哑然

其实也是上周一的事情。但是我心里想起来却怎么觉得是很久很久以前的事情。
我明明白白的告诉有的人，我是什么样的人，在两个人的关系中我要的是什么。
我心里还有一些话，也不想全说出来。那之前，他做出对我极好的样子。然而我不稀罕，我也懒得指责什么，不是我要的东西，再假模假样地很好看我也不稀罕。
其实都觉得懒得再在这里说什么。但是好歹对我来说也是苦恋一场，所以就马马虎虎做个纪录吧。

不胜人生一场醉阿。

either way is hurt

把self defence这一层给去掉后。那个hate没有了，好像剩下的就是hurt了。

其实最近前度刘郎纷纷还，包括A在外。做邀请我出去状。然则均没有兴趣。那是真真切切的不喜欢这几人。
我理解自己为什么不喜欢那几位。
（我忍不住想如果当时真和a定下来了——结婚，生了孩子——那会怎么样？）
可是不能理解自己为什么仍然不能完整地从h事件中走出来。
我说不了解是：我几乎已经完整地了解了这个男人的缺点，孱弱，和虚伪，但是我仍然不能从鼻孔里冷冷地冒一团冷气，然后把头别过去。
而这是为着什么？
然而若要我力争，仍有许多无法释怀的东西，以及道德负疚感。
于是，我尽力选择放下。只是这放下的过程中，心中是山路曲折，仍有失恋般痛楚。

前车之鉴

这两天，心里总是很难受。
我想我的情绪总是先于理智。在我情绪强烈的时候，也许正是我将要发现什么的时候。
昨天哭了很久。今天还是哭了很久。
后来便索性睡觉。
梦中，我回到家里，是现在这个年纪，可是父亲还在，奇怪的是我妈妈并没有出现。但是我是替他们去拜访他们的朋友家里。我在换衣服，衣服也都是现在的衣服，且在郁闷对我们那农村而言，貌似衣服都露了点。我爸坐在椅子上，貌似也担心我衣服都太露了点，晚上回来不安全。云云。
总之絮絮叨叨的，梦中很温暖，我还不愿意醒来。

回想起，我父亲去世的时候，班上的同学都不知道，我没有怎么戴黑条——因为强烈的，又不必要的自尊心，我害怕别人的同情，也害怕自己心里需要别人额外的关怀。

It took you years to cross The lines of self-defence-来自cohen的歌词。

于是今天晚些，我再想到一句给自己：
不要因为自己先天性强烈的self-defence而做出很多愚蠢，激烈的事情。
谨记谨记。

心里便渐渐地平静开来。有一些东西开始慢慢地舒展开来了。

张小娴阿姨说

同一个人，是没法给你相同的痛苦的。 当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。
这是不是就是传说中的蹬门踹脸。
你踢了别人的门，然后再踹人家的脸，人家就没有那么痛了。

今天，和lotte,一个做leadership coach的姐姐见面聊天。
姐姐问我，你在这里找dating对象容易么？
我说，关键是找什么dating对象，仅仅是dating对象，那很容易，但是要找平等的相爱，很难。
人们怀着一定的期望值来dating你，或者怀着一定的期望值不来dating你。

第一天学法语

发音真tmd难

为咩？

昨天，保长说让写关于爱沙尼亚的深度分析
我就有直觉：要是写好了，他就不想署我的名，要占为己有。要是写的不怎么样呢，他就联合署名。
于是我写的就往回扳了一点。缝缝补补了一点。
但是我还是太NB了@@
果然，早上，保长说了，到时候给你奖励啊，你人不在塔林，这个稿子就不能署你的名字拉。
我就纳闷，近来我的直觉简直从未失手。除了一些未可证实的之外。