不能拿到续签.但是正如以前蒋艳说过我的那样,我在感情中的反应总是要比别人慢很多.所以那个时候,我是完全没有感到什么,于是就说,那也没有什么. "那也没有什么?"他就很激动地打电话过来. 我记得有一段话他先是说,我很喜欢你,然后我忘了他接下来说的是什么,可是我记得他最后说,也许你最后会嫁给别人.我当时心里惊了一下,然后想,可是我们要是相互喜欢的话,我怎么会嫁给别人呢?
我想我仍然是不了解H的.又或者虽然向他这样似乎是绝对进取的人,也许在内心是绝对悲观的.而我则是一个在感情中绝对多疑的人.我们在一起的日子里,从来都没有相互给过对方充足的信心.
我是不是真的会和m开始dating,还是我以后会嫁给谁,这些都不是主题.我只是想到他说的那句话像是一道不可抗拒的trend,心里就悲伤.

有仇

难道我和G有仇.每次下定决心要做这件事情的时候,总有个人以携泰山超北海之势横空出现.
然而力求聪明看世情,糊涂一颗心罢.

额的神哪，两缸眼泪都哭得出来

从cloud同志那里看来的。关于这七点，每一条每一点，my family都曾经做到了登峰造极，望其项背，难于争锋的境界。


“818怎么毁掉你的孩子”



看了这个标题你也许会发笑,怎么会有这么傻的家长?哪个家长不是在为孩子着想.让他吃好的,穿好的,上好的学校，将来有一个好的工作和好的生活。但看了下面的文章你也许不会这么想了。看看哪条是你在日常生活中常做的事，检查一下自己是不是在扼杀自己孩子的聪明才智？
　　　　 要想毁掉自己的孩子，首先应该做的是摧毁孩子的自尊,将孩子贬到卑微的地位上.具体方法有这样几条:
　　　　
　　　　　　1, 让孩子觉得自己什么都不行,没人赏识他.例如学习不行,长相不行,交际不行,干家务不行,马虎,粗心,让家人为他受累……总之,他没有行的地方.
　　　　
　　　　　　2, 经常拿比他"行"的人刺激他.例如这种话要时常挂在嘴边:"看人家××,从不让父母操心!"这类话最具打击力和摧毁力,是毁孩子的王牌语录.
　　　　
　　　　　　3, 父母把自己塑造成为家庭牺牲者的形象,这样会使孩子产生罪恶感.而一个有罪恶感的人往往采用自暴自弃的方法度过一生.具体方法举例如下:经常告诉孩子,自从有了他,你连电影也没看过,你为他操碎了心,都累出病来了,最好再具体说出你身上的哪种病是由于他造成的.或者说,如果不是为了照顾他,自己早就在事业上有大发展了.
　　　　
　　　　　　4, 和孩子说话时口气决不能和蔼,切不可使用商量的口吻,一定要使音量达到70分贝以上,一定要使用命令式的口吻.如果还能配合一些挖苦讽刺的汉语词组,则效果更佳.如"你真蠢""你混""没见过你这么傻的""怎么生了你这么个东西"等等.
　　　　
　　　　　　5, 孩子的一切要由你来决定,切不可给他一点儿自由,他的行踪你要密切注视.他如果有日记,一定要设法查看;他如果有信件,一定要审查.这样做能在他心里造成他不是人的感觉,造成他是一个受人操纵的木偶的感觉.一个怀疑自己不是人的人是绝不可能奋发上进的.
　　　　
　　　　　　6, 要学会迁怒的本事.单位上遇到不顺心的事,回来后要想方设法找理由给孩子泼狗血.无论什么事都归功于孩子的过错然后教训他,并制止他流眼泪.这样做可以有效地打击孩子的自尊心,增强孩子的自卑感,同样可以造成他不是人的感觉.
　　　　
　　　　　　7, 当众出孩子的丑.前6条都是在家庭里的"单练".真正要彻底毁掉他,这第7条才是杀手锏.你一定要当着外人(或同学或亲友或邻居)损他,贬他,让他无地自容.从心理学角度讲,这样做能使一个人产生惧怕社会的心理,产生自惭形秽的念头.而一个惧怕社会和自惭形秽的人是很难立足於社会的.
　　　　
　　　　　　您掌握了以上7条,就基本上可以毁掉自己的孩子了.当然,还得在实践中不断总结经验,做到运用自如,这样才能将你的孩子彻底毁掉,使他终身一事无成。

没尊严 没地位

目前家里最没尊严没地位就是我了。
在家的时候，我姐姐孩子天天找我挑衅。终于有一天她往我背上狠狠地捶了一拳，刚好在脖子以下脊梁这块。顿时觉得后背一直连到左肩一阵剧痛。中午就有点头晕。搽了点跌打的油在脖子那里，才感到被那丫头捶的地方生疼。和我娘唠叨，她大概不相信一个小孩子能有这么大劲，觉得我是夸大其词乐。然后我老人家确实有痛到两三天晚上睡不着，一定要搽了油才行。还有些其他7788的事情。
总之这趟中国行基本可以总结为是伤感之行。这么说与尊严地为却没有关系。

中国人信教，外国人信佛

先不说这个教还是佛。说点尘归尘土归土的东西。
上次和一个外国人说审美。这个人说正在琢磨什么是美。我说这个美不美的，虽然用最抽象的字眼说那还是一种和谐，但是落实到具体，美不美固然有一定规则可循，然而也是潮流一种，随时间而变迁。我说打个比方，中国上个世纪20，30年代最火红的明星，现在让我看来，那就是她的脸还能更圆点吗？我说的是蝴蝶。
继而说到，审美观为什么变迁，我说我相信这是多种因素综合下的作用。比如，外来文化的进入，打个比方，在18世纪美国黑人肯定不会被认为是美的，然而随着黑人地位的上升，黑人文化的渗入，也许纯种的黑人仍然很难被认为是美的，但是混血的逐渐得到认可。近来拉丁风味的那种美也逐渐得到认可。又打个比方,你们过去可能觉得亚洲女子的长相过于平淡,然而你们现在,至少有些人,会认为亚洲女子的长相更为feminine.这个可能和经济，文化的影响是分不开的。但是，审美的变迁也许有可能仅仅是新的一代要有意识的和父母辈们所秉持的那种主流审美区分开来，所以也许仅仅是出于求异。也有可能是被一些专业人员，杂志的，影像的专业人员，所引导的。焦大固然原不可能认为林妹妹美，然而若是权威人士认为林妹妹美，焦大多看几眼林妹妹也就越看越美。
总之，审美的变迁是多种可能的作用结果。我遂又举例说过去在中国，其实是以乳房小巧为美的，然而现在人人便都以为喜欢大胸是天性。那个人就说这是美国文化的结果 —— 大家莫惊异,丹麦实在是对这些东西很开放,你站在大街上大声地说boobies,也不见得有人回头看你一眼.我一个正在怀孕的女同学又继而大声地补充说,我知道现在欧洲很多男的喜欢小胸的.我说为什么呢? 她说,可能他们觉得那样更girlish,然后有点Lolita意味.我说,哈哈,我还以为只有爱好文艺的中国或者日本男青年,会有洛丽偏好,欧洲的也有? 我那个同学说,好多好多. 我说这个还满让我吃惊的. 然后我们就讨论了一堆booby job,还有怀孕增大size的问题. 我说,哈哈,所以我一直还蛮盼望怀孕,生个孩子,这样不用花钱作booby job,就能升cup.
前面说的这些都比较酒池肉林. 为什么说中国人信教,外国人信佛呢?
已经不止一次的在街上被中国人拉住让他们传教布道. 然后他们属于各种名义基督教团体之下. 我问其中一位拉着我传教的妇女--那天刚好我等人没事干,也就陪着她说了半天--东正教,天主教,新教,你能不能告诉我你们和这些教派到底有什么传承关系,或者不同之处. 那个妇女就愣在那里说我们是耶和华见证人,我们...我意识到她应该也就是接触了这个教派,信了这个教派,却对基督教的历史没有知识.
有时,我想说我是不可能属于某个宗教团体的.因为当我看着这些基督教团体把他们的主力受众放中国,或其他一些发展中国来的弱势群体,心理就想说那也无非是一种类政治策略和手段. 那个中国妇女想说服我上帝是存在的.她拿出他们的小册子,指出说圣经xx页其实是说明了地球是圆的.她说你想要是上帝不存在,那时的人们怎么会知道地球是圆的.我实在不欲就这些问题进行讨论. 我不知道这个耶和华见证人是根据中国人来编了这样一本浅显小册子,还是他们的深度也确实由那本小册子可以衡量出. 我对那个妇女说,圣经我看了两遍,我只所以能看两遍当然是因为我能在当中读到我觉得有用和有意义的东西.但是信仰是另外一回事情.我目前是无神论者.有神,无神也许只是一线之隔,但是我目前还看不见我自己变成有神论的那天.
我相信有比人大的多的多的自然,现在人能够measure的东西虽然看起来已经是那么伟大和不可思议,但是在自然之下,人也就只是一粒微尘.基于此,我不相信那个体现和折射着人类意识,意志和思维的上帝是存在的.
说到佛,我已经碰到好几个声称对佛感兴趣的外国人. 虽然他们对佛的了解,基本为零. 以前曾经住在我斜对面的一个丹麦女生对我说道,她喜欢一切和佛有关的东西,而至于christian,她伸出中指,说这个对我们现在就和内裤差不多.虽然我坚称自己是无神论,也被她的言论吓了一跳. 是不是亵神另当别论,至少我觉得没有必要亵渎自己的文化历史.然而西方人对佛感兴趣也无非是出于exotic. H同志曾经在我面前号称他是buddhist.我说我不能理解你怎么会是buddhist. 他说释迦牟尼用一生在思考人生的意义,我也在思考. 我在喜欢一个人时候,通常都是很没有志气的.一般而言,他这个言论一定会招致我的耻笑.然而于当时,我只是简单的说可是佛教讲的是放弃. 他瞪着眼睛看了我半天,我不知道他在想什么,然后就转到别的事情去了.

closure

今天和jd去参加哥本哈根的carnival. 不晓得是不是第三天的缘故，实在是没有感受多少狂欢的感觉。丹麦人的矜持显露无遗。 狂欢节的地点就在某同学家的对面。我对jd说我要去按门铃，按到他抓狂为止。jd说为什么？我说我就想干点破坏性的事情。然而我也不可能真做什么破坏性的事情。所以就只能做这个了。
一早上，其实就发生了一件让我自己抓狂的事情。大半盒牛奶倒在了包里，于是瞬间手机，相机都泡到了牛奶的小海洋里，都坏了。本来应该是一件值得悲愤的事情。然而，我忽然想到，这乘机可以做个CLOSURE。不知怎么的竟然不怎么伤心。
然而和JD从CARNIVAL出来后，从ØSTERGADE一直往ØSTERPORT STATION走。忽然有一些微不足道的小事浮现。回到家后，放声大哭了一场。

主观

昨天y，说指责也好，说劝谏也好，总之声称我是一个主观的人。
非常愤怒，大声地表示自己在私人倾向上（向内）固然主观选择明显，但是于公共判断，或涉及到他人（向外）却一直尽力客观。
太过狰狞，把人家吓得很郁闷。
然而后来在谈到他说的那个主观的内涵和相对应的事件，我也不得不承认自己在这些方面确实非常主观，比如，lw,k,甚至是h.a等事，无不说明了这个事情。
他说照理说你是非常sensitive的人，有些小细节是不应该逃脱你的眼睛的。我说这个我可以解释，我一直在致力于模糊自己sensitive这点，所以到现在的结果就是，我的sensitive对我自己已经无害，然而哪些细节该抓住，哪些可以得过且过，这个分寸，我仍然没有把握好。
y同学说，你要是能work on你的激情，你的人生将会得益很多。
我说这个事情我倒是一直知道。但是对一个情绪情怀相对就比较多的人，即便是已经努力了很多了，恐怕你所看到的也只是刚达到了常人水准。

不能忍受的是

自己的钝化。
以前觉得自己太锋利，所以想方设法希望自己钝化一点。然而到了现在却突然不能忍受自己的钝化。和与日无进。
最近这两件破事再次强调了一点：人生是不能姑息的。

现实

y是非常现实的人，所以刚认识他的时候还蛮讨厌他。然而这两年来，我对人也和气了些，主要是不再自卑又自傲了。然而他也不那么自我为中心，自以为是了很多。所以最近以来也就渐渐做了朋友。
今天先是被他喷了一顿。指责了我某个缺点。我说我靠，虽说你是很聪明，但是你是太聪明以至于你很快的发现了我这个缺点，还是你比别人更勇敢，所以毫无畏惧指出这个缺点。他说哈哈，那是因为我跟你，即便是日后，也怎么都不会有什么利益交集的。
我心里其实是非常的汗。他年纪小我很多很多，人就精明成这样。。。。。大概和他妈妈是老板有关系把。
被他指责了一顿后，然后和他滔滔不绝了一番。途中，他又训导说，我现在发现你吧只是小聪明。有些东西，其他女孩子可能不需要学，但是你没有办法你就得学。
他说我以前认识一些女孩子，我就一直不明白，她们为什么傻傻的，什么都不知道。后来才想明白，她们不用知道那么多。她们以前被家里保护的很好，后来再找个精通世故点男朋友或者老公，所以就不需要但是你不行，你要自我保护。那些东西你就必须要学。
我做凄凉状说那些这就是我从13岁起的梦想，结果用尽我所有的智商，到现在也没有实现。
我个人哲学的原生态是无为，是无为的。请问人之一生终极目的还不就是一种幸福感，尽管这种幸福感的来源可能各异。然而用一种无知无畏达到幸福感，未尝不是最近路。
可惜每个人的人生都没有这么简单。

这段时间来，一直处于向左走向右走的矛盾。我想我会选择趋于y说的形态。
只要不去想，这不是我的人生愿望，大概也无所谓吧。

碎

昨天XX邀我去看一个私人博物馆的开幕。那个人大约是伊斯兰文化的爱好者，他的藏品中很多很多年前（记不住多少年啊）原版的古兰经，还有其他的物件，钱币拉等等。然而我绝对非伊斯兰文化倾慕者-老沙俄文化，那还是有点的。所以我是看的索然无味。看来看去，体内通俗近庸俗的品味发作，看上了那个人过去私人物品中的一盏灯。
和XX出去真是一件非常难受的事情。即便是男朋友，我也受不了在公共场合盯着你看得举动。那真是毛孔从衣服下慢慢竖起，脸上还要做出浑然不觉有事的傻样。后来喝完咖啡，我就急着想回家了，他却说要一起吃晚饭。我以不能都让他来请为推辞。他就说那咖啡算你请，晚饭我来请。这种时候，都觉得手边急需一个男朋友，因为那就堂而皇之的用电话把那小子拘来，笑眯眯的说一声，我们来请。那多好。但是我还是蓄意在XX面前三番两次提H。 说到H，我想如果说我对他还曾经有那么点激情的话，现在终于那点激情消退的差不多了。不过，我还没有想好怎么收官。虽然对他人的脉络越来越清楚，但是对他的行为我的预估经常还是完全错误，这也是我活了这么多年比较少碰到。喝完咖啡，我付钱，XX此刻显示出非常的尴尬状，嘟囔了一句，大意是别人怎么看，让一个中国人来付钱——顺便说一句，据说这个咖啡馆都是高尚人士出没。我懒得理会。然后他又说，如果这是在日本的话，人家就会以为我是他wife。

写到这里觉得真他妈的烦。本来写这个是为了记录一下其他两件事情。这回子，有点倒胃口。回头再说吧。

陈鲁豫与璩美凤

陈鲁豫采访璩美凤.
　　　　
　　　　开始：“美凤，有一点我必须要告诉你，我没看过那些光碟。否则，我不可能这样直视你的眼睛。”
　　　　璩美凤说：“我知道，你是比较有爱心和包容的。”　　
　　　　陈鲁豫便问：“你怎么能表现得这么平静？”　　
　　　　璩美凤说：“你要我哭给你看吗？”
　　
　　2 陈鲁豫：我不知道有一件事情你会不会想起，这个世上流传了那么多那个光碟，它们什么时候会消失，它们一天不消失，你的生命就一天不能平静。　　　　
　　　　　　　　璩美凤：所以就是你一而再，再而三提醒我这件事情。
　　　　　　　　陈鲁豫：是我在提醒你吗？我觉得这是你肯定会想到的一件事情。　　　　
　　　　　　　　璩美凤：有时候尽量不去想，能够少想一次就少想一次。

这个真好看，故事好看，写得也好看

史上最强逃犯:北极圈单枪毙伤众骑警 身份成谜(图)


加拿大的Albert Johnson，堪称史上最牛逃犯。为了抓住他，加拿大开始了有史以来规模最大，第一次动用飞机，历时最久，环境最恶劣的追捕逃犯行动。整个追捕历时8个星期，全部在零下40度的冰雪严寒中进行，追捕范围进入北极圈，牺牲加拿大皇家骑警一人，重伤数人。

上世纪三十年代初，在加拿大最北端的育空省(Yukon)和西北特区(North West Territory)曾经发生过加拿大有史以来规模最大，第一次动用飞机，历时最久，环境最恶劣的追捕逃犯行动。整个追捕历时8个星期，全部在零下40度的冰雪严寒中进行，追捕范围进入北极圈，牺牲加拿大皇家骑警一人，重伤数人。嫌犯一人，负重80磅，仍然在雪地里健步如飞，狗拉雪橇跑一英里，他就能跑两英里，追捕行程一百五十英里。直到今天，关于嫌犯Albert Johnson的许多问题仍然是不解之谜。

这是Albert Johnson的遗照。真正是“豹头环眼，狮鼻阔口”

Johnson用的Savage 99 .30-30杠杆步枪

关于Albert Johnson的来历，至今无人知晓。据唯一在这次追捕中牺牲的骑警Edgar Millen报告说，当年Albert Johnson第一次来到西北特区的Fort McPherson的时候，他曾经和Albert Johnson交谈过，注意到此人有明显的斯堪的纳维亚半岛的口音。育空和西北特区当年是很多淘金者和皮毛商的梦之地，30年代的时候淘金热已经衰退了，但皮毛交易到今天还是非常活跃，因为那里出的皮货是最顶级的。直到今天，当地的猎人仍然以出售皮毛为生，以海狸beaver皮为最，那里的beaver是又肥又大，皮色光滑。那里靠近北极圈，常年严寒，不肥不行啊！

一般白人在30年代去那里的都是冲皮毛去的，所以一般都会申请一个trapping执照。说起这里的狩猎，一般分两种，一种叫hunting，一种叫 trapping。Hunting大家都知道是啥意思，就是狩猎，但只能是狩猎，不能下夹子，这里狩猎不包括下夹子，跟中国两个概念。第二种，就是捕捉，就是下夹子了。下夹子的好处就是能不伤皮毛，不象用枪打，一枪俩眼，皮就不值钱了。所以别看我有鹿皮熊皮，按皮货商的标准，那都是不值钱的东西。加拿大狩猎和捕捉的都有各自的法规约束，要狩猎或者捕捉，就得有执照。

但令人感觉特别奇怪的是，Johnson却没有申请trapping执照。他只是跑到小镇Alklavik当地一条叫老鼠河的河边上，自己搭了个小木屋住下了。那是 1931年的7月。虽然没有执照，但Johnson明显还是从事捕捉的，用现在的话说，就是偷猎。至于为何不拿执照，一般认为是他不想或者拿不出有效的身份证或者被人知道自己的真实身份。就是Albert Johnson这个名字，到今天大家也一致认为是假名。Johnson从事捕捉还有个线索，就是他曾经和一个华人皮货商有交易往来，当年加拿大的华人从事淘金和皮毛生意的相当多。

到当年的12月份，Alklavik的皇家骑警接到当地一些猎人的报告，说他们的夹子经常被人为关上，而这样的事情以前从未发生过。而且那人还把人家的夹子挂到树上去，生怕别人不知道。当地的猎人圈子就这麽大，大家自然就联想到新来的Albert Johnson。12月31日，两名当地警员Alfred King和Joe Bernard就坐上狗拉雪橇去找Johnson问话。俩人老远就看见Johnson的小木屋的烟囱在冒烟，自然有人在家。但不论怎么敲门， Johnson就是不愿意见他们。两名警员商量过后，决定先回城搞妥搜查令，回头再来。

两天后，他们和另外三名警员一起赶赴Rat River的Johnson的小屋。跟上回一样，不论怎么敲门，Johnson就是不开门。这种情况下，King决定强行执行搜查令，踹门进去。就在门被踹开的一刹那，里面的Johnson开了一枪，把King打伤了。短暂交火之后，骑警们决定扯呼，主要是不明小屋内的构造和情况没把握短时间内拿下 Johnson，但最主要是因为同袍受伤，零下40度的严寒下人死得快。几个人坐狗拉雪橇狗不停爪地跑了20小时，赶回Alklavik，算是把King 的命给救回来了。我跟个老头说起这个，他说以前的人真是硬啊，犯人也硬，骑警也硬，真能扛，现在弄不出这样的人了。你让不管谁去零下40度的严寒里待俩钟头试试看？

追捕行动的头号功臣"Wop" May

见血了，自然就有血海深仇了。骑警们卷土重来，这回是9个人，42条狗，包括几个当地的猎人，还带上了20斤炸药。天寒地冻，炸药都冻成了冰坨了。9个人包围了木屋之后，把炸药捂在衣服里化冻，然后弄上引信点上，扔到木屋顶上。一声爆炸，木屋的顶没了，整个木屋基本摧毁。大伙想，这家伙就算没烤成汉堡包，也是基本不行了，于是一拥而上。但故事要是到这儿就完了，就不会成为现今仍旧被世界各国历史学者研究的案子了，Johnson也没法成为加拿大历史上最凶悍的逃犯了。骑警们没想到的是，Johnson在自己木屋下面还挖了个地窖，房子炸了他还完好无损。骑警们刚冲入废墟，他就从地窖里冲外开枪。这回没人受伤，但士气受沉重打击，骑警们落荒而逃。等再进去，Johnson已经跑了。

骑警们只得先打道回府。接下来的日子是严寒加暴雪，骑警们只能按兵不动，但在全加拿大悬赏一千加元缉捕Johnson。那时候一千块钱不是一般得值钱，能买栋房子了。就是现在警察局悬赏，也不过是一千！许多本地猎户和外地自认为高手的都要求参加追捕，就冲那一千块钱。电台也开始广播这个案子，乃至后来开始电台直播追捕进程。到了一月十四号，天气稍微缓和一些，追捕队才开始重新出发。追了了有半个月，总算顺着脚印赶上了Johnson。这期间Johnson 多次愚弄追捕队，甚至顺着脚印倒走，或者踩着动物的脚印走，躲到追捕队后头去。但那时候参加追捕的猎户和骑警都有丰富的野外和狩猎经验，这一招瞒不过他们。总算把Johnson围在一个悬崖下，大伙乱枪齐发，但Johnson就在喘气的瞬间开火，一枪打在骑警Edgar Millen的心脏，把他打死了。这又是个沉重打击，可以想象当时追捕队是有些乱了手脚的。因为Millen是最早跟Johnson有过接触的骑警，对他的了解超过其他人，而且技能性能出众。他死了，能不乱套么？就趁众人一片忙乱的时候，Johnson趁夜色居然背着80磅重的包袱和枪弹，爬上了身后如刀子般笔直的峭壁跑了！

大家只能化悲痛为力量，继续追。但越追，大家越惊骇。 Johnson不但野外生存本领高强，体力出众，还非常诡诈，除了能利用脚印故布疑阵之外，还能在雪地里健步如飞。有一段时间，狗拉雪橇每走一里，他就能走两里，真非人也！还令众人疑骇的是，为了避免暴露目标，Johnson从未生火取暖烤衣服吃饭。要是在夏天还好说，这可是在零下四五十度加风雪的天气里，一般人早冻死了！

加入追捕的人越来越多，Johnson也感受到越来越大的压力了。追捕队发现Johnson开始向育空省边境移动，似乎有进入育空省老鹰河谷的企图。因为那里气温没那么低，并且水草丰美，动物也多。但要进入老鹰河谷，Johnson必须翻越Richardson山脉，但严冬下只有两条被大雪封死的山道。领教过Johnson本领的骑警们也不敢怠慢，仍然派人把守山道入口，以防万一。连续几天都是暴雪，也没有发现Johnson的踪迹。但直觉告诉众人， Johnson已经翻越了大山到了另一边了。可是众人看看陡峭的大山，结满了严冰，能见度为零，追捕队里最有本事的猎户试了一下，不行，说还是等开春再过去吧！山道那里也被大雪封死了。大家虽然找不到Johnson，但也不太相信任何人能就这么在飞雪里翻过冰雪覆盖2千多公尺高的大山。

没几天，一个印第安猎人从山道那头过来了。他告诉骑警，在山那一边老鹰河上游他发现了新鲜的雪鞋印，听说了追捕的事情，就猜是那Johnson的。众人抓狂的情形完全可以想象，绝望的骑警决定请加拿大的王牌战斗机飞行员Wop May出马，驾驶飞机侦察山另一边。Wop May在一次大战中曾经战功赫赫，击落过德国的王牌飞行员，驾驶技术高超。战后，他转为商业飞行员，开辟了首条飞往加拿大北部偏远地区的商业航线，由此揭开了北部大开发的序幕。

Wop May也是牛人一个，一战头号王牌“红男爵”Manfred von Richthofen就是为了追击此人的战斗机而飞入了协约国战线一侧丧生的。

王牌飞行员"Wop" May

二月十四日，Wop May发现了Johnson的踪迹。这家伙还是用最老但最有效的办法躲避追捕，就是踩着一群驯鹿的脚印走。加拿大北部的驯鹿都是群居的偶蹄类动物，一群动辄上千，到处游走。一个人踩着它们的脚印走，地面追踪的人真的很难发现。但有了飞机的Wop May从空中发现了Johnson，从而揭开了他的窍门。Wop May立即用电台向地面追捕队通报指引方向，众人士气大振，扑了过去。二月十七日，追捕队在Wop May的指引下，在老鹰河谷将Johnson团团围住。不知为何丢了雪鞋的Johnson拼命往河岸跑，可是跑不动了。包围圈缩小之下，双方开始交火。骑警决定劝降Johnson，派出一名有人身保险的骑警出去谈判，结果被Johnson一枪放到，身受重伤。混乱中，追捕队乱枪齐射，Johnson身中九枪才死。事后发现，这九枪都猎户们打的。也不奇怪，猎户们平时严寒里出去捕捉狩猎，每一颗子弹都得见血，不然野外几个月早就得饿死了，枪法自然厉害！Wop May赶紧用飞机把受伤警员送出去，又救了一条命。

经过对 Johnson的搜身，骑警们发现他身上竟然有两千四百块现金和一袜子金牙。当年两千四百块钱，可以在温哥华最高尚的地段买个豪宅还有余。1950 年代，温哥华最高尚的地段的一个豪宅，也就不过是一万块钱，那还是战后。现在，恐怕得上千万左右！Johnson的80磅重的包袱，除了有如肉干之类的食物外，还有衣服和锅碗瓢盆，这家伙可能就打算在深山密林里开始新生活的！

过后的七十年里，对Albert Johnson的真实身份的研究从未停止过。2006年，最后一名参加对Johnson追捕的人，一名骑警在加拿大去世，终年100岁。2007年，一群研究人员在征得政府同意后，掘开Johnson的棺木，发现他的头发和胡须竟然还完整无损。在取得DNA样本后，相信Johnson的真实身份就会大白于天下。

好莱坞在1980年根据这个真实的故事，拍了电影，就是《Death Hunt》，但距离事实很远，里面Johnson被描绘成一个好汉，Edgar Millen也没死，还放走了Johnson。但这个案子的起因，比如当初的报案人是否跟Johnson有私仇从而报假案等，一直未有定论。还有一个谜，就是整个追捕过程，Johnson从未开口说过一句话。

Regina的皇家骑警博物馆里至今还保存着Johnson使用的步枪，一把Savage 99。3030。

补充：这种零下4，50度跟穿羽绒服暖暖和和在太阳底下无风无雪地轻轻松松地玩耍可不是两回事。当时是刮着暴风雪，能见度几乎为零，无论是骑警还是 Johnson都受着煎熬，而且持续两个月。特别是Johnson，骑警其实对他也很佩服，这种环境下逃亡能活下来就已经是奇迹了，不用说还能游刃有余，击伤击毙对手数人。Johnson的枪法也特别厉害，打遭遇战基本是snap shot，就是举枪就打，概略瞄准。打死骑警Edgar Millen那次，就是那样，并且用30-30 lever action连续两枪快速射击，快得让人听得觉得他才开了一枪！最后的遭遇战也是那样，在对方数人射击的情况下，仍然用snap shot击伤一名骑警。最后击毙他的那一枪是因为集中了脊椎致命。他野外生存能力也非常厉害，第一次有纪录的关于他的情况，是一名印第安人目击他身背 200磅的大包袱，驼着一把30-30，一把.22。他能不用钉子，只用一把斧头就能盖个小木屋，那木屋至今还在！他逃亡中，为了不暴露目标，尽量不开枪打猎，而是下套子抓兔子吃，才活了下来。当年的骑警的野外生存能力也是非常强的，经常在野外骑马或者雪橇巡逻，零下4，50度在野外过夜无非就是砍几根树枝，盖个篷布，升个火就过了，几乎没有一个孬种。如果没有WOP MAY的飞机，可能就永远抓不住Johnson了。

大鬼小鬼

话说回到一年半前回中国。临下飞机前，一法国人和我搭讪。且一起下了飞机。出关的时候，热情的中国人就问，知道怎么找旅馆不。法国人脸上显示出了绝对的茫然。于是我就问另一个从戴高乐机场搭讪回来的中国商人说你有旅馆的电话号码么。中国商人万般不情愿的掏出电话帮法国人问了某一个旅馆的电话号码和地址。我现在发现越是做生意的人越是小气。也许是小心。中国商人不情愿主要是他不想用车捎带法国人进城，所以就想赶紧把他给撇了。不过我拖性别的福蹭着中国商人的车回到了家。
不过法国人向我要了邮箱地址。我就给他了。然后数天后法国人请我喝咖啡。随后法国人告诉我他原来是做香水的。后来 搭档死了，于是他的香水配方也没了。现在法国人改做运动器材。这次到中国就是考察厂商的。法国人且得意的说他其实早就查好了旅馆等等。中国人心中一惊。后来又发现法国人大概来前，可是仔仔细细的把中国的黑暗面了解了个遍。连襄阳路上会有人卖假包假表他都知道。最后有个小插曲。喝完咖啡。法国人就给了服务小姐5块钱的小费。小姐竟然捧着钱一个劲的朝我谢。我真是心里有说不出的滋味。也觉得有一点点地丢脸。
后来我就摔了，法国人再约我，我就说躺在医院里呢。法国人说要来探望。当然就回绝了。我娘就做兴奋状以及惋惜状。我就和我娘说这些有的没得，没有实际意义的你掂量个啥呢？我娘一想也是。
然后老娘我就拖着一双脚回到了丹麦。当然和法国人就没有什么联系。然后是去年圣诞忽然收到法国人的信祝我圣诞快乐云云。倒也觉得惊喜。遂也祝他圣诞快乐。这就算完事了。
不料，近来又收到法国人信，问我近况云云。鉴于和法国人只有两面之缘。所以我倒是心中相当诧异。

无

一直想要记一下Helle的老公Michael。
第一次见到他，印象可谓差。不是人不体面，而是太体面了。一个体面的人又深知自己体面，就难免拿着那个体面傲然起来。如果这个人还尖锐的话，那就朝着宜人的对立面走的更远。
先简单勾勒一下Michael这个人。站在他们家乳白的地毯上，正惶惶然间——因为第一次去家里有个小庄园般的丹麦富人家，进门还有电子栏杆，我看到Helle转了转车内某个像摄像镜头一般的装置，电子栏杆就自动的排开了——Michael走了进来，头发有点乱，冷冷的和我握了个手，就走了。这时，他们的菲佣端出了点心。于是这个亚裔女子更加惶惶不可终日了起来。满心觉得自己应该是个菲佣角色，然而怎么就似乎宛若让人伺候起来了呢？然后就吃饭。虽说是吃饭，然而更像面试。Michael坐在我对面位置，开始发问。具体什么问题，我现在也记不起来了。但是显然有涉及到台湾，西藏，中国新闻审查制度，以及我在这里学经济学学到了什么，最后还和我大篇幅的讨论了一下我写的论文。一顿饭前前后后加点心什么的，吃了4个小时，吃的我神经痛默默发作在我的维持微笑的脸面之下。
平心而论，Michael从条件来说算是硬伤很少。首先帅，他长得有点像美国老帅哥雷德福，而且个子非常高。目测一下，1米90以上是肯定的了。其次，这么帅的人，还很聪明。怎么个聪明法，这很难说。但是至少反应非常快。同样是外国人会针对中国的老掉牙问题，他理解的深度和角度确实和泛泛之谈完全拉开距离。而且他更聪明的一点是，比如在某些环节，我会含蓄的不赞同他的意见，比如只是笑笑，搁成某个蠢货可能就已经觉得自己赢了，但是他知道。他非但知道，他会在另外话题中，你说有意设计逻辑也好，无意顺手达到也好，总之能让我不得不承认于他前头的论点。这个让我印象非常深刻。再次，一个帅又聪明的人还能有钱有地位到一个份上。最后，他在艺术品味上也相当不差。基本上我们用来品评一个的人几点，他的得分都可以很高。难道这不就是传说中，小说中的人物吗？
然而当天，我却在心中默默的哭了好几遍，心想，我还是要普通点，有缺陷点的吧。那时我还和A同学未分手中，虽然已经对他有各种不满了。然而这顿饭吃得我顿时深深感到A的好。怎么说？简单阿，轻松阿，自在啊。后来A知道了之后，感动坏了。没想到我从富人家吃完饭回来还觉得他好。这是废话一笔。当时Michael吓到我的是两件事情。一是他对Helle的态度。说来Helle也是堂堂IBM一个部分经理吧，然而Michael同志就完全对她做出该指使时就指使，该小嘲讽时就嘲讽。如果让我用两个字来形容Helle,我会用端庄。她是端庄的女性。但是Michael同志，那是完全把自己当作了一个太阳。端庄，那也不过是太阳庙里的一个侍女。有个小细节，我要和Michale解释我用到的数学模型，但是凭空说实在是有点讲不清楚。这个时候坐在对面的Helle默默的离开了。半分钟后，我终于让Michael明白了我用什么模型，这个时候Helle回来了，手里拿了一叠白色的信纸。原来，她是给我们去拿纸，想写下来可能更方便表达。这时Michael脸上又显出一种自大的神情说，我们已经讲完了，你才来，而且还拿这个公司的信纸，你想替他们做广告么？第二件就是他对他儿子。红楼梦里面有句话，说是贾宝玉是不喜欢别人怕他的，然而Michael同志一定是不但喜欢家里人怕他，还喜欢让家里人神经紧张的。他儿子6岁，是我难得发自内心喜欢的小孩子，换句话说，要是我现在有个女儿，我简直就要为她定下泡Helle儿子的长远计划。这小孩子的天性非常的好。他先吃完饭，就说要到离家不远的奶奶家去。然后小孩就在t恤外面胡乱的套了件毛衣就准备往外走。这时Michael冷冷的把他叫住，让他把衬衫拿过来。然后做出严父样子的说，记住永远都要t恤外面先加衬衫，再加毛衣。列位看官，可想而知，以我的性格，这个时候必然在心里骂上滔滔不绝的脏话。
这是我第一次见到Michael。印象可谓是差加惊悚。

（一不小心先写了这么多，剩下的再写）

说是有很多想写

其实这两天也都有在想。然而却不太肯花时间写下来。又另外，以前写一部分是想把微不足道的生活和想法记录下来。我知道数年后看可能会有完全不同的想法。另一方面。也想分享心得。然而现在分享的必要性越来越弱。然而一个人关着写日记，又嫌无趣。

哈瓦那

去Helle家吃饭，有很多感慨。
今天太迟了。明天再写。
我问helle,想听我和H的事情吗？Helle乐坏了说，我一直在等呀。
我就把大致过程和感受和helle讲了一下。中间，helle忽然问我说H有非常漂亮的眉毛和眼睛，你有注意到么。我愣了下。曾经有一天我问H，有没有人夸奖过你有非常漂亮的眉毛？他说只有我爸爸夸奖过。我说没有woman吗？他说没有。我当时想说的是：靠，你date都是什么woman阿。
我对Helle总结说，从某种意义上，我对H还蛮感到pathetic.因为我在他身上看到了性格的困境。他的性格能让他在business上得到很大的成功，但是也阻碍了他得到他想要拥有的那种私人生活的幸福。他这样一个喜欢把任何事情控制于手下的人，其实他不能控制自己。

不胜人生一场醉

K去柏林玩，给我寄了张卡。收到的时候比较吃惊。因为我们已经疏远很久了。又加上绿卡事情。她心里的脉络我大致能摸清。刚发生这个事情的时候，是震惊又生气。然而过会儿也好，只是心里想，大家原本也大约就是随机凑在一起，那么既然如此，我想那就散掉也没有什么的。
然而收到她的卡，她甚至都没有写自己的名字。不过笔迹我当然就一下子认出来。前两天做瑜伽。想起两年前刚搬来这里的时候，还是常常被K拉去跑跑步什么的。心里也有所喟叹。刚好前两天买洗脸擦脸的东西，店里的小姐送了两瓶香水的小sample。于是等她从她男朋友那里回来，我就拿了一管给她。坐在那里，K忽然说，我前两天在报上看到。。。她话没有说完低头数次。我心里已经猜到是绿卡的事情。她终于把话说完，她说她在报上看到可申请绿卡。我就说移民局的人已经告诉我了。我想她说完这个应该也是在心里松了口气。我不知道是年纪大了性情柔和起来，还是因为毕竟孤身在外，我也就觉得这种事情得过且过，顺水推舟让它过去了也罢。除此，从某种意义上，我也是能够理解她的心态。

这个雕像呢就是安徒生爷爷。想起每每有人说丹麦男生是不是都很帅，我就竭力辩驳说不，不是的，还有很多长得比安徒生还要难看。即便安徒生地下有知，幸运的是他应该是不动中文的。因而，我这样说也不至于被他从左脚背上抖下来。
今天去帮一家church下面的二手店去看一下他们新拿到的二手书价值如何。这是丹麦的一个慈善组织。有些人死后就把自己的物品全部捐赠给这个组织，这些物品在二手店卖后的所得款全部用于慈善项目。
我去看后吃了一惊。不晓得这个已经往生了的老爷爷是什么的干活。他收集的中文资料都是非常专业而且经典。他有一套是香港什么书局出的类似左传中英版的东西。然而不是左传，里面的文字貌似夏商时期的古文。然而下面是英文解释。这一整套的硬皮书。我随便翻翻，还看到诗经。还有全套的中文高级语法，整整一箱，编的非常细致。还有一整箱是完整的利氏汉法辞典。他们叫我过去看，就是鉴定一下这些书有没有价值，然后这些书有可能的买主是谁。说实话，如果不是我现在穷的叮当响，我都想买了。至少那套类似春秋诗经的双语版。虽然我没有细看，但是我也可以断言说这个编的非常仔细，绝对不是为了迎合什么口味而出版的。而这些东西，说实话，错过了，也许就不可能再看到了。因为这种书也不见得会再版。即便我不看，我也是很想作为集邮一样的收藏起来。
回到家，干完杂事，比如帮那个店找了一下我们学校中文研究中心的联系方式发他们-我给他们的建议就是找专业的中国文化，或者中国历史的研究人员，或者大学图书馆来卖这些书。然后还帮一个啥拉脱维亚人搜了一把中国肥皂市场经销商的名单-啥都没有找到。又等等其他。然后我就陷入了莫名的感伤状态。
想到那些纸箱子，里面是整整齐齐的中文书，外面还有邮寄地址，写着from美国什么什么大学。我就觉得仿佛是听到了沉默的千言万语。一时，想象力奔驰，而情绪亦搭乘想象力朝向一条没有终点的高速公路。我在一个人的旅程，时光纷纷掷来。

爱我就搭火车| destination

今天坐在火车上，用手挡住脸。一张手掌下是泪如雨下。
明天是申请的截至日期，所以今天去学校打印东西。在下楼梯的时候碰到了原来的导师JR。他说你是不是对成绩很失望。我说这不是失望的问题。而是他不能否定我做的努力。因为瑞典人对他说怀疑得到了很多专业的帮助才写出论文，或者还在JR那里表示他做了多少呕心沥血的辅导。所以我对JR说，我得到过什么帮助，我都在我的preface上写了，我不想take别人的credits，但是我也不能接受别人对我努力的不承认。JR说你想投诉就去投诉吧。我惊了惊，没想到他这么说。因为瑞典人毕竟是他的手下。JR说瑞典人可能确实有很多主观因素在评分里。但是瑞典人毕竟是我导师而他不是，所以他也不能要求瑞典人做什么。我说我能够理解，而且我也没有expect你做什么。最后，我想了想告诉JR说，我想申请那个xx实验室。他说额，那个实验室不错的。而且关键是他们学生不多，可是老师都很不错，你就能在那里得到很好充分的指导。可是，我说，可是我论文给的这么低他们会不会介意。JR说我不知道他们多大程度上会看你的论文成绩。但是去申请吧。
打印好东西回家。坐在火车上，我呆呆的想了很多。
算了不想写了。

一个角色转变的酝酿

争取从文艺女青变成——运动健将是万死不敢言——至少是运动爱好者。
原来多多少少还做点小剂量的运动，从去年夏天起，我就变成了功德圆满的宅女。直到最近，经常有个头痛脑热不说，还常常一觉醒来浑身酸痛，像做梦的时候被人痛打了一顿，连手指都痛。熊半仙说这是典型的经脉不通，要做运动。
今天，我就心血澎湃的想做个瑜伽。以前能做的动作现在统统做不了不用说，而且才作了几个动作就累得要命。一把老腰完全不能活动自如。
力争每天至少锻炼个1小时。

锵锵三人行:文革中文人间的无间道

推荐大家去看
王蒙不错。

"Jarvik, her husband for the past 21 years, says Savant’s gift is to be able to approach questions dispassionately, without our usual fears of or hopes for a particular answer."

08年初夏

最近已经很少看别人的blog了。宁可去看一些无聊的台湾综艺。虽说是无聊，可是无聊的东西比较没有负担。
昨天晚上竟然梦到ylh，心里很吃惊。有些事情真是没有办法解释。我想和她之间的事情不是释怀与否的问题。而是有这么一个人，有这么一些事情就是这么的站在那里的问题。站在你无法回避的时光里。
说回到blog，今天看了一些blog，看到人们都在回忆，我忍不住想，其实没有什么可以回忆的也是好的。至少，没有那么多牵绊。我几乎都已经忘记了我曾经是那么不快乐的人。
我又想，在丹麦这么段时间，我离开的话，会怀念什么呢？答案竟然是2008年，cohen的演唱会，我穿着高跟鞋，站了多少个小时？站到要脚断。可是除此之外，真的没有什么好回忆或怀念的吗？关键不是有没有，而是我不愿意。好的或坏的，我大脑清空速度已经越来越快。而唯有像cohen演唱会这种，因其本身固然是美好，而这美好又于具体生活之不相干，所以才无所谓放弃。

诶哟，妈呀

http://www.youtube.com/watch?v=BMvXFr5eBSY&feature=player_embedded
去看这个：超好笑新加坡華人 vs 印度人電話對罵(字幕版)

另外，我一开始还以为那个狂骂的是印度人，结果是新加坡人，那个被威胁被靠全家的原来是印度人。

现在你喜欢谁

这曾经是非常流行的话题。就是金庸书中女性角色最喜欢谁。记得我长年以来的排位是:李文秀和程灵素，然后大约是水笙吧。
然而如今人再问我喜欢是谁。呆滞半天说：大约是王语嫣吧。
于是自己也吓得要后空翻一圈方可顿住。
想了想为什么喜欢王语嫣。因为她面目模糊罢。说是为了慕容复记住各大流派功夫，然而一旦抽身，似乎又无任何悲喜。你说是大智慧，还是何等的随波逐流呢?

因为G20,浏览了一下经济学家,看到某一个人在经济学家上的回帖。确实是于心有戚戚:
I feel that the state of the mind of "The Economist "is that they gave so much attention on China, and in fact they are eager to listen to the voice of China.But, at the same time, they are reluctant to come down their high horses ,so they constantly bring up some dishonorable past of China ,as though to say "How can we democratic and developed conuntries listen to you?"

不争气

中午干了一件万不争气的事情。下午就处于半呆滞状态。头隐隐发痛。

R和我讲了她在加纳遇到一个建筑师的事情。据说Brad Peter的那个慈善项目在全球招募了30个建筑师，而这个人就是其中之一。听得我金光一闪，宛若自己也因此顺便和小布贤伉俪拉扯上了什么关系似的。她说到那个建筑师帮她买了伦敦的机票，让她飞到伦敦去见他，然后她在伦敦期间云云事。
深刻感到，自己怎么就曾经误认为自己可以吃写文卖文这碗饭。该吃这碗饭的人听到这些事情就应该心绪澎湃默默撰xx之恋之文。而我却两眼呆滞的说你太勇敢了，我不会接这么risky招。我说我就直接一条流水线想下去:距离问题，他是谁，大脑里有什么，如果我爱上他那怎么办，能不能承受损失。。。
真是一步天涯。

瑞典人的智慧

昨天打电话给sb。
sb做惊愕状说你为什么会不满意呢？ 我问sb at what point他认为我该满意呢？sb说你都没有本科背景，现在你都拿到了top university的master degree，还不该满意.
于是自此，我和他的整个谈话过程充满了我中国式的笑声。
我的comment：短短的一句话竟然有两个笑点。
熊同学的comment:这是我听过最蠢的蠢话。

投诉

Jacob说那你还不去投诉。他把你当诺贝尔候选人，还是以为他自己是诺贝尔候选人。
而后FRANK说大概瑞典人看我是中国人，女生，于是从头到尾都轻视我把。
我征求FRANK说投诉信能不能用jACOB的观点。FRANK又说我要是拿JACOB来压瑞典SB会显得瑞典SB很可怜。
然而我心想这没有可怜的问题吧。就是不给用被。要说可怜。我现在才最可怜。

shiiiiiiiiiiiiiiiiit

虽然一腔怒火向东流，且下了很多老子和你鱼死网破的想法，但是目前这个中国人还是选择了最平和的方式。我把evaluation报告，以及我对此非常简短的解释都发给了frank.既然他答应做我计划导师。那么我就让他对一切信息明了。frank看了也惊了。他说:"我原来以为你至少有10分。而且像语言这个我都不知道他为什么会这么说。语言非常好啊"。但是他还是建议我不要去challenge那个瑞典SB.可能老师们都很忌讳这些吧。要不是我也在对于要不要在这里存活下去非常的摇摆不定。我他妈的早就去complain了，反正就是你让我这么不爽，老子也不会让你舒服。但是一旦在负面和正面两相一衡量，我就左右摇摆的很。这大概也就是赤脚才能打天下。
另外，我终于明白了为什么我以前让那个微观老师重新查我的卷子，他都不回我的信。今天可终于知道了。frank说如果我要去找瑞典人交涉的，最好当面，不要email.因为老师会很怕这种事情用email形式，怕被学生捏了做把柄。

昨天anders同学电话。我干了件恶劣的事情。我说大概马上回去了八。他说那会不会在上海还是杭州，我说会上海吧。他说那我们以后可以上海见。我就刻意的干笑了数声。然后他就说if you want.我就再刻意干笑了数声。然后他终于问了大约他数个月来一直想问的事情。。他说那那个finance guy怎么样。我真是又怒又激动。怒的是我就知道这个sb就是在想我要是交往H肯定是和工作有关，激动的是你他妈的终于问了，那就等着吧。我就说你说H阿，他很好啊。果然他狭小的大脑转了转就问：那他那里没有什么工作。来了。我说我和你说过不下三次，我在认识他之前就知道他那里没有我什么工作机会！于是他又问那你们现在是男女朋友。我又干笑数声说：男女朋友有很多level,你指的是哪个level.但是我可以告诉你的是我非常喜欢他。我差点用了love这个词，不过最后还是用了like。

trapped

现在的心情多少由愤怒转为迷茫。
可以有千万条自己劝勉自己的语录，然而这些也不是我现在所需要的。
也不知道说什么好。

sophia loren

痛经到一定的高度。完全是有一双邪恶的手在拉扯我的神经。然后想去买点水果。2分钟的超市路无比的遥远。汗如雨下。到了超市，发现已经完全支撑不下去了。于是坐着歇了数分钟。又慢慢的踱回去了。

我在想难道是天要亡我。27号答辩。因为这个就根本不可能说认真的准备presentation. 怕逼一逼自己导致更大的伤亡。

不晓得说什么好。现在只能写记事贴了。除了这个，其他的都不愿意多说乐。

对了，被一个中国女生吓倒了。她选修了Frank的课。近日，frank收到她的一封邮件大意是说你觉得我长得什么，四个选项，good looking辣，美女拉，一般拉，丑拉，选一个。请选择一个。请选择我丑吧。
frank问我这是什么？ 我第一反应是难道是什么新游戏? 要么是我已然太老，反正我是不知道这是什么游戏。frank又问，这样的行为难道在你们中国女生中算normal吗？ 我说你确定它不是在丹麦长大的，确定是中国女生。frank说确定阿，她不会丹麦文。我再一看，是喔，用新浪油箱呢？
实在是对这种如果是调情实在太失败，如果是玩笑太不着边际的行为相当无解。

东汉宝姐姐

邓绥...

今天还看了看唐骏的访谈。怎么说呢。结论就是这个人不成功谁成功呢？成功该有的要素他身上都有了。
有些人成功，说真的是机会所至。而他是一种必然吧。

june

一个测你属于12个月中哪个月的测试。结果号称我属于六月。啧啧。
以下是结果:
Thinks far with vision. Easily influenced by kindness. Polite and soft-spoken. Having lots of ideas. Sensitive. Active mind. Hesitating, tends to delay. Choosy and always wants the best. Temperamental. Funny and humorous. Loves to joke. Good debating skills. Talkative. Daydreamer. Friendly. Knows how to make friends. Abiding. Able to show character. Easily hurt. Prone to getting colds. Loves to dress up. Easily bored. Fussy. Seldom shows emotions. Takes time to recover when hurt. Brand conscious. Executive. Stubborn.

除了Good debating skills显然不对，Prone to getting colds在混扯什么，以及easily hurt有待怀疑外。其他都真他妈的说得对。

"Find a Husband After 35 Using What I Learned at Harvard Business School"计划不日将去定购这本书来看。

一只英国鸭子

据英国《每日电讯报》3月17日报道，英国多西特郡一户人家养了一只“迷糊”鸭子，它以为自己是条狗，并在主人遛狗的时候形影不离。现在，它终于被家里的两条宠物犬所接纳，每天都会一同外出散步，这在当地形成了一道颇为有趣的风景。

　　这只名叫“埃西”的鸭子已经9个月大了，它出生两个月的时候由图菲特夫妇从一个农场领回家饲养。“埃西”走起路来喜欢摇晃尾巴，有时会试着吠叫，还常常与它的两个“犬科朋友”争夺食物。尽管有自己的窝，但它似乎更喜欢和狗睡在一块。

　　图菲特先生说，埃西模仿狗的样子实在引人发笑。“我们在当地是出了名的，大家都争相出来看它，人们很喜欢它。它不知道自己是鸭子，而以为也是狗，还主动找街上其他的狗一起玩。人们对此很不解，狗似乎也很困惑。到后来，我们不得不给它拴上一根宠物链。”

　　家里的两条狗对“埃西”十分友善，每次散步时都会走在它的两边，保护它的安全。图菲特夫人补充说：“除了宠物链，它还有了自己的宠物证。一起走路的时候，两只狗会特意放慢脚步，以便让"埃西"跟得上。”

手软

大概是被一个名额的事情吓到手软，proposal也写不下去。
因为总是心里虚的慌。
Y同学给我打了一个半小时的电话。没有想到，和他倒成了某种意义上的朋友。也算是两年前刚认识的时候完全没有想到的。

烦

Frank今天帮我打电话问了一下说我申请的那个项目，三个系才一个名额。也就是除了和经济系的申请人拼外还要和其他希的争。
顿时快要晕了过去。
Frank就说我先去把proposal写出来，然后他可以转给Jacob，让给我看看。Frank自己是做数学理论研究，他对经济学反而没有概念。我再拜托他帮我去问一下管经济系博士生项目帅哥教授，什么样的条件他们会考虑呢？
但是总之，我就很没有信心拉。

下周丹麦语小测验，然而没有时间复习。
今天上完课，在吃饭的时候碰到了那个阿三的中国女朋友。好了，现在是前女友了。那个女生说觉得这个阿三在感情上是有问题的。于是，在说实话前，我舌头打了个转，我说我看到他调戏其他亚洲女生，所以这就是我为什么曾经问你三八问题的原因。没敢说那个亚洲女生就是我自己。那个女生就就开始详细的问我该亚洲女生好看吗，是怎么样的。我一概回答，只看到一次，没有留神。我对那个女生说我告诉你这件事情的目的不是让你去想这件事情，而是让你知道你和他分手是多么正确的一个选择。人最可怕的是一错再错。
然而在这么说的时候，我又在心里问了一下我自己，我有没有正在做这样的事情？
说虽说是感情的事情，我认为只要没有投入感情，也就无所谓对错。
但是我要什么呢？

懒得多想，先好好的写那个10页的proposal再说。

虞美人

忽然很想听邓丽君的歌,就在youtube上听.听到鱼美人,竟然心口有如受击.因为已经很久没有触摸这些唐诗宋词. 传说赵主因为这首毒杀李煜.怕是事实.
这首词真是血泪悲愤满胸臆. 然而固然是李煜已不能有其他作为,听到这样的词不下杀心却也不是赵匡胤.或者说任何一个能做的上皇帝的人的必然选择.


看到台湾某些人回复

johnnyng668 (4 weeks ago) Show Hide

中國國花(梅花)
中國國父(孫中山先生)
中國國母(宋慶齡女士)
中國文字(正體中文)
xx及xx走狗請牢牢記住 (省去反动言论4字)
天佑大中華
michaelhuang0417 (4 weeks ago) Show Hide
宋慶齡叛賊一個 她給共匪傳了不少消息吧

PandaPo1980 (3 weeks ago) Show Hide

哥们，宋庆龄最起码是通匪，而且很有可能是匪谍。我们永远的第一 夫人是宋美玲女士！

好了伤疤忘了痛

需要递交的项目申请书,要有详细的计划,包括用到什么理论,用什么方法,等等,都要有详细的description.
我对自己想做什么,用到什么理论,模型的基本设定,用什么检验方式大致有轮廓,但是要写出来,又十分头痛.大脑顿时一片肿胀感. 我想用sas计算机仿真来检测.但是我没有做过,所以都不知道怎么写的像回事.

在肿胀感中,msn碰到了十数年前心动过的,且因此哭得眼泪哗啦啦的男生T. 其实这么多年和T讲话一直都很舒服.但是当时不能进一步,是因为固然我被T吸引,但是我却觉得我们在终极生活态度上落差是很大的. 仍然记得决心放弃的时候,非常难过.
今天T同学说我很有企图心,我说真的马,你一直觉得吗?他说是的,是骨子里的.我说你要是说我现在,我觉得是不假,但是以前不是把,以前顶多是心气吧.
T说我们不是一类人么"心气高的，能力有点，懒有点，聪明有点 但是呢，刻苦不够，果敢不够"
但是不同的是,T很容易就太上感应篇.但是我不是的.而且我想我离那个态性描写也开始越来越远.但是T还是有点.
T原来真的是从骨子里这么不开心的人.我虽然怨妇了很多年,但是骨子里其实我一直都还蛮容易开心的.他也是凭着一点聪明,现在混得也可以,但是我知道他可以更好很多.
百忙之中,还是和T讲了很多我这几年的心得.

这么多年我承认自己喜欢过的人不会超过5个人.T我还是会把他划入其中吧.尽管他已经是别人孩子他爹了.但是我还是愿意鼓励他,希望我的心得对他有帮助,希望他骨子里的那些不开心溶解一些.

养虎

被其他一些事情气到。想了想也是自己过去做事情有问题。以前总是觉得有些人做一些事情，即便对ta的想法，做法，背后的动机，都不太赞成，但是既然大家是朋友，那就睁只眼闭只眼好了。甚至还会站到ta这边去。
我知道自己为什么以前这样做。其实出于一种害怕和不自信。害怕失去。
也不想多说了。

昨天H跑过来看我。他惊异的说你要不stress多了。我说，哈哈，你从哪里看出来。他说从你脸上就能明显看出来。然后我们去吃饭。
H的出现当然难免让我有点内心紊乱。但熊说的话很对。其实我也是这么对自己说的。

最近和家里关系进入蜜月期。我其实是真得很爱我妈妈的。我发现我自己近来比较好的转变是我能够平和的引导我妈妈的情绪了，让她感到放心。我以前都说过任何事情都有良性循环和恶性循环。我希望这个循环持续轮转下去。

动容的一句话

Williamson, O., 2002, “Empirical Microeconomics: Another Perspective”

I am confident that those who have been working the transaction cost economics domain will continue their ‘modest, slow, molecular, definitive’ efforts—piling block upon block until the value added cannot be denied”。

这也是激情。

求善价

frank大概是觉得他既然答应了我帮我推荐——其实我的原意只是要推荐信而已，但是他以为我要他帮忙推荐工作——所以即便银行很难，他还是尽力而为。
他说一年前我推荐过一个女生到丹麦银行研究部，其实她水平很一般，但是因为她跑到我面前，表现出很charming的样子说自己会这个会那个，我头脑一热，就推荐她了，所以现在尤其在情况这么糟之下，我怀疑我来推荐你都不会有说服力，这样吧，我把你的论文转给jacob，如果他看了喜欢你的论文，肯说好话的话，那要比我有说服力。
jacob是世界清算银行的senior economist和丹麦银行的研究部的头是朋友.数日后，Frank电话我说Jacob看了我的论文很感兴趣，要我的简历。
Jacob同志看了我的简历后，发了长信，表示我应该去申请麦肯希，人家一定会对我超级有兴趣，然后又问我难道没有想过去读行为金融方面的phd，多可惜啊，难道没有想过把论文写成一篇小论文去发表。顿时搞得我觉得自己是个人才。人才和jacob说我已经去问过这边的安永，德勤。人家都要求要会丹麦语的。 人才且告诉他自己正在学丹麦语。jacob又回信表达了相信我断然能在不久的未来掌握上丹麦语，找到一份咨询工作的belief.
人才抑郁的看了信半天，决定只好等frank同志忙完他女儿的成年礼，问他现在到底是个什么situiation阿。
想起来雨村同志的求善价。这也是我对自己目前最大的心愿了。
待不待时飞，我还真没有概念，但是我确实非常希望自己有个善价。尤其是这两年来，我沉痛的意识到人生在世，所谓自由常常是建立在部分的非自由上的。我希望我能到了60岁后有条件去做自己曾经很想做但是没有条件做的事情。

Farmers see good times in spite of recession

前天去了odense的招聘会，昨天去了哥本哈根本地的招聘会。非常累。
很多公司也就是来showup,其实他们是不要人的。而在诚心要人的公司中，只有寥寥的是接受你不能说丹麦语这个事情的。又加上这个世道，我发现越大的公司越采取紧缩策略。于是local的很多公司变得很积极。于是语言的障碍立刻变成是致命的。
有一家公司，我站在那里斜着眼睛看了他们半天的广告牌，琢磨那应该是一家化工类的公司。想固然人家是化工，人家总也得要市场阿。因而就去问。问着问着人家就把HR总监叫来了。那个总监对我还蛮感兴趣，让我发简历给他。
于是回到家，我就开始查这家公司的业务什么的。因为丹麦文的，于是我又只好到他们美国公司的页面。打开首页一看，妈呀，我宛若来到了美国70年代农村，一股乡土风味扑鼻而来。定睛一看，他们的化学产品主要是protect 农产品的。我先是无知想，难道他们是化肥厂。后来再一想不对，化肥不是保护用的吧。不过无论怎么样，我还是会好好的准备简历发给他们的。然而我也忍不住想到了一个报道的标题：Farmers see good times in spite of recession.

又看到报道说：
Sweden is in the middle of a much more serious recession than previously thought, according to official figures for the fourth quarter of last year that revealed the economy contracted by nearly 10 per cent on an annualised basis.
...............
...............
Other Nordic countries are also starting to feel the full effects of the global slowdown, ending a honeymoon period in which they appeared to have escaped the worst of the crisis.

Denmark’s economy contracted 3.9 per cent year-on-year in the fourth quarter, while Finland, which is a member of the EU and Eurozone, entered a recession in the fourth quarter.

最后萧条之中说个八卦。我觉得北欧 丹麦，瑞典，挪威都有些看不起芬兰。然后这三国对外一起笑嘻嘻，特团结的样子。尤其是丹麦和瑞典，转过脸就相互敌视，跟中国人对中国人似的。

那就大大的贴一张，哈哈

无言的山丘

每次打开页面，想写点什么，然而又不知道从何写起。心里有一些惆怅，然而亦不知道从何写起。
今天给家里打了电话。说来惭愧。因为很久没有打，我连中国区号都一时想不起。等找到中国区号，又发现 地区号也想不起来了。等终于搜到了地区号，又弄不清楚家里电话号码升级后前面是加了6还是8。
我不得不发现我内心的一角仍然是那个17，18岁的自己指着没有方向的方向对当时的好朋友说我走了后就再也不会回到这个鬼地方了。
现在还清晰的记得这句话，然而心里已经从负气换成些许许得难过和伤感。
给家里打电话，一是本来就说要打，二是因为一件事。前两天收到我姐姐女儿的信，大意是为什么不写信，你要及时写信告知情况。我一看信，当时就皱眉头。一是我自己已经觉得我已属及时通报自己的情况。我又不是日报晚报，哪有这么多好通报，二当然不爽是我姐姐女儿都用那样语气说话，便想说你谁呀。于是我就冷冷的回了一封说：我已做到有任何事情都让你们知晓，至于回信，正如我每封信你们也不见得马上都回一样，那么我也难免有耽搁。
过了两天收到我妈妈的信。不得不说知女莫若母。我妈说，我若有段时间没有你的消息，我便焦虑。我实在不会苦于打电脑，我的信本来是交给你姐姐打得，但是你姐姐女儿吵着要她打。有些语气是她加的。
看到这封信，我是非常的难过。我妈妈是形式上非常刚强的人无论她内心多么脆弱，但是忽然这一天我发现我比她更强硬。然而这不是竞争或竞赛。我更强硬，我也没有胜利可言。反之，我心里是有痛感的。另外看到我妈妈说他苦于不能电脑这个事情，我也很难过。很多时候，我想，我这么懒的人常常显得又那么要强，其实无非是害怕像我妈妈那样对一些基本东西的不能自主，如此的受困。然而走出了那个困局，却又走进哪一个困局呢？

打电话中间，又有些争执。我问我妈我难得打电话回来一次，你就一定要我讲得这么不愉快。我以前觉得我妈妈有一点很可恨，然而现在多少有点怜悯，或者怜爱她这一点也罢。我妈妈因为一直对自己，我认为是自信不足，所以对孩子也自信不足。比如落实于我，我妈的逻辑就是一定要再外面把我说的差点，那么如果我比较好，对别人来说就是意外。可是如果她把我说得比较好，万一我没有那么好，那就是自己没脸的事情。所以我的任何缺点她简直是敲锣打鼓的端给别人。于是今天又就这个事情说了一下。首先是她说某某说你很粗心。我说哈，某某告诉我是你在她面前说我很粗心的。我妈于是就楞了一下说我大概是说过八，然而你是很粗心。我说我从来都不会否认自己粗心这个事实，但是你也没有必要去告诉外人，因为你去告诉了别人，别人就会关注我身上的这个问题，一旦关注，他就会放大。我妈遂无语。
于是我就发现我他妈的所有jjww理论大概多半是在对抗我妈的逻辑下产生的。然而，我也不是10年前的我，也不是20年前的我。我不会以“escape"为聚焦点。我现在想的是，如果我妈妈缺乏信心，那我就给她更多信心。我把她引导到一个更有信心的地方。

我想说什么？我也不知道了。我喜欢内心越来越平静，行动越来越快。

2009的第一场雪

写论文的时候，写到极其烦的时候对自己说，前面已经辛苦这么久了，不要功归一亏。于是又坚持下去。
于是终于论文写完了，结果又发现论文还不时那个一亏不一亏得时刻。找工作才是。今天和学校的工作人员谈一了一下。工作人员也承认我这样的international student找工作还是蛮难。他说很多公司肯定会先不考虑你们，他们会有各种顾虑。不过他给了我一份他觉得写得比较好的application letter 和cv，虽然是in danish，然后说让我把我自己的改改发给他，他帮我看。

我又难免羞愧的想要是我第一次毕业的时候，肯好好用心，大概很多事情都会不一样了。然而这也没有什么好说的。我有我特定轨迹要循行。

我想还是那一个原则：任何事情如果是尽自己的努力了的话，那结果如何就不必多想了。

另外真他妈的倒霉。老子的电脑彻底当了，连开机都开不了了。于是穷的叮当响的人只好花了2600去买了个那种很小的电脑。

丹麦语

明天丹麦语语言学校就开始了。争取接下来的级别考一次性都过。
这两天，自学了一下。在没有经济学和英语所累得情况下，忽然觉得还蛮有意思的。

又，我一直自以为目光犀利，结果最近忽然看明白了一些假象。而这个假象很早就有人把它戳破了给我看。鉴于当时给我看的人也不是什么善类，所以也就一直都不接受。
现在我自己看明白了。也没有什么。只是觉得非常的annoying耳。

但是对自己近来有一个修身养性方面的任务，那就是对于嫌恶的东西也要有耐心才行。
这对鄙人而言算是个人大作战。^.^

又，梅兰芳啥都没有得到回家了。我心里想评委还是很有眼光的。绝对不能让陈凯歌这种打着艺术幌子的投机分子得逞。

我的情商报告

http://www.chinatests.com/eqtest/report.asp

鉴于越来越相信情商的重要性——据说有些公司不会hire情商低于115的人，同时我也相信情商比智商更容易训练——因为情商只需要正确方向的克制，而智商，如果不是天才的话，则需要老老实实的细节训练——所以老娘不惜花了35元RMB做了这份情商测试，以及买了报告。

这个测试号称说：

恭喜您 yue, 您的EQ水平是 131

您的情绪智商可以被定位为“出众”的

这样的情商成绩，已经证明您已经拥有很好的情商水平。您属於26%具有才气的高情商人群。您能用别人都可以理解的方式来抒发自己的情绪。同样您具有很好的听得技巧和转移感情的能力。然而您依然可以在给您带来问题的方面得到提高，从而成为一个更加有魄力并且能够更好自我控制的人。与用IQ来衡量的纯粹的智商相反的是：您只需要很小的努力就会在EQ方面获得提高。


毋庸质疑的，您在情绪智商的一些方面表现出了很好的水平。比如，根据你测试中的回答证明了在情商的6个方面，您的最强优势在於自治力。这就是说您属於在日常生活中一半不依赖於别人的支持和鼓励，您的自立的性格在您的情绪智商中占据了主导地位。下面的个人分析报告将使您在其它5个方面获得比较：自尊，表达和理解能力，劝说能力，激励，和自治力。

自治力：

你在这一方面的成绩符合了最高分数的百分之100%

你在自治方面的成绩衡量了你在独立性(能够一道你进行独立的思考)上的才能以及能够得出符合预期而不偏激的结论的能力。


在这方面成绩比较薄弱的人会轻易被周围的事物或社会的影响所左右，他的想法很容易就被破坏掉，即使他能够对一个事情提出新的看法，他也不能够把这个看法发表出来(我们通常说的“思想软弱”)，而在这方面成绩比较高的人将显出这个人根据理性与情绪标准拥有编辑自己意见的能力。


独立思考的能力是非常了不起的，它是一个强大个性的标志，是灵感的源泉，也是自信心得一个有力证明。对友谊的忠诚并不是一个普遍认可的行为。人类都是有血有肉的，有能力来适应周围环境来发现自我，为了个人目的而从周围材料中获得价值。哪些随风倒，而改变看法和主意的人，将永远不会在这样的情况下鼓舞自己的自信。对於任何人，千真万确的是，你一旦放弃了自己的观点，就等於你拒绝了评估和重新思考的机会。


我得分最低的是自尊和动力，然而我在自信方面的得分却又非常高。

你在自尊方面的成绩表现出你对自己的接受程度以及你对自己的爱。如果你整日被你的缺点所困扰，它们将会在你做决定的时候施加负面的影响甚至招致更大的风险。

要将这个情绪和自信的情绪作区别并非容易。但这个区别可以非常简单的说明。让我们来举例说明，一个男人在外表上并不是很吸引人，但是在意个舞会上想要接近一位异性。他知道自己的外表不是最诱人的优势，但是他仍然清醒的知道这些，而在另一个方面，他的自然亲切和幽默感却是他的明显的优势。这就是一个人的自信的描写。如果他最后决定去接近这个人，他表现出了强烈的自尊，另一方面如果因为自己的外表而放弃接近所想接近的异性那么这就表示这个人缺乏自尊。
（我觉得这一段分析做的特别好了,这正是我的问题)


一个人虽然认为自己的外表并非很好，但也同样能够轻松的表达自己的感受。在情绪上富有表现力，但同时对自己的肖像觉得缺乏，就好像收集了很多精美的艺术却没有地方来展出它们。毋庸质疑的，情绪智商是一条通向内心调和的道路，但是如果这个人并不喜欢自己，那么这种均衡是不会被他意识到的。如果没有自尊，那么一个人在向其他人表达感情时时很难做到完全诚实的。怀疑总会存在：“她太好了，我配不上她”，“他比我更聪明”，等等。


因为接受你自己是非常重要的，喜欢自己并且增强自己的自尊是非常根本的。做到这些并不是不可能的；首先，我们建议您尽量从自己成功，外表，以及智力的偏见里解放自己。然后，很必要试著确定 - 以致控制 - 有关我们被其他人激发的深处的感情。而且肯定的说，通常是通过其他人，包含他们的才能，他们的个性，也包括他们的缺点和行为问题，这个人才可以开始接受自己。

另外，我在动机方面的得分也满低：

你一定经常在尽最大可能做好一件事情的时候，感觉到压力和担心。这些是工作努力的人具有优势的特徵。尽职的而且坚决的杜绝错误，不是一个正常的领导的特徵。你的野心不是非常明显的，但是毋庸质疑的是你是有动力的：你努力的工作并不查看表，因为你认为被认可为敬业才是最重要的。你能非常清楚的来评估自己的能力，事实上，你不会冒险去做你能力达不到的事情。其他人也曾经建议你稍微放松一下因为你在损害你的健康，那时危险的。留些属於自己的时间去开拓新的视野。

朗读者2

同样一部电影，却与zoe有截然不同的观感。
我喜欢电影要远大过书。也许是书看得太快，也许是非常不喜欢原书的叙事风格。总之电影给我的冲击更大。

我想说的是汉娜接受了她该得的审判。然而她觉得自己是在做自己该做的事情。所以她并不忏悔。她也许只是略微的歉疚于那些被烧死的人。然而berg呢？他学习法律，却没有在法庭上说出真相。他没有做自己该做的事情。这才是他一辈子郁郁寡欢的主要原因，而不是，至少不仅仅是，因为爱。他难道没有在接受自己对自己的审判。虽然那不能是法律审判。
如果最后汉娜接受了他对她出狱后的安排，也许他之后的人生会释怀吧。
然而汉娜再一次沉默的消失在他的生活里。这一次是永远。

另外要说的是像朗读者这样的小说是只能产生在德国这样浓厚哲学思辨传统和古典哲学基础，以及文学传统的国家，而不可能诞生于其他国家。

我想我之不喜欢小说——也许是翻译的缘故——我非常不喜欢作者的语言和叙事。然而我喜欢电影是因为喜欢电影更简洁的呈现了这本书的命题。 凯特的表演确实非常不错。


一些散乱的思考。关键是也没有时间也不愿意去仔细思考：

而我最近也在想我们所不能面对和我们不得不面对的自己。很多时候，也许对于每个人，我们的生活都构筑于此。——总有些不能面对的，于是我们构筑起更强大的逻辑让自己逃逸。
很多问题都是来自原点。

——真，善，美。虽说是三者不可分。然而无论是明确意识也好，还是下意识也好，每个人都有他在这三者中的优先选择，并贯之以人生。
而有时，这分歧是致命的。

逻辑下的权力与意志。

裘千老太太

今天总算记得去中国城买点东西进补。然而说是中国城，要买到传统进补的东西那还真难。转了几圈就拎了两包黑枣，一包红枣，一包莲子，一瓶花雕，回家了。然而也不知道黑枣怎么吃，以及是什么功效的，于是回家后狂搜了一把。发现还真对我的问题。

黑枣又名（马牙枣）味甘性温，主要功能为补中益气、养血安神，临床主要用于脾胃气虚、血虚萎黄、血虚失眠多梦等症的治疗。冬季，如常喝大枣水对于经血过多而引起贫血的女性可起到改善面色苍白和手脚冰冷的补益功效。

把半包黑枣烧了水，另外的一包半黑枣都用花雕泡了，等着一个星期后就能享用了。
吃完这么多枣子，我会不会变成裘半尺呢？

郎读者

这本书出来的时候，我已经不关心小说了。不过那时和杨琳桦还是关系很好，至少我以为很好的时候。她狂热的喜欢这本书。因此知道有这本书。然而因为杨对于这本书的解读始终着眼在一个男性把他从少年时期起对一个36岁的女子的爱恋持续一生的这一点上，于是那时，我也始终都没有对这本书提起过多兴趣。一个少年爱上成年女子，并且爱了一生。然而那又怎么样呢？这不是感动我的题材。
什么能感动我呢？只需要战争与和平中最后几页。托尔斯泰说娜塔莎现在很少笑了。虽然见到她的人都说她笑起来更好。但是娜塔莎很少像以前那样笑。这本书是约摸15年前看得。字句记不真切了。然而当时看到托尔斯泰如此淡淡几句，似乎是随意写来，心中的冲击感却可持续15年。
回到朗读者。（我不喜欢生死朗读这个题目，太甜了。）直到最近这本书被拍成电影后，我才发现原来这本书讲的不仅仅是上述那些，于是前段时间就把书下载下来粗略的看了看。 从我个人的口味而言，我对这本书仍然没有特殊的喜爱之情。
可能读小说和听歌都是要特定年纪做的事情，我们心里的位置并没有想象得那么空。那些情感性的空地留给了某些人，某些事，某些物后，就很难再被后来者实现煽风点火。
说一下大致的观感。我比较能理解白格持续的给汉娜寄了这么多年的录音带，却没有一封信。他无疑爱汉娜，但是他越到成年，他对汉娜的爱越非男女欢爱。那是一种局限于精神层面的爱然而我不会称之为柏拉图之爱。汉娜对他自始自终有一种不可抗拒的吸引，开始是身体，然后是精神，或者也有性格。但是爱是一回事情，把爱落实到人间烟火是另外一回事。
而汉娜，无论她如何成熟，或者是无论她看上去如何成熟。相信她内心有一角始终是少女，始终是情窦初开时期的那个少女。随着她的老去和白格的成长，她在精神上越来越弱势，白格却在她的精神里越来越强势。她所不能面对的不仅仅是她是文盲这样一个事实，而是自始自终她追赶不上她心里的美好场景。我对她死的解读是，她有太多不能面对的东西，当她完成了识字这个她曾经最不能面对的事情后，她发现还有其他不能面对的东西在等着她。那种毁灭感足以动摇她这么多年的人生信念，所以她选择死亡。
关于汉娜曾经做的事情，从某一角度来说，一个人如果把自己的生命都放到了一个极其渺小的位置，那么她怎么可能懂得珍惜别人的生命呢？“生”对她来说本来就不是最高级的。
所以这也是我近这些年来的结论“有”比“无”在道德逻辑上一定更高级。

冷兵器时代

昨天听到这个，觉得很有意思。
话说现在是冷兵器时代。很多武器的制造都越来越用到心理学。
比如说地雷，现在做的越来越小，一脚踩上去不会让人毙命，但是会掉腿什么的。其中恶劣在于，过去一个大地雷可能会造成人员死亡，但是死亡一人也就是让对方减员一人。然而让人伤的话，就意味着同时可能有一个或两个人要当时照顾伤员，于是造成了减员三人。此外，不死却伤的情况更容易让对方其他人员造成恐慌心理。

呼风唤雨

又发烧了. 因为写论文太累了,12月的时候发烧折腾了一星期.没想到又发烧了.
大约以前就会觉得自己好可怜.不过,幸亏在过去的30年,我大概把人生中的情绪化部分差不多都挥发完毕了.又或者,因为其他一些原因.比如到一定年纪了.总之,都没有什么想法.心平气和.
回头好好弄点东西,养一下自己吧.

躺在床上,看了泰坦尼克.不瞒同学们,这是我第一次看这本片子.我青春少艾的时候比较喜欢走不寻常路么.当时就一听这故事,就觉得中规中举,老套到不行,就没有兴趣看.又加上那时兴趣爱好在于揭开这些浪漫主义温情脉脉的面纱,因此看到这种片子自然是要打出去的.
然而时到今天,不得不要总结说一句说,只有一个向往温情,然而又深感缺失温情的人,才会迫不及待的要拿一把解剖刀对浪漫温情冷冷相向.
而我现在已经不感到自己特别缺失什么.不快乐的时光我已经忘得差不多了.还剩着的,我也只会说每个人生活都有或大或小的遗憾,正因为有遗憾,才能更贴切的感受饱满.
回来说泰坦尼克.其实我不是特别喜欢啥艺术创作灵感说那些东西.病着呢,没力气和精神掰这个.总结性的说一句我的想法就是,其实所谓牛叉的艺术创作就是要么你中规中举到一定精细度,要么你就完全剑走偏锋.
其实很多东西都是与旁物比较而来.
泰坦尼克的故事当然是陈词滥调到不行.然而结构却做得非常好.

凯特在拿到金秋奖后第一个感谢的人是莱奥纳多.她说我爱了你十三年.
我一直都不是特别喜欢她的长相.在看了她得奖感言后,忽然觉得她非常可爱.

钱

现在最愁的是钱，其次是工作。
把这么困窘的事情写下是因为心中至少还是有信念，还是相信自己在未来的某个日子看着这段日子说，那时好苦，可是也都过来，现在都记不太得了。
就像曾经的很多日子。

钱的困窘是来自于学校忽然要我交一学期的学费。我说可是原来不是说多交两个月就可以么。他们斜着眼睛说给出那个说法的study board只管论文的事情，不管学费问题。可是，我延期一个学期不是我的错阿，实验就延期了这么久哇。所有在这个项目之下做论文的学生都延期了阿。他们斜着眼睛说这个不关我们的事情。
然而又有巴基斯坦人告诉我，有一个巴基斯坦人跑到学校对着他们哭说自己家里穷，交不起钱。于是学校非但不要他钱，还多给了他一年的时间。
天理何在。

所以最近老在琢磨一件事情：要不要答辩完就回去。看看这情形不到第二季度，经济走向是绝对不会明朗。事实上，我想恐怕是要到第三季度，局势才能明朗。在这里呆着太烧钱了。可是我也知道只要熬过这段时间，事情总是会好起来的。经济总不可能永远差下去。公司不可能一直不招人。只要能找到一份工作，一切都会好起来。
然而这段时间太难熬了。今天看了一下公司的情况，到处都是不需要人。实在是让人沮丧。我金融老师本来想推荐我去丹麦银行研究部。然而前两天他和我说他和研究部的头推荐过我了。人家说金融这一风暴，丹麦银行亏损非常大，所以都不知道还要不要人。他说如果去年那就好了。

然而现在的问题是我不知道怎么和家里说。我直觉他们是不会支持我在这里熬一下的。然而我也没有什么权利要求他们支持我。
以前高考完，我妈问我能不能考上。虽然我直觉应该能上，但是考试的事情谁知道呢？于是我就回答说不知道，不能保证。我妈那性子当然就大抓狂。
同样，现在，我也没有办法和我妈妈说支持我一下，多给我点时间，我还是有机会找到工作的。因为我也不知道能不能真的找到工作。

有什么道理

这些天来，有时想到H还是会哭一下。倒不是有多悲伤。只是理智是一回事情，情怀是另外一回事情。从理智上来说，分手自然是一个正确的决定。干脆利落，无需反问。然而从情怀上来说，则是丝丝缕缕，还与丝丝缕缕的事件联系一起。
他说Bob Sinclar 是他最心爱的歌手，World Hold On是他永远最心爱的歌曲。
他一遍一遍的要我去听Gwen stefani的cool。因为不知道他的用意。所以我只好表现的非常cool。
最怀念的他的背影。有的时候，我们在一起各干各的事情，有时，我抬头看见他的背影，不知道为什么会觉得心里非常稳。而这种稳并不是由我和他之间关系如何所带来，而是单纯的由一个背影所带来。
还有其他这些那些。

记得，当年和小牛分手的时候，我还是一遍一遍在心里写各式各样关于重逢的剧本。在自己的想象里将剧情重写。还是扁扁讲了一句话：他对你来说就是路人了。当时这一句话痛到心里，因此至今仍有记忆。
对于H，因为一直都有在收着自己，一切都在理智下进行，所以仍然是静世安好。只是想到有些人和有些人之间，所被安排的剧目不过是几个瞬间的几朵火花，除此之外，无非是大片的空白以大片的空白来宣告萍水相逢，心里会有一点点难过。又有时，当心里那点小依赖的小渴望从水中抬头而出的时候，那带出来的线条会恰恰好与记忆中的背影相吻合。于是那点小渴望就会慢慢潜伏成为小遗憾，
然而这就是人生。

风雪山神庙

今天特别冷。小姐穿着黑套装去面试了。

先折回来感叹一下人生，再说面试。我刚到丹麦的时候，住在很远的地方，去学校还好，半个小时，因为车次衔接的好。回来就惨了，要一个小时。冬天，中间换车的时候尤其悲惨。尤其有一次下大雪，我的靴子又不是雪靴，所以里面都渗了雪。而因为雪太大，我又不知道车子什么时候能来，在候车间真是快冻得要卖火柴。我现在回想起来都不明白，当时英语巨烂，经济学又完全没有基础，上课有大半的时间是听不懂得，那是什么支持我活下来的呢？

说到今天的面试。其实是见面更恰当。因为人家的项目还是未知中。虽然他们说大于50%的可能是能把这个项目谈下来。但是谁知道呢？

我是一个到了30岁才终于决定要好好生活的人。然而也不知道自己是否能被眷顾。

归心似箭

听说盗版碟快被美帝国和谐掉了。
老娘一听顿时归心似箭。恨不得这就去上海回杭州把该买的不该买的全纳了。

多余

额外做一个blog，似乎多余。然而kaixin网那里又实在不是写点什么的好地方。又鉴于近来两个固然非敌却绝对非友两人在那里加了我，无奈之下把任何涉及到个人问题的日记都转为私密了。
这十几年来对着屏幕学说话，要断然不写是比较难。要写，又有很多事情觉得性属少年狂，欲语还休，不说也罢。