Farmers see good times in spite of recession

前天去了odense的招聘会，昨天去了哥本哈根本地的招聘会。非常累。
很多公司也就是来showup,其实他们是不要人的。而在诚心要人的公司中，只有寥寥的是接受你不能说丹麦语这个事情的。又加上这个世道，我发现越大的公司越采取紧缩策略。于是local的很多公司变得很积极。于是语言的障碍立刻变成是致命的。
有一家公司，我站在那里斜着眼睛看了他们半天的广告牌，琢磨那应该是一家化工类的公司。想固然人家是化工，人家总也得要市场阿。因而就去问。问着问着人家就把HR总监叫来了。那个总监对我还蛮感兴趣，让我发简历给他。
于是回到家，我就开始查这家公司的业务什么的。因为丹麦文的，于是我又只好到他们美国公司的页面。打开首页一看，妈呀，我宛若来到了美国70年代农村，一股乡土风味扑鼻而来。定睛一看，他们的化学产品主要是protect 农产品的。我先是无知想，难道他们是化肥厂。后来再一想不对，化肥不是保护用的吧。不过无论怎么样，我还是会好好的准备简历发给他们的。然而我也忍不住想到了一个报道的标题：Farmers see good times in spite of recession.

又看到报道说：
Sweden is in the middle of a much more serious recession than previously thought, according to official figures for the fourth quarter of last year that revealed the economy contracted by nearly 10 per cent on an annualised basis.
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Other Nordic countries are also starting to feel the full effects of the global slowdown, ending a honeymoon period in which they appeared to have escaped the worst of the crisis.

Denmark’s economy contracted 3.9 per cent year-on-year in the fourth quarter, while Finland, which is a member of the EU and Eurozone, entered a recession in the fourth quarter.

最后萧条之中说个八卦。我觉得北欧 丹麦，瑞典，挪威都有些看不起芬兰。然后这三国对外一起笑嘻嘻，特团结的样子。尤其是丹麦和瑞典，转过脸就相互敌视，跟中国人对中国人似的。

那就大大的贴一张，哈哈

无言的山丘

每次打开页面，想写点什么，然而又不知道从何写起。心里有一些惆怅，然而亦不知道从何写起。
今天给家里打了电话。说来惭愧。因为很久没有打，我连中国区号都一时想不起。等找到中国区号，又发现 地区号也想不起来了。等终于搜到了地区号，又弄不清楚家里电话号码升级后前面是加了6还是8。
我不得不发现我内心的一角仍然是那个17，18岁的自己指着没有方向的方向对当时的好朋友说我走了后就再也不会回到这个鬼地方了。
现在还清晰的记得这句话，然而心里已经从负气换成些许许得难过和伤感。
给家里打电话，一是本来就说要打，二是因为一件事。前两天收到我姐姐女儿的信，大意是为什么不写信，你要及时写信告知情况。我一看信，当时就皱眉头。一是我自己已经觉得我已属及时通报自己的情况。我又不是日报晚报，哪有这么多好通报，二当然不爽是我姐姐女儿都用那样语气说话，便想说你谁呀。于是我就冷冷的回了一封说：我已做到有任何事情都让你们知晓，至于回信，正如我每封信你们也不见得马上都回一样，那么我也难免有耽搁。
过了两天收到我妈妈的信。不得不说知女莫若母。我妈说，我若有段时间没有你的消息，我便焦虑。我实在不会苦于打电脑，我的信本来是交给你姐姐打得，但是你姐姐女儿吵着要她打。有些语气是她加的。
看到这封信，我是非常的难过。我妈妈是形式上非常刚强的人无论她内心多么脆弱，但是忽然这一天我发现我比她更强硬。然而这不是竞争或竞赛。我更强硬，我也没有胜利可言。反之，我心里是有痛感的。另外看到我妈妈说他苦于不能电脑这个事情，我也很难过。很多时候，我想，我这么懒的人常常显得又那么要强，其实无非是害怕像我妈妈那样对一些基本东西的不能自主，如此的受困。然而走出了那个困局，却又走进哪一个困局呢？

打电话中间，又有些争执。我问我妈我难得打电话回来一次，你就一定要我讲得这么不愉快。我以前觉得我妈妈有一点很可恨，然而现在多少有点怜悯，或者怜爱她这一点也罢。我妈妈因为一直对自己，我认为是自信不足，所以对孩子也自信不足。比如落实于我，我妈的逻辑就是一定要再外面把我说的差点，那么如果我比较好，对别人来说就是意外。可是如果她把我说得比较好，万一我没有那么好，那就是自己没脸的事情。所以我的任何缺点她简直是敲锣打鼓的端给别人。于是今天又就这个事情说了一下。首先是她说某某说你很粗心。我说哈，某某告诉我是你在她面前说我很粗心的。我妈于是就楞了一下说我大概是说过八，然而你是很粗心。我说我从来都不会否认自己粗心这个事实，但是你也没有必要去告诉外人，因为你去告诉了别人，别人就会关注我身上的这个问题，一旦关注，他就会放大。我妈遂无语。
于是我就发现我他妈的所有jjww理论大概多半是在对抗我妈的逻辑下产生的。然而，我也不是10年前的我，也不是20年前的我。我不会以“escape"为聚焦点。我现在想的是，如果我妈妈缺乏信心，那我就给她更多信心。我把她引导到一个更有信心的地方。

我想说什么？我也不知道了。我喜欢内心越来越平静，行动越来越快。

2009的第一场雪

写论文的时候，写到极其烦的时候对自己说，前面已经辛苦这么久了，不要功归一亏。于是又坚持下去。
于是终于论文写完了，结果又发现论文还不时那个一亏不一亏得时刻。找工作才是。今天和学校的工作人员谈一了一下。工作人员也承认我这样的international student找工作还是蛮难。他说很多公司肯定会先不考虑你们，他们会有各种顾虑。不过他给了我一份他觉得写得比较好的application letter 和cv，虽然是in danish，然后说让我把我自己的改改发给他，他帮我看。

我又难免羞愧的想要是我第一次毕业的时候，肯好好用心，大概很多事情都会不一样了。然而这也没有什么好说的。我有我特定轨迹要循行。

我想还是那一个原则：任何事情如果是尽自己的努力了的话，那结果如何就不必多想了。

另外真他妈的倒霉。老子的电脑彻底当了，连开机都开不了了。于是穷的叮当响的人只好花了2600去买了个那种很小的电脑。

丹麦语

明天丹麦语语言学校就开始了。争取接下来的级别考一次性都过。
这两天，自学了一下。在没有经济学和英语所累得情况下，忽然觉得还蛮有意思的。

又，我一直自以为目光犀利，结果最近忽然看明白了一些假象。而这个假象很早就有人把它戳破了给我看。鉴于当时给我看的人也不是什么善类，所以也就一直都不接受。
现在我自己看明白了。也没有什么。只是觉得非常的annoying耳。

但是对自己近来有一个修身养性方面的任务，那就是对于嫌恶的东西也要有耐心才行。
这对鄙人而言算是个人大作战。^.^

又，梅兰芳啥都没有得到回家了。我心里想评委还是很有眼光的。绝对不能让陈凯歌这种打着艺术幌子的投机分子得逞。

我的情商报告

http://www.chinatests.com/eqtest/report.asp

鉴于越来越相信情商的重要性——据说有些公司不会hire情商低于115的人，同时我也相信情商比智商更容易训练——因为情商只需要正确方向的克制，而智商，如果不是天才的话，则需要老老实实的细节训练——所以老娘不惜花了35元RMB做了这份情商测试，以及买了报告。

这个测试号称说：

恭喜您 yue, 您的EQ水平是 131

您的情绪智商可以被定位为“出众”的

这样的情商成绩，已经证明您已经拥有很好的情商水平。您属於26%具有才气的高情商人群。您能用别人都可以理解的方式来抒发自己的情绪。同样您具有很好的听得技巧和转移感情的能力。然而您依然可以在给您带来问题的方面得到提高，从而成为一个更加有魄力并且能够更好自我控制的人。与用IQ来衡量的纯粹的智商相反的是：您只需要很小的努力就会在EQ方面获得提高。


毋庸质疑的，您在情绪智商的一些方面表现出了很好的水平。比如，根据你测试中的回答证明了在情商的6个方面，您的最强优势在於自治力。这就是说您属於在日常生活中一半不依赖於别人的支持和鼓励，您的自立的性格在您的情绪智商中占据了主导地位。下面的个人分析报告将使您在其它5个方面获得比较：自尊，表达和理解能力，劝说能力，激励，和自治力。

自治力：

你在这一方面的成绩符合了最高分数的百分之100%

你在自治方面的成绩衡量了你在独立性(能够一道你进行独立的思考)上的才能以及能够得出符合预期而不偏激的结论的能力。


在这方面成绩比较薄弱的人会轻易被周围的事物或社会的影响所左右，他的想法很容易就被破坏掉，即使他能够对一个事情提出新的看法，他也不能够把这个看法发表出来(我们通常说的“思想软弱”)，而在这方面成绩比较高的人将显出这个人根据理性与情绪标准拥有编辑自己意见的能力。


独立思考的能力是非常了不起的，它是一个强大个性的标志，是灵感的源泉，也是自信心得一个有力证明。对友谊的忠诚并不是一个普遍认可的行为。人类都是有血有肉的，有能力来适应周围环境来发现自我，为了个人目的而从周围材料中获得价值。哪些随风倒，而改变看法和主意的人，将永远不会在这样的情况下鼓舞自己的自信。对於任何人，千真万确的是，你一旦放弃了自己的观点，就等於你拒绝了评估和重新思考的机会。


我得分最低的是自尊和动力，然而我在自信方面的得分却又非常高。

你在自尊方面的成绩表现出你对自己的接受程度以及你对自己的爱。如果你整日被你的缺点所困扰，它们将会在你做决定的时候施加负面的影响甚至招致更大的风险。

要将这个情绪和自信的情绪作区别并非容易。但这个区别可以非常简单的说明。让我们来举例说明，一个男人在外表上并不是很吸引人，但是在意个舞会上想要接近一位异性。他知道自己的外表不是最诱人的优势，但是他仍然清醒的知道这些，而在另一个方面，他的自然亲切和幽默感却是他的明显的优势。这就是一个人的自信的描写。如果他最后决定去接近这个人，他表现出了强烈的自尊，另一方面如果因为自己的外表而放弃接近所想接近的异性那么这就表示这个人缺乏自尊。
（我觉得这一段分析做的特别好了,这正是我的问题)


一个人虽然认为自己的外表并非很好，但也同样能够轻松的表达自己的感受。在情绪上富有表现力，但同时对自己的肖像觉得缺乏，就好像收集了很多精美的艺术却没有地方来展出它们。毋庸质疑的，情绪智商是一条通向内心调和的道路，但是如果这个人并不喜欢自己，那么这种均衡是不会被他意识到的。如果没有自尊，那么一个人在向其他人表达感情时时很难做到完全诚实的。怀疑总会存在：“她太好了，我配不上她”，“他比我更聪明”，等等。


因为接受你自己是非常重要的，喜欢自己并且增强自己的自尊是非常根本的。做到这些并不是不可能的；首先，我们建议您尽量从自己成功，外表，以及智力的偏见里解放自己。然后，很必要试著确定 - 以致控制 - 有关我们被其他人激发的深处的感情。而且肯定的说，通常是通过其他人，包含他们的才能，他们的个性，也包括他们的缺点和行为问题，这个人才可以开始接受自己。

另外，我在动机方面的得分也满低：

你一定经常在尽最大可能做好一件事情的时候，感觉到压力和担心。这些是工作努力的人具有优势的特徵。尽职的而且坚决的杜绝错误，不是一个正常的领导的特徵。你的野心不是非常明显的，但是毋庸质疑的是你是有动力的：你努力的工作并不查看表，因为你认为被认可为敬业才是最重要的。你能非常清楚的来评估自己的能力，事实上，你不会冒险去做你能力达不到的事情。其他人也曾经建议你稍微放松一下因为你在损害你的健康，那时危险的。留些属於自己的时间去开拓新的视野。

朗读者2

同样一部电影，却与zoe有截然不同的观感。
我喜欢电影要远大过书。也许是书看得太快，也许是非常不喜欢原书的叙事风格。总之电影给我的冲击更大。

我想说的是汉娜接受了她该得的审判。然而她觉得自己是在做自己该做的事情。所以她并不忏悔。她也许只是略微的歉疚于那些被烧死的人。然而berg呢？他学习法律，却没有在法庭上说出真相。他没有做自己该做的事情。这才是他一辈子郁郁寡欢的主要原因，而不是，至少不仅仅是，因为爱。他难道没有在接受自己对自己的审判。虽然那不能是法律审判。
如果最后汉娜接受了他对她出狱后的安排，也许他之后的人生会释怀吧。
然而汉娜再一次沉默的消失在他的生活里。这一次是永远。

另外要说的是像朗读者这样的小说是只能产生在德国这样浓厚哲学思辨传统和古典哲学基础，以及文学传统的国家，而不可能诞生于其他国家。

我想我之不喜欢小说——也许是翻译的缘故——我非常不喜欢作者的语言和叙事。然而我喜欢电影是因为喜欢电影更简洁的呈现了这本书的命题。 凯特的表演确实非常不错。


一些散乱的思考。关键是也没有时间也不愿意去仔细思考：

而我最近也在想我们所不能面对和我们不得不面对的自己。很多时候，也许对于每个人，我们的生活都构筑于此。——总有些不能面对的，于是我们构筑起更强大的逻辑让自己逃逸。
很多问题都是来自原点。

——真，善，美。虽说是三者不可分。然而无论是明确意识也好，还是下意识也好，每个人都有他在这三者中的优先选择，并贯之以人生。
而有时，这分歧是致命的。

逻辑下的权力与意志。

裘千老太太

今天总算记得去中国城买点东西进补。然而说是中国城，要买到传统进补的东西那还真难。转了几圈就拎了两包黑枣，一包红枣，一包莲子，一瓶花雕，回家了。然而也不知道黑枣怎么吃，以及是什么功效的，于是回家后狂搜了一把。发现还真对我的问题。

黑枣又名（马牙枣）味甘性温，主要功能为补中益气、养血安神，临床主要用于脾胃气虚、血虚萎黄、血虚失眠多梦等症的治疗。冬季，如常喝大枣水对于经血过多而引起贫血的女性可起到改善面色苍白和手脚冰冷的补益功效。

把半包黑枣烧了水，另外的一包半黑枣都用花雕泡了，等着一个星期后就能享用了。
吃完这么多枣子，我会不会变成裘半尺呢？

郎读者

这本书出来的时候，我已经不关心小说了。不过那时和杨琳桦还是关系很好，至少我以为很好的时候。她狂热的喜欢这本书。因此知道有这本书。然而因为杨对于这本书的解读始终着眼在一个男性把他从少年时期起对一个36岁的女子的爱恋持续一生的这一点上，于是那时，我也始终都没有对这本书提起过多兴趣。一个少年爱上成年女子，并且爱了一生。然而那又怎么样呢？这不是感动我的题材。
什么能感动我呢？只需要战争与和平中最后几页。托尔斯泰说娜塔莎现在很少笑了。虽然见到她的人都说她笑起来更好。但是娜塔莎很少像以前那样笑。这本书是约摸15年前看得。字句记不真切了。然而当时看到托尔斯泰如此淡淡几句，似乎是随意写来，心中的冲击感却可持续15年。
回到朗读者。（我不喜欢生死朗读这个题目，太甜了。）直到最近这本书被拍成电影后，我才发现原来这本书讲的不仅仅是上述那些，于是前段时间就把书下载下来粗略的看了看。 从我个人的口味而言，我对这本书仍然没有特殊的喜爱之情。
可能读小说和听歌都是要特定年纪做的事情，我们心里的位置并没有想象得那么空。那些情感性的空地留给了某些人，某些事，某些物后，就很难再被后来者实现煽风点火。
说一下大致的观感。我比较能理解白格持续的给汉娜寄了这么多年的录音带，却没有一封信。他无疑爱汉娜，但是他越到成年，他对汉娜的爱越非男女欢爱。那是一种局限于精神层面的爱然而我不会称之为柏拉图之爱。汉娜对他自始自终有一种不可抗拒的吸引，开始是身体，然后是精神，或者也有性格。但是爱是一回事情，把爱落实到人间烟火是另外一回事。
而汉娜，无论她如何成熟，或者是无论她看上去如何成熟。相信她内心有一角始终是少女，始终是情窦初开时期的那个少女。随着她的老去和白格的成长，她在精神上越来越弱势，白格却在她的精神里越来越强势。她所不能面对的不仅仅是她是文盲这样一个事实，而是自始自终她追赶不上她心里的美好场景。我对她死的解读是，她有太多不能面对的东西，当她完成了识字这个她曾经最不能面对的事情后，她发现还有其他不能面对的东西在等着她。那种毁灭感足以动摇她这么多年的人生信念，所以她选择死亡。
关于汉娜曾经做的事情，从某一角度来说，一个人如果把自己的生命都放到了一个极其渺小的位置，那么她怎么可能懂得珍惜别人的生命呢？“生”对她来说本来就不是最高级的。
所以这也是我近这些年来的结论“有”比“无”在道德逻辑上一定更高级。

冷兵器时代

昨天听到这个，觉得很有意思。
话说现在是冷兵器时代。很多武器的制造都越来越用到心理学。
比如说地雷，现在做的越来越小，一脚踩上去不会让人毙命，但是会掉腿什么的。其中恶劣在于，过去一个大地雷可能会造成人员死亡，但是死亡一人也就是让对方减员一人。然而让人伤的话，就意味着同时可能有一个或两个人要当时照顾伤员，于是造成了减员三人。此外，不死却伤的情况更容易让对方其他人员造成恐慌心理。

呼风唤雨

又发烧了. 因为写论文太累了,12月的时候发烧折腾了一星期.没想到又发烧了.
大约以前就会觉得自己好可怜.不过,幸亏在过去的30年,我大概把人生中的情绪化部分差不多都挥发完毕了.又或者,因为其他一些原因.比如到一定年纪了.总之,都没有什么想法.心平气和.
回头好好弄点东西,养一下自己吧.

躺在床上,看了泰坦尼克.不瞒同学们,这是我第一次看这本片子.我青春少艾的时候比较喜欢走不寻常路么.当时就一听这故事,就觉得中规中举,老套到不行,就没有兴趣看.又加上那时兴趣爱好在于揭开这些浪漫主义温情脉脉的面纱,因此看到这种片子自然是要打出去的.
然而时到今天,不得不要总结说一句说,只有一个向往温情,然而又深感缺失温情的人,才会迫不及待的要拿一把解剖刀对浪漫温情冷冷相向.
而我现在已经不感到自己特别缺失什么.不快乐的时光我已经忘得差不多了.还剩着的,我也只会说每个人生活都有或大或小的遗憾,正因为有遗憾,才能更贴切的感受饱满.
回来说泰坦尼克.其实我不是特别喜欢啥艺术创作灵感说那些东西.病着呢,没力气和精神掰这个.总结性的说一句我的想法就是,其实所谓牛叉的艺术创作就是要么你中规中举到一定精细度,要么你就完全剑走偏锋.
其实很多东西都是与旁物比较而来.
泰坦尼克的故事当然是陈词滥调到不行.然而结构却做得非常好.

凯特在拿到金秋奖后第一个感谢的人是莱奥纳多.她说我爱了你十三年.
我一直都不是特别喜欢她的长相.在看了她得奖感言后,忽然觉得她非常可爱.

钱

现在最愁的是钱，其次是工作。
把这么困窘的事情写下是因为心中至少还是有信念，还是相信自己在未来的某个日子看着这段日子说，那时好苦，可是也都过来，现在都记不太得了。
就像曾经的很多日子。

钱的困窘是来自于学校忽然要我交一学期的学费。我说可是原来不是说多交两个月就可以么。他们斜着眼睛说给出那个说法的study board只管论文的事情，不管学费问题。可是，我延期一个学期不是我的错阿，实验就延期了这么久哇。所有在这个项目之下做论文的学生都延期了阿。他们斜着眼睛说这个不关我们的事情。
然而又有巴基斯坦人告诉我，有一个巴基斯坦人跑到学校对着他们哭说自己家里穷，交不起钱。于是学校非但不要他钱，还多给了他一年的时间。
天理何在。

所以最近老在琢磨一件事情：要不要答辩完就回去。看看这情形不到第二季度，经济走向是绝对不会明朗。事实上，我想恐怕是要到第三季度，局势才能明朗。在这里呆着太烧钱了。可是我也知道只要熬过这段时间，事情总是会好起来的。经济总不可能永远差下去。公司不可能一直不招人。只要能找到一份工作，一切都会好起来。
然而这段时间太难熬了。今天看了一下公司的情况，到处都是不需要人。实在是让人沮丧。我金融老师本来想推荐我去丹麦银行研究部。然而前两天他和我说他和研究部的头推荐过我了。人家说金融这一风暴，丹麦银行亏损非常大，所以都不知道还要不要人。他说如果去年那就好了。

然而现在的问题是我不知道怎么和家里说。我直觉他们是不会支持我在这里熬一下的。然而我也没有什么权利要求他们支持我。
以前高考完，我妈问我能不能考上。虽然我直觉应该能上，但是考试的事情谁知道呢？于是我就回答说不知道，不能保证。我妈那性子当然就大抓狂。
同样，现在，我也没有办法和我妈妈说支持我一下，多给我点时间，我还是有机会找到工作的。因为我也不知道能不能真的找到工作。

有什么道理

这些天来，有时想到H还是会哭一下。倒不是有多悲伤。只是理智是一回事情，情怀是另外一回事情。从理智上来说，分手自然是一个正确的决定。干脆利落，无需反问。然而从情怀上来说，则是丝丝缕缕，还与丝丝缕缕的事件联系一起。
他说Bob Sinclar 是他最心爱的歌手，World Hold On是他永远最心爱的歌曲。
他一遍一遍的要我去听Gwen stefani的cool。因为不知道他的用意。所以我只好表现的非常cool。
最怀念的他的背影。有的时候，我们在一起各干各的事情，有时，我抬头看见他的背影，不知道为什么会觉得心里非常稳。而这种稳并不是由我和他之间关系如何所带来，而是单纯的由一个背影所带来。
还有其他这些那些。

记得，当年和小牛分手的时候，我还是一遍一遍在心里写各式各样关于重逢的剧本。在自己的想象里将剧情重写。还是扁扁讲了一句话：他对你来说就是路人了。当时这一句话痛到心里，因此至今仍有记忆。
对于H，因为一直都有在收着自己，一切都在理智下进行，所以仍然是静世安好。只是想到有些人和有些人之间，所被安排的剧目不过是几个瞬间的几朵火花，除此之外，无非是大片的空白以大片的空白来宣告萍水相逢，心里会有一点点难过。又有时，当心里那点小依赖的小渴望从水中抬头而出的时候，那带出来的线条会恰恰好与记忆中的背影相吻合。于是那点小渴望就会慢慢潜伏成为小遗憾，
然而这就是人生。

风雪山神庙

今天特别冷。小姐穿着黑套装去面试了。

先折回来感叹一下人生，再说面试。我刚到丹麦的时候，住在很远的地方，去学校还好，半个小时，因为车次衔接的好。回来就惨了，要一个小时。冬天，中间换车的时候尤其悲惨。尤其有一次下大雪，我的靴子又不是雪靴，所以里面都渗了雪。而因为雪太大，我又不知道车子什么时候能来，在候车间真是快冻得要卖火柴。我现在回想起来都不明白，当时英语巨烂，经济学又完全没有基础，上课有大半的时间是听不懂得，那是什么支持我活下来的呢？

说到今天的面试。其实是见面更恰当。因为人家的项目还是未知中。虽然他们说大于50%的可能是能把这个项目谈下来。但是谁知道呢？

我是一个到了30岁才终于决定要好好生活的人。然而也不知道自己是否能被眷顾。

归心似箭

听说盗版碟快被美帝国和谐掉了。
老娘一听顿时归心似箭。恨不得这就去上海回杭州把该买的不该买的全纳了。

多余

额外做一个blog，似乎多余。然而kaixin网那里又实在不是写点什么的好地方。又鉴于近来两个固然非敌却绝对非友两人在那里加了我，无奈之下把任何涉及到个人问题的日记都转为私密了。
这十几年来对着屏幕学说话，要断然不写是比较难。要写，又有很多事情觉得性属少年狂，欲语还休，不说也罢。