以早夭才能成全的纯情

题目是对山楂树的无聊一感叹而已。

相比较纯情，我个人相对更享受我现在的不纯情状态。
无关审美，有关安全。

对于H，我愿意维持现在表面的和平
也许我是比较寂寞，也许是在等一个人来替代他，虽然和他的夹缠会延缓替代人的出现
但是我对自己有信心
我是指对自己的平衡有信心。

倔強愛情的勝利

并不是我的情境适合这首歌
早上，我还在想，我对H真的是没有感觉了。可以就这么不用联系了。
然而他发短信问我要不要一起锻炼。
我答应了。心里想，也许可以慢慢的淡开。
虽然，我一直觉得在过去我受到的伤害比较大。但是，即便如此，我也不想再战争了。
可是看到他的时候，心里又软了一些。
不知道我自己到底是怎么了。惯性？
但是，我也不可能像2年前那样的爱他。我清楚的知道我有很多重要的事情的要做。。
而且我会持续提醒自己这个人精于撒谎。绝对不能放松警惕。

他大概怀疑我和morten lund会产生点小暧昧。
他聪明的不着痕迹的小中伤了一把对方。
中伤的很地道很有效。哈哈。

他说社交技巧，就是让人家和你坐在一起感到舒服，而你又能确切的表达出你自己的意思。
我看他，心里没有想法。

陈绮贞的鱼：
曾经狂奔舞蹈 贪婪的说话
随着冷的时代幸福花
带不走的留不下的 我全都交付他
让他捧着我在手掌自由自在挥洒
如果有一个世界浑浊的不像话
原谅我飞 曾经眷恋太阳
　　
带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧
让它推想我在辩解奋不顾身挣扎
如果有一个世界浑浊的不像话
我会疯狂的哀伤
　　
带不走的留不下的我全都交付他
让他捧着我在手掌自由自在挥洒
如果有一个怀抱勇敢不计代价
别让我飞 将我温柔豢养
原谅我飞 曾经眷恋太阳

除却巫山

被我废弃了亦舒同志，有一句话仍然是很得我心的。她说所谓除却巫山不是云，只是没有找到更好的巫山云。
大多情况下，所谓爱恋，确实如此。
然而也有不是。
两种情况。一是特别实心，实心眼到了拘泥的人，大约是会除却巫山不是云。
另一种就是相互双方培养起了近乎牢不可破的信任感。那大约也是会除却巫山不是云的。

此外，身体，乃怕是精神上的爱恋，都不过是过眼云烟。


又，中秋前接到徐欢的信，说日子过的很平淡，不过是她喜欢的平淡。
我想，我的日子仍然跌跌撞撞，也未必不是我喜欢的跌跌撞撞。
真是鱼之乐。

渴望

渴望一场健康的感情吧。

昨天，Hl请我吃饭。我和他说了和H的苦恼事。一是含蓄传达我感情世界正乱着的讯息。HL是个不错的人，但是我不会和能做爹的人谈感情。此外，不晓得为什么，我觉得可以和他说。说了，他也不会judge我。
我说我人生中第一次不能理解自己。
HL说：我想你其实还没有finish with him.
我也告诉HL，我知道H生活里的事情，但是他不说，我就装作不知道。
Hl说：你应该告诉他，你知道一切，让他不要再来找你了，不然你会受伤害。
他说：不然你多见他一次，你的期望值就会高一点。
我说；可是我要是这么告诉他的话，不是也等于告诉他我还喜欢他
他说：那又怎么样呢？

我说：我知道他是个假的人，可是不知道为什么我觉得拿假的来温暖一下也是好的。
HL说：恐怕除此之外，还有安全感的问题吧。
我说：是啊，我也不明白为什么我会对一个极其不该有安全感的寄托的人，有安全感的感觉呢？
他说：大脑不能控制感觉。

但是我一定需要下一些决心！

靠

劳资差点又被H这个混蛋给蒙了
劳资不怒，劳资倒要静静的看你怎么演戏？

为什么这么紧张

明天，要去采访morten lund， skype的投资人。
前两天的一个聚会上看到他，问他能不能采访，没想到他非常爽快的答应了。
很紧张，居然
紧张，也许是，我希望表现好吧，其实也无非是在乎这个领域吧。
无非是觉得，要是表现好了，说不定以后有些什么帮助

我会好好的 花还香香的

见到了h
我没有热血上涌
我想我心里多少是有点要revenge的成分在。所以我心里局势是大于情爱的。
从理智上，我是非常不赞成自己这样的。我不是那块报了仇能全身而退的料，我是会把自己给纠缠进去的料。

回想过往，心里不是不酸楚。

我把距离拉的不远也不近。他不敢直视我的眼睛。
感情是双方都回避的话题。

分别的时候，他抱了我一下，亲了亲我脸颊。
我想我的对他的门是已经关上了。我没有什么触动。

去年更早些的时候，我想我那时是真的爱他的
无论生多大的气，他抱抱我，亲亲我，便什么都忘记了。

我不知道他心里在想着什么
我也不知道我心中的战局什么时候告歇

健身

农村来的办了人生中的第一张健身卡。
今天对着一堆器械捣鼓了1个半多小时，宣称说自己爱上了那堆器材了。
农村来的尤其对着那个目的在于练胸的器械尤其报以默默的青睐

作茧 自缚

极度不开心。
极度不能理解自己
极度不能原谅自己
这个日子何时了结

有一半的我还是思念H的，然而有另一半的我大声的喝止自己，大声的反对自己——我想这是理性的自己。
但是那个非理性的我也在大声嚷嚷着，蠢蠢欲动。
我从生下来到现在从来不能这么的不能理解自己。从来不能如此感到难以对任何人启齿自己内心的困境。感到如此无法寻求任何人的原谅，包括自己在内。

除了用一个自己竭力地去压倒另一个自己之外，我不知道有什么比较好的解决方案。

赶紧开启下一场恋爱？
可是和谁呢？

不安分

讨厌心里的不安分的蠢蠢欲动。