功成身退

蓦然发现我的恶毒程度是超出我本人预估的。
反正，大脑分泌失调了两天后。
今天我想的是，我失调个屁，我要想的应该是功成身退。
反正仇人们也离婚了。
也不枉我故意把facebook敞开成朋友的朋友能看。放我开开心心的照片上面。
因为我确定H这个人一定是会默默的时不时的来光顾我的facebook。
未必是多少余情，无非和internet打交道惯了的人的惯性。
revenge is a dish best served cold
我曾经对自己说这句话。
只是没有想到饭还没冷，revenge就来了。

然而我也提醒自己说。
看去年她笑吧，我哭的多么惨。今年吧，我虽然谈不上有什么值得笑的，但至少也没有什么可哭的。
可是明年呢？
所以就赶紧把笑声收住。
所谓世无常。所谓赛翁得失马。

听闻

H日前悄悄的离婚了。
我的心情出奇复杂。有惊，然无喜。
从某种意义上，这个男人，正当你觉得你把他看透了的时候，他有些行径又让你觉得完全不知云里雾里。
又或者这是这一点，才让我和他纠缠这么久吧。

说来，我也是颗奇异的种子。然则非奇葩。
前两天，看到facebook上A和M的照片，有强烈的生理上的恶心。
然而显然，这两个男人也不能说做了什么。

回说到H，闻说他离婚。固然脑子有点浆糊，但是立刻告诉自己深呼吸，为生活重要性排个位置。

与H,我感到也许对彼此而言，过去那种相吸相斥的东西已经消失——而所谓那些东西大约也无非是当时特殊环境下的特殊产物。
此外，我已经不是一年前那个我。而他呢？在一定程度上也不是一年前的他了。

说到底，没有想过会在人生中遇到这些。

无字

做了半辈子的各种版本的话痨——现实版本以及纸上版本
蓦然今日，发现是无字可写，无情可抒。。。
也算是可喜可贺之事一件。

猛然想起

猛然想起年初时到美国，真可谓是遍体鳞伤四个字
当时亦不知道
今天和熊通信，忽然回想起当时三月

2

不喜欢感觉quit
但是另一方面what a relief

剑雨

不知道为什么喜欢吴宇森的这本作品
或者其间的民俗禅意相当打动我心。

伤心

恨过，不屑过
但是想到真的决定要离开
还是有一阵悲从中来

然而我知道信任不在，这条路根本走不下去。

心意已决，剩下的就是怎么打点包裹。。。

爱生活

昨天，妇女之夜。
她们问我感情生活。
我想大概是因为我根本不怎么在乎他们对我的观感。我就把和H的事情全盘说了。
我只是需要说，我不指望她们的反馈——她们需要一些谈资，她们也不是华人，可以鸟兽散的干净。
但是，对我来说，说出来能帮助我正面的面对这个问题。能帮助我下决心。

我知道，我每次为了那点暂时的小温暖，我都要倒大霉。

近来，我第一次感到我是爱生活的，那些suside的念头开始渐去渐远。
因为开始爱生活，所以也开始爱自己。