有的时候

有的时候，我仍然是感到要感谢一路上许多遇到了。因为爱和宽容，还有鼓励——即便是暂时，我才有可能实现目前的健康。
然而，我也谢谢让我哭的人——小玻和H——因为他们，我的人生才有了更完整，和有层次的架构。
人生如一苇航渡。回头想想，我还是遇见很多精彩的人和事。在这样那样的过程中，我是要到了近来才明白什么叫“自爱”——我的理解是：尊重自己，但是并不自大。
曾经踩着皮球，竭力的人生中平衡自己。

爱

lqz去看她的时候带了她一个精神科方面的医生朋友去的。
那个女生说，这么多年，她看过好起来的病例都是要父母或者伴侣能给很充分的爱，然后就慢慢的好起来的。

我想在我的过去，我直觉知道了这点，所以有一个大声地，耗时很久的要“爱"过程
而在xy和我说了她的背景后，我没有联想我自己，但是也是直觉的知道“爱”是良剂。
我曾经和她说：“你身边有没有那种无条件对你好的朋友？”
我又曾经和她说：“去恋爱吧，不计代价的去恋爱吧。”

但是当我体察到她开始对我有所依赖的时候，我的系统就受不了。
有天，我和她讨论完问题。第二天，我的大脑里仿佛都是她尖叫的声音，我怎么赶都赶不掉，于是头痛了一天，当然，我们谈话中她一定是没有尖叫的。这是我决定拉开距离的原因。
一定是要不敏感的多，然后出于一个没有破碎过的过去的人，爱才的人，才能担当这个任务。
而我实在是不能。

她随即洞察到我有意拉开距离。她便在facebbok上刷了数页的屏
lqz问我都说了什么
我说英语混杂德语，均是不能拿理性去理解的一些话语——而这也许就是预先让我头痛了一天的尖叫吧。

我真的不知道该说什么。
我目前能做的就是：1 打听七院能不能找到什么熟人，2 让lqz对多数人封锁这个消息——我说，人言可畏，你不知道以后什么时候别人就拿这个来伤她——在她好了，出院了之后。
可是这次她是从希望和对未来生活的憧憬下急坠而下的。
要真的好，恐怕很难很难。

lqz说：她从来都不是漂亮的女生，但是因为有才华，所以你是能老远能把她从人群中认出来的。后来她从德国回来后，因为吃药，看到她，就觉得她慢了很多。
那这次呢？
：这次就行动都很缓慢。

你，我，她，为所有不容易的生命！

先发一点在这里，存档

昨天知道xy被送到7院了。和lqz谈了半个晚上，我没有敢详细对她说这个事情或者和我有关系。
但是给另一个朋友写了信。谈不上忏悔或什么的。当时要和她有一些距离的时候，我在围脖上写说：以前看罗丹的情人，很唏嘘结尾。但是现在想，我还是会弟弟吧。我还写说这个不是因为现实，而是出于理解力的选择。
也不见得是理解力的选择。而是，我要求自己要去做的吧。
我回去中国，不管她在哪里，我会去看她。我能力有限抓不了她的手，但是以后，我要谨慎了再谨慎，不要让人觉得我能担负什么。要一开始就学会做好距离。。。理解力和热情其实在帮助一个人的时候都不是最重要的。耐心才是最重要的。

信：
"我上次说的情绪不能自理的女生，进了7院了。 她其实非常有才华的女生。学建筑的。 先是在浙大学信息工程。读了一年后毅然转到建筑系。因为她比一般人早两年读书，所以这样她仍然是比别人早一年。然后去了德国慕尼黑科技大，是德国很好的大学。 毕业后，即便当时金融危机，所有的建筑事务所裁人她还是找到了工作，但是几个月后，她就出现了幻听。然后不能工作病了半年 回国后，本来已开始有个月薪1万2的工作等她，结果她妈妈逼她回杭州接受了一个三流高校且月薪3千的工作。 然后这次她又拿到了一家德国最大建筑事务所的offer，月薪1万5。很不错了吧。她也就是29岁。 但是她又在这个时候当掉了。
我倒不见得觉得自己要自责。但是仍然是想，如果我不是在这个时候把她推开。她应该不至于犯病。 而且上次德国只是严重的抑郁。这次出现了精神分裂。可能还有自残行为。去看了她的朋友告诉我说她床单上有血迹。 当时，我觉得她对我有非常强烈的依赖感。然后我又很难做到背着一个人还能平衡。但是她那个时候应该是一个上升和修复的阶段。可是我还是在情感上比较自私的人，又加上我自己过去的经历，又加上对别人的情绪是自觉的敏感。所以我就迅速的把距离拉远。 我的初衷是我可以一个星期和你讨论个精神问题，但是我不能和她太近了。不然我感到我也要被负面能量所影响。 她是在社交和社会意识上几乎为零的人。
这样人，我也感到有时出手可能不知道轻重和底线。于是又是一个让让自己抽离的动因所在。 就在我迅速抽离后——我具体不知道几天——应该一两天后她就发病了。 我都不敢详细告诉去看她的朋友，她发病固然不是我之罪，但是那个失望感和不知所措，各种各种一定是她发病的诱因。 我那种固然敏感和敏锐，家庭原因等等因素导致了曾经的认识系统失调。但是这么多年来，我是建立起了自己化解的体系。而且在我成长的路上，确实有很多朋友很耐心的对我。没有这些耐心堆积起来的爱，我也不知道我会在哪里。 而我却不能同样的对另一个人一样的耐心！ "

负面

郁闷了一整天，且头痛了一天，我知道原因
非常容易接收到一些负面的能量——能量，姑且用这个词吧
别人不怎么健康的态度也很能影响我
大约是我只能自保的健康吧。。。

刺伤

是昨天问自己的：
曾想着自己被在乎的人刺痛所以也要刺痛之来报复
可是真的得到快感了么？
然而，只是当时，如同箭在弦上，蓄势要发。
我浪费了我的时间，所得是让对方都更不快活了一点。我谈不上开心，也谈不上懊悔。做就做了。反正当时要不做也难。
对我的好处是，我会成熟很多，心理稳健很多。所以就这点来说，很好。
再往下的就是：尽力把自己的生活过好，这是更好的报复——但其实关键点是等到那时，现在的这些那些无非是一些可以一笑了之的事情了也谈不上报复与否。

hehe

1、俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月! 2、俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子! 3、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃! 4、俗话说：男子汉大丈夫，宁死不屈；可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸

巴比伦塔

小的时候看圣经，很不喜欢。是因为当中的君主气。
大了之后看圣经，至少一度很喜欢，是因为当中的隐喻。

比如巴比伦塔
小一点的时候，知道这个故事，就觉得巴比伦塔是一个理想的前景
后来，再想这个故事，便百分之一百的接受倒掉的事情。
因为每个人看事情的角度，认为的轻重点，包括的精神自我安慰的方式，是真的不同的，是真的没有办法交流的。
所以接受。

又在小的时候，看到我姐姐的好朋友在送给我姐姐的安娜 卡列尼娜的时候，在封面上写，希望你是吉娣
心中不解，想：为什么不是安娜——固然那时我也不理解什么是安娜，大约只是觉得那是个女主角吧
又到了很后来，我才觉得我姐姐的那个好朋友真的是好朋友
尽管我姐姐至今还会数落说要是她当年高考的时候那道3角函数题不做错的话，她就不会嫁给我姐夫了。
她的意思是她就能上更好的大学，或者有其他的天空
只是在我看来，天空都是一样。

对于一个渴望有吉娣生活的安娜来说，最倒霉的事情无过于碰到了一个装着渥伦斯基(Vronsky)情性的卡列宁(Karenin)