the way we were

今天因为有些事情，于是哭了一场
然后在线上碰到胡同学。胡同学刚生了个儿子。他要比以前说话不消极多了。于是我们这近9年来终于正常的对了一次话。
我对胡同学说我对他还是一直心存感谢。他问：for what。我说我那时比较蠢，又很外星球，但是你还是对我很好。他说我其实一直对你很好。我说是么，后来就没有很好啊。他说那是因为你一直伤害我。估计你自己又还都不知道。我说我是不知道。很多时候我要么只是出于自我保护，要么就是完全不知道。他说我知道。我问他我都以什么形式伤害阿。他沉思了很久很久，然后说，算了，日子久了，我也忘记了。
我对他说其实我一直致力于如沐春风，可惜就是做不好也做不到。
他说去看the way we were吧。至于那歌大概比较符合你现在的状态把。

Goodbye Henrik

goodbye不知道说了多少回。但是以前就算是心里下了极大的决心，每次见到他人，又什么都说不出来了。后来就算byebye了，且并不以十分good的形式，然而他在我心里始终是重要的。始终是关心他的。始终在心里和自己推敲一个what if.但是今天说goodbye是终于我感到他也不过是我的一块鹅卵石最终搁浅在我人生记忆的小水湾。又或者，他只是我人生还乡路上一条经过的道而已。

早上起来的时候仍然是闷闷的。于是又闷头睡了一会儿。再起来的时候——用熊同学惯用的调调就是——于是那些情绪的东西又下去了。等到下午的时候，就有点哑然失笑，想：我真是upset个毛阿。

他说:你在害怕些什么
我说:你的世界对我来说太大了
他说:如果你的“世界|的含义正是我理解的意思的话，我可以adjust to you
我并不确切知道我自己这句话的含义。我知道它是对的，但是我自己也不明白确切的含义。只是觉得他这句话讲的很贴心。。。所以就放下了一点点的防备
现在我才全盘的明白了我那句话里察觉到却没有办法释义的他.

我不恨他，始终他作为一步的话，他是我以后会在很多方面变得成熟，蜕去文艺女青年行为框架的关键一步。
我和他之间的纠葛也许纠缠了各种真真假假的情绪。也许相互都让对方受伤过。可是googbye Henrik，我不祝你幸福，也不祝你不幸福。我不想再知道你的消息。可是如果有一天我们再遇见，我一定会比我们在一起的时候变更好。

Toxic

说是内心麻木，对于H结婚的消息。
但是躺下去睡觉的时候还是哭了。所以又爬起来写了这个
一开始是有点小小生气。心里想你一个12月30号还跑到我facebook把他在上面的留言全删掉的人，竟然2月4号要结婚。然后又想说他可能是真的爱她吧。于是心里又麻木了一下。然后又想起我们刚开始的时候他打电话给我的时候问我欧洲都玩了哪些地方，然后说到意大利，他说我希望有一天可以和你一起到那里去随便的走在街上，但是我不知道我们之间能不能成功，也许你最终还是会嫁给别人。——可怜是我从来都不能足够的相信他，从头到尾所以无论他说什么，我都选择相信一半，怀疑一半。现在我又想说你tmd的为什么不说你最终还是会娶别人阿。又想起一些场景，于是就又哭了一回。
睡不着，爬不起来，又打开电脑。又没有什么东西好看。然后我就打开他公司主页。心里想说最后一次浏览一下吧。然后我就惊异的发现继他把芬兰的办公室关闭后，瑞典的也关了。
芬兰的他是08年12月关掉的。那时我和他开始不久，感官还很灵敏。那天他从芬兰回来后已经是深夜了，给我打电话，说话等等都非常正常，但是我不知道为什么就从哪里嗅出了不正常。就问他出了什么事情吗。。。他超级惊讶。。然后他告诉我这些那些。。。后来我发现要半年后，芬兰公司才从他公司主页上消失。。。但是瑞典一向是他的最主力战场。。。如果瑞典的公司也关掉了。。。。那公司一定是go down的厉害。。。
终于为他的骚动找到了原因。。。
忍不住害羞的笑了笑，心想说在分析这个。。我可真不是不简单那。。。

他一生最不能接受的是失败，一生最害怕的是时间，最爱的是钱。。。。当然他不会同我说。可是，我在感知这些东西方面，是专家。
而所有他不能接受的事情和他害怕的事情，他在这一年内纷纷遇到，和纷纷感受到。
而我心里竟然瞬间柔软。我希望我的心硬点。这样我就可以嘲讽的看着他了。

熊曾经说我和他之间是孽缘。我当时并不明白。至少在这件事情之前，无论我多么cynical，我都只是个女生，仍然信奉爱情。仍然认为只要有爱，就是天大地大的事情，就是任何困难都不能档。也许我从不这么说，但是心里仍然是这样的。
可是我现在明白，有些人和人之间，就算是之间有化学反应，可是仍然有可能是互为毒药。
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H,（有可能除你母亲外），我敢说再也不会有一个女人像我这样了解你，甚至是能够像我这样的理解你到这个程度！她们或者直接认为你是混蛋，或者她们只是你要她们相信什么她们就相信什么——虽然这正是你想要的，你可怜的ego正想要得。

你就这样错过了我！

我是一架成功送男人进婚姻的机器

只是不是和我:D
多年以前N同学和我分手的时候，信大约是如此写的：我后悔和你之间的激情，从此以后我再不需要爱情。
我在悲痛，悲愤等各种情绪之中，也并没有搞清楚，这里面算不算有点让我沾沾自喜的东西。
但是之后的事情反正就是他回国后，没有用了多久，他就和暗恋了他10年的高中同学结婚liao

然后又有某生，这个不是个好人，追我的时候是有女朋友来着。当然完全不理。在他最后一次电话我，被我拒听后，据说一个星期后，他和他女朋友去登记了。关键是据说之前完全没有计划。

然后，今天，我听到了一个wonderful news。H同学和他的新女朋友要在2月4号登记咯。据我的朋友反馈给我的消息说，他女朋友疑惑的对我女朋友说他，H,似乎想把这件事情完成的越快越好。。。。
听到n结婚的时候，我还象征性的痛哭了一下。这个我完全没有哭。。。心里那块统筹情绪的地方像是被打了麻药一样。心里大约唯一想说的是：你何必浪费我一年的时间。。。。。你是如此的自私。。。。。
另外，我不知道我这个要什么没什么的人有没有资格觉得他这个要什么有什么的人的可怜。
我以前可能在很多方面都没有特别看明白他。但是至少有一点我是一直了解他的，就是他内心深处的恐惧。
我当然不至于自大到认为他迅速结婚一定和我有必然关系，但是至少我知道他一定是想用这个来over他心中的恐惧。
就是因为曾经喜欢过他，所以我才觉得他pathetic，并且心里还有一小丝的愤怒：一个人怎么能如此的sensual

那个不能面对的自我

终于开始干正事。。。
但是我已经miss了很多了。
首先是没有自信吧。没有自信得到别人的承认。所有经济系都是要求强数学背景。虽然我并不觉得经济系其实那么的依赖于数学，在很多时候。但是每个圈子都有特定的rule。所以我不知道我凭什么来convince别人。尤其，当说明别人本来就是我的弱项的时候。。。
于是。。。逃避。。。我擅长的逃避就出现了。
不过，从昨天开始，总算开始做事情了。可能有些事情，我做了，我也达不到我的预期目标-即便这是我应得的。但是，不做只会更差。

我

我追看格蕾第三季。这本剧从这一季开始走向了无药可就的西方式甜腻。我每每看，每每就想：那是有多大的寂寞，以及爱的缺失，才让这个编剧寄予双重希望于女主人公，让她得到了充沛的像占了整个碟子的鸡蛋煎饼一样的爱情和友情。多么巨大的fantasy.
而我曾经做过，不，应该说我曾经实践过这个梦想，然后尝到了苦头。
然而我要说的是，如果一个人把个人强烈的希望寄托放在别人肩膀上，那么也就很容易失望。
但是驳论是这是唯一的途径去变成正常。

昨天弄完签证和maolin去逛街，顺便说一下，我几乎在等签证的过程中睡着。如果有下次签证，一定要带个人去说话，或者带本书去。
另外再说一下，mao小姐是我哥本哈根三年终于遇到的一个可以正常交往的中国女性。
我们两个人坐下哀叹说我们就是属于那种stuck在中间的中国女性。一方面我们不能像泰国女人，或者其他一些东南亚女人一样以取悦男人为自己的本职。但是我们又同样不能像真正的事业型的女性那样目标清晰，勇于牺牲一些小福利。
但是即便是希拉里也还不是受困于她女性的身份和女性该有的形象么

maolin说到老-40那有多可怕。我说可是在我们20，25，27，28，乃至30的话，老，或者怕老，哪天不是我们女性的主题。
可是事实上，真到了那个原来恐惧的年龄线，我们也还不都deal with it，找到我们在那个年龄层的乐子。
从意寄识上，我理解那些喜欢小女生的老男人们。等你到了40多，你已经知道the one是几乎不存在的，就算是存在了这么一个无限接近于你脑海中的the one 定义。40的人心已经接近于无限世故了，并且弹性很小了。所以如果有power在手的话，那就今朝一醉被。如果醉不动了，就和俄罗斯轮盘赌一样的pick一个被。在一定的框架内，这里也没有那么多的difference.而“我“在无限的被固定的同时，也被无限的最小化了。

然而最近我又发现，我们期望的那个自己常常是做不到的自己。
而我期望上述的自己。

道德立场

很多时候，变得艰难是因为蓦然发现有很多事情，我们并不存在着道德立场去指责，或者去藐视。
而很多时候，我多么希望自己可以成为双向道德的恩-对己一种道德态度，对人另一种道德态度-可以理直气壮的指责一些人和事。

>_<

临上阵前。。。寒意凛。。。
刚才自我模拟考了一下，吓出了一身汗。。。
没有想到我说英语的语速是如此的慢。。。且有股难以言表的傻劲。
被自己恶心到了。

怅然若失

就不是在感情里拿的起放的下的人。
而我也即将认自己这个命。虽然转念又想，那些感情中爽快的人，大约也有他们的问题。月总是有暗面的。

原来以为M同志就新年之后是再也不会理我了。因为我那天实在是有点weird.用他的话是weird a lot...他问我是不是非常sensitive的人。天哪，我竟然都不敢承认。我说我不知道，也许吧。而且我告别的时候也比较冷漠——摸不清对方心理的时候，我还是会请不能自禁的摆出一张冷漠的脸。因为这样实在是最好的自我保护方式。
可是原来想他要是再也不联系我也挺好。用熊的话就是，以后你若碰到什么事情，大忙固然他是不会帮，让他帮个小忙大概总是行了。我就眉开眼笑说，这样是挺好。
但是那个事情在他老人家那里似乎没有想的那么大。于是我就比较迷茫起来了。

关键一点是和M实在没有什么好聊。我不知道是因为他是特别private的一个人呢，还是他就是那么dry.但是有一点完全可以肯定的是我和他是完全不同的生物种类。他人生积极，勤奋，喜欢社交，但是也不会有精神上的这些那些成为他额外的负担。最崩溃的是这个男人超级organize。他家里各种用具的主色彩是不同层次的蓝色，浅蓝，深蓝和灰蓝。他甚至不能容忍餐桌上的一个小小的污点。。。。
我不是担心我受不了他，而是担心他一旦进一步认识我，怎么受的了我。我喜欢穿牛仔配正装的男性，而M是西裤type...我从不和西裤type dating....
如果年轻一点，如果是在中国的话，大概是会毫不犹豫的拒掉的吧。但是在这里，和mao lin说，有时觉得还有一个人给你发短信，有个人跟你说晚安也是一件挺好挺温暖的事情吧。但是M有一点比较好。从我和他认识以来，他给我短信都是急尽甜言蜜语之能事。先前我比较困惑，心想你在说个啥。然后又觉得反正没有在dating,你说你的，我笑笑就行了。然后这次，在我们真的出去dating之前，他老人家短信当然又很甜，最关键的是他还指望我也回复一些之类短信.我是非常介意这样子的。不是我犯贱不喜欢听好话。而是我知道大家的关系，包括他心里对我完全没有到那个份上，十万八千里呢。那讲那些有什么意思。老娘就忍不住发飚，也不是真正发彪。我就回了一句：i\m not good at such kinda communication. 以为他会不爽。不料他竟然还向我道歉，之后就再也没有那些虚伪的甜言蜜语了。老实说，这一点，我还是觉得比较赞的。

他前两天回新加坡了。我祝他旅途愉快，他回短信说正在登机，然后说will be back on 22 Jan。当时看到短信心里想，干吗要和我说回来的时间，你不是各自在facebook和twitter上和你的客户们或者说朋友们都发布了这一两个月的安排么，回哥本哈根的时间不是也有在上面么。然后就没有理。然后晚上上facebook的时候，才发现其实那是两个时间。
说不出来是什么感觉，或者应该要有什么感觉。有点内疚吧。

最近我妈妈的信只有一个主题，就是赶紧结婚。
我妈妈对我其他的都没有信心，只有这件事情，她态度就仿佛是只要我想结婚，对面仿佛就立刻站了个男人愿意讨我做老婆似的。
我也在考虑要不要和M发展一下。虽然在心中，M之于我，就像是站在千里之外，中间有崇山峻岭。只怕是我到不了那里，就已然夭折在半路。
于是又免不了拿碰到H的情形做比较。不知道是他非常善于追逐女性的缘故，还是确实有古怪的磁场存于相互之间。H，似乎是我轻轻一跃就能站到他面前，虽然代价是之后我要游过一条长长的充满痛楚的河，才能爬回到自己的岸上。

我有诚挚心声，却不能婉转歌唱

昨天mao lin 说她其实非常羡慕中国的大学生活。在丹麦，不知道怎么的，大学就结束，研究生就结束了。似乎都没有真正有过传说中的校园生活。
她初中后就随家人移民到这里。
http://www.youtube.com/watch?v=VdaGq07R6O8
我曾经恨过我无比漫长的青春期。
现在再想起来，已经没有什么可以恨的，或者可以遗憾的。我接受我所有的时间形式。
人生不是以一种寂寞度过，就是以另一种寂寞度过。

新年

都无所谓有什么新年决心。就那样吧。

新年夜和M还有他的两个朋友一起过。吃饭，放了两次烟火，再去pub里混了几个钟头。
谈不上开心，也谈不上不开心。反正喝了比较多的酒，有点醉。他朋友说你还是醉了的时候比较可爱。
但是和M应该相互都不会有什么下文了。

新年前的几天，整理了一下facebook。看到当时生日，所有人的生日留言，我就回了H的。也就是顺手把对他的回复给删了。是觉得真没有必要对他这么特殊。第二天，我骇然的发现他竟然随即把他祝我生日快乐的那条也删了。大概我们分手的原因，以及随后发生的一系列事情，已经导致他对我已经心理不正常了八。
新年过后，他已经真正的在我心里成为了历史。

长路漫漫。