有的时候

有的时候，我仍然是感到要感谢一路上许多遇到了。因为爱和宽容，还有鼓励——即便是暂时，我才有可能实现目前的健康。
然而，我也谢谢让我哭的人——小玻和H——因为他们，我的人生才有了更完整，和有层次的架构。
人生如一苇航渡。回头想想，我还是遇见很多精彩的人和事。在这样那样的过程中，我是要到了近来才明白什么叫“自爱”——我的理解是：尊重自己，但是并不自大。
曾经踩着皮球，竭力的人生中平衡自己。

爱

lqz去看她的时候带了她一个精神科方面的医生朋友去的。
那个女生说，这么多年，她看过好起来的病例都是要父母或者伴侣能给很充分的爱，然后就慢慢的好起来的。

我想在我的过去，我直觉知道了这点，所以有一个大声地，耗时很久的要“爱"过程
而在xy和我说了她的背景后，我没有联想我自己，但是也是直觉的知道“爱”是良剂。
我曾经和她说：“你身边有没有那种无条件对你好的朋友？”
我又曾经和她说：“去恋爱吧，不计代价的去恋爱吧。”

但是当我体察到她开始对我有所依赖的时候，我的系统就受不了。
有天，我和她讨论完问题。第二天，我的大脑里仿佛都是她尖叫的声音，我怎么赶都赶不掉，于是头痛了一天，当然，我们谈话中她一定是没有尖叫的。这是我决定拉开距离的原因。
一定是要不敏感的多，然后出于一个没有破碎过的过去的人，爱才的人，才能担当这个任务。
而我实在是不能。

她随即洞察到我有意拉开距离。她便在facebbok上刷了数页的屏
lqz问我都说了什么
我说英语混杂德语，均是不能拿理性去理解的一些话语——而这也许就是预先让我头痛了一天的尖叫吧。

我真的不知道该说什么。
我目前能做的就是：1 打听七院能不能找到什么熟人，2 让lqz对多数人封锁这个消息——我说，人言可畏，你不知道以后什么时候别人就拿这个来伤她——在她好了，出院了之后。
可是这次她是从希望和对未来生活的憧憬下急坠而下的。
要真的好，恐怕很难很难。

lqz说：她从来都不是漂亮的女生，但是因为有才华，所以你是能老远能把她从人群中认出来的。后来她从德国回来后，因为吃药，看到她，就觉得她慢了很多。
那这次呢？
：这次就行动都很缓慢。

你，我，她，为所有不容易的生命！

先发一点在这里，存档

昨天知道xy被送到7院了。和lqz谈了半个晚上，我没有敢详细对她说这个事情或者和我有关系。
但是给另一个朋友写了信。谈不上忏悔或什么的。当时要和她有一些距离的时候，我在围脖上写说：以前看罗丹的情人，很唏嘘结尾。但是现在想，我还是会弟弟吧。我还写说这个不是因为现实，而是出于理解力的选择。
也不见得是理解力的选择。而是，我要求自己要去做的吧。
我回去中国，不管她在哪里，我会去看她。我能力有限抓不了她的手，但是以后，我要谨慎了再谨慎，不要让人觉得我能担负什么。要一开始就学会做好距离。。。理解力和热情其实在帮助一个人的时候都不是最重要的。耐心才是最重要的。

信：
"我上次说的情绪不能自理的女生，进了7院了。 她其实非常有才华的女生。学建筑的。 先是在浙大学信息工程。读了一年后毅然转到建筑系。因为她比一般人早两年读书，所以这样她仍然是比别人早一年。然后去了德国慕尼黑科技大，是德国很好的大学。 毕业后，即便当时金融危机，所有的建筑事务所裁人她还是找到了工作，但是几个月后，她就出现了幻听。然后不能工作病了半年 回国后，本来已开始有个月薪1万2的工作等她，结果她妈妈逼她回杭州接受了一个三流高校且月薪3千的工作。 然后这次她又拿到了一家德国最大建筑事务所的offer，月薪1万5。很不错了吧。她也就是29岁。 但是她又在这个时候当掉了。
我倒不见得觉得自己要自责。但是仍然是想，如果我不是在这个时候把她推开。她应该不至于犯病。 而且上次德国只是严重的抑郁。这次出现了精神分裂。可能还有自残行为。去看了她的朋友告诉我说她床单上有血迹。 当时，我觉得她对我有非常强烈的依赖感。然后我又很难做到背着一个人还能平衡。但是她那个时候应该是一个上升和修复的阶段。可是我还是在情感上比较自私的人，又加上我自己过去的经历，又加上对别人的情绪是自觉的敏感。所以我就迅速的把距离拉远。 我的初衷是我可以一个星期和你讨论个精神问题，但是我不能和她太近了。不然我感到我也要被负面能量所影响。 她是在社交和社会意识上几乎为零的人。
这样人，我也感到有时出手可能不知道轻重和底线。于是又是一个让让自己抽离的动因所在。 就在我迅速抽离后——我具体不知道几天——应该一两天后她就发病了。 我都不敢详细告诉去看她的朋友，她发病固然不是我之罪，但是那个失望感和不知所措，各种各种一定是她发病的诱因。 我那种固然敏感和敏锐，家庭原因等等因素导致了曾经的认识系统失调。但是这么多年来，我是建立起了自己化解的体系。而且在我成长的路上，确实有很多朋友很耐心的对我。没有这些耐心堆积起来的爱，我也不知道我会在哪里。 而我却不能同样的对另一个人一样的耐心！ "

负面

郁闷了一整天，且头痛了一天，我知道原因
非常容易接收到一些负面的能量——能量，姑且用这个词吧
别人不怎么健康的态度也很能影响我
大约是我只能自保的健康吧。。。

刺伤

是昨天问自己的：
曾想着自己被在乎的人刺痛所以也要刺痛之来报复
可是真的得到快感了么？
然而，只是当时，如同箭在弦上，蓄势要发。
我浪费了我的时间，所得是让对方都更不快活了一点。我谈不上开心，也谈不上懊悔。做就做了。反正当时要不做也难。
对我的好处是，我会成熟很多，心理稳健很多。所以就这点来说，很好。
再往下的就是：尽力把自己的生活过好，这是更好的报复——但其实关键点是等到那时，现在的这些那些无非是一些可以一笑了之的事情了也谈不上报复与否。

hehe

1、俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月! 2、俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子! 3、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃! 4、俗话说：男子汉大丈夫，宁死不屈；可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸

巴比伦塔

小的时候看圣经，很不喜欢。是因为当中的君主气。
大了之后看圣经，至少一度很喜欢，是因为当中的隐喻。

比如巴比伦塔
小一点的时候，知道这个故事，就觉得巴比伦塔是一个理想的前景
后来，再想这个故事，便百分之一百的接受倒掉的事情。
因为每个人看事情的角度，认为的轻重点，包括的精神自我安慰的方式，是真的不同的，是真的没有办法交流的。
所以接受。

又在小的时候，看到我姐姐的好朋友在送给我姐姐的安娜 卡列尼娜的时候，在封面上写，希望你是吉娣
心中不解，想：为什么不是安娜——固然那时我也不理解什么是安娜，大约只是觉得那是个女主角吧
又到了很后来，我才觉得我姐姐的那个好朋友真的是好朋友
尽管我姐姐至今还会数落说要是她当年高考的时候那道3角函数题不做错的话，她就不会嫁给我姐夫了。
她的意思是她就能上更好的大学，或者有其他的天空
只是在我看来，天空都是一样。

对于一个渴望有吉娣生活的安娜来说，最倒霉的事情无过于碰到了一个装着渥伦斯基(Vronsky)情性的卡列宁(Karenin)

你的心里有没有一制黑天鹅呢

我曾经说这届奥斯卡女主不给natalie的话，简直天理难容。
果然还是有天理。
我很喜欢黑天鹅。国王的演讲当然好。那个叙事能力好的让人嫉妒
但是黑天鹅,从一个女性的角度来说，感到的是“近”。我理解那种seduce
虽然我的不用功使得我不可能如此的分裂于seduce

里面有几个小细节
那个男主，很土的称呼他为芭蕾舞团团长吧
当天他把nina带回家的时候，当然是意图的
他问的第一句，我惊了一下，他说你是处女么
尼那说不是
然后他说这样轻松多了
他又问，一定有很多男性喜欢你吧
尼那说，有几个，但都不是认真交往的
然后他脸上忽然显示出一种不耐烦，一种顿时丧失了兴趣的感觉，他说 ，明天还要排练，门房会为你叫车
尼娜非常不知所措
我想她是不明白自己哪里做错了。然后就闷闷的接受了这一切。

还有几个细节。头太痛了，就懒得写。

这样一段

如果希望爱情给你带来幸福，那你一定会失望。你可能会得到一时的满足、欣喜、某种保障，但这都不是爱情。要分辨这个需要更多的自省。我常听到有人表达他的感情，而所说的不过是他的需求，他的企图和别人不能满足他的需求的难过和愤怒。如果你是不幸福的，爱情只能给你带来更多的矛盾和缺憾。——廖一梅

今天在围脖上转的时候看到这样一段。那个对爱情期待的话，是老调，另外，无论你本身幸福和不幸福，成正果和非正果的爱情能带给你什么，也全在你自己的理解力。但我喜欢这个有人表达感情，说的不过是他的需求这部分。所以我在这部分很谨慎。

梁若施和李泽楷分了。网上有人评论说：:男人是界限分明的动物，他们的第一眼往往就能区分一个女人对自己的意义在哪方面，迅速能界定自己爱她的浓淡程度，会在这个区间做备用，奇特的是长时间甚至永远都难改变那个爱的色阶。
想起h老婆给我的信中说h是如何利用女人的。
当然，我也不是没有愤怒过，也不是没有感到自己被利用了。
现在我能安全，不生气，也无非是已经充分理解了上述评论——虽然这个评论中的男人还是要加个定语：有的男人

倾诉欲和孤独感

两大原罪
控制 控制 呵呵

the good wife也开始无聊了
我开始强烈怀疑编剧是个妇女了，是个仍有浪漫主义幻想的妇女了
所以么，有时我要看好汉两个半，那可真是赤裸裸的男性视角。

象征

一直在追看the good wife。我想我喜欢这本剧的原因是我喜欢女主角强大的对情绪和情感的控制能力， which刚好是我很弱的。
但是我也很容易受影响。很容易故事所带动。打个比方，如果看一本情绪强烈剧，则会加强我的情绪化。看the good wife有助于内心平静。

前两天和熊说我要不要去和fuwl工作室的其中一个gg你来我往一下。熊说：清心寡欲 清心寡欲。
看到熊的回复的时候，我是真的笑了出来。但是却也不知道怎么和熊说我内心的思虑——基本上我也不好意思再为感情的事情去叨唠他一颗向佛的心 :).

我那样说，其实是一个真正要move on的决心。我并不是很在乎和那位gg是否真有什么动静。小燕问我的时候，我给那位gg打了6分，这已经是很高的分数了，想当年我给a3分，m1分.但是我对他并没有那种crush——可是我一眼之下有crush的事情也只出现在大学时期吧。
我不在乎和他是不是真的能有什么摩擦，但是我需要行动，一些行动从根本上让自己彻底地与h事件say goodbye.
熊曾经说我应该要直接点，要少点心里算盘。虽然我想，我如此不直接也是有原因的——干什么事情都要审时度势吧，如果不能得到诚恳和真实的回答，那么我这单方的诚恳毫无意义
但是我最后还是分了几步直接告诉了h我要的是什么——那是家庭——他居然有所震惊，2 如果继续的话我需要一个定义——他装傻，我想他在装傻，问我说是什么的定义——我说我和你之间的定义。
他不能回答。
他说我和你以后可以用20年的时候来争执这个和争执那个。
我说，这不是我要的回答，我问的是短期
他说，我说了我们以后可以用很长的时间吵来吵去的，你何必一定要执着于目前这个moment呢？

在咖啡馆告别的时候，他把时间说到了30年。
我说我不需要你讲30年这么久的时间，我需要的是你告诉在接下去的时间内，你有什么计划。他就有点急，就连续的重复这些话。我便没有继续追问。因为没有意义了。我便装出已经被他convince的样子放开他。

转身往车站走的时候，路灯在夜幕中隐隐约约，心中有说不出的失望。
就仿佛是第一次和他约会的时候，每次离开他家或他离开我那里，情绪总是说不出原因的差。
第一次的时候，我和熊说，我终于理解了倾城之恋——我过去只是觉得从专业的角度来说词藻很美，情境到位，但是至于里面的具体情绪是离我很远的，我并不能理解。
而这一次，我倒是理解了振保——这也是我过去并不理解的人物。
我这样先天性缺乏张爱玲小说心思的人，却要在我后天的生活里，遇到这样一个人被迫地把相关情绪体会了个遍。

我不恨，也不爱，也没有看不起。
我和他去的咖啡馆有贴了一个乐队的海报。我忘记了那个乐队的名字。他告诉我说这个乐队一度非常红，直到人们发现他们有次在演唱会上假唱。
他每次去都会盯着海报看几眼，他说，我不能明白那些人们原来那么喜欢他们，为什么能在知道他们假唱后迅速就改变了态度。
我当然能回答这个问题。但是我没有说什么。
他们喜欢他们，但并不代表他们喜欢被欺骗。而你H这么一个现实和自私的人，你对别人的爱都是在你个人的价值天平上衡量过和算好价钱的，然后你决定给多少，可是当你面对要别人的爱的时候，你希望那是unconditional的。
但这也不是你一个人有这样的问题。

我曾经说恨自己在这方面的理解力和共情作用，但是现在终归觉得自己有这方面的理解力也不错。问题只是怎么利用，怎么不被自己的一点ego所拖累的问题。
我想一个人的生活，不论你外面表现的多么好，如果你不是站到阳光之下的话，那都是一个窟窿。
我的生活，现在也仍然不好。
可是至少我奋力要做的是让自己站到阳光之下。
如果说爱情，或者说婚姻，我至少希望可以拉起一个人的手，大家可以一起到阳光下恣意的笑。
我曾经深刻地以为我自己不是一个romatic的人，直到现在才发现，或者说才肯和才敢承认，我是，我从骨子里的是。

所以，我现在希望自己有所行动，在一切事情上面，积极地有所行动。让自己站到阳光之下！

说点什么好呢

刚从斯德哥尔摩回来。
一堆事情，但是懒得动
第二次对斯德哥尔摩的印象还是很好。比哥本哈根大气很多。丹麦人总说瑞典人冷，拒人千里。
这么说吧，我对瑞典小地方的人印象是有限，但是斯德哥尔摩人，目前我的印象是很好。
丹麦人是很让我有井底之蛙的感觉。有时我心里都在冷笑。但是斯德哥尔摩人，我作为一个亚洲人去和他们打交道的话，那个感觉要比和丹麦人打交道强多了。还有斯德哥尔摩是个有文化的地方。丹麦，我还是那句话，前身是农业国，后世还是个农业国。

哑然

其实也是上周一的事情。但是我心里想起来却怎么觉得是很久很久以前的事情。
我明明白白的告诉有的人，我是什么样的人，在两个人的关系中我要的是什么。
我心里还有一些话，也不想全说出来。那之前，他做出对我极好的样子。然而我不稀罕，我也懒得指责什么，不是我要的东西，再假模假样地很好看我也不稀罕。
其实都觉得懒得再在这里说什么。但是好歹对我来说也是苦恋一场，所以就马马虎虎做个纪录吧。

不胜人生一场醉阿。

either way is hurt

把self defence这一层给去掉后。那个hate没有了，好像剩下的就是hurt了。

其实最近前度刘郎纷纷还，包括A在外。做邀请我出去状。然则均没有兴趣。那是真真切切的不喜欢这几人。
我理解自己为什么不喜欢那几位。
（我忍不住想如果当时真和a定下来了——结婚，生了孩子——那会怎么样？）
可是不能理解自己为什么仍然不能完整地从h事件中走出来。
我说不了解是：我几乎已经完整地了解了这个男人的缺点，孱弱，和虚伪，但是我仍然不能从鼻孔里冷冷地冒一团冷气，然后把头别过去。
而这是为着什么？
然而若要我力争，仍有许多无法释怀的东西，以及道德负疚感。
于是，我尽力选择放下。只是这放下的过程中，心中是山路曲折，仍有失恋般痛楚。

前车之鉴

这两天，心里总是很难受。
我想我的情绪总是先于理智。在我情绪强烈的时候，也许正是我将要发现什么的时候。
昨天哭了很久。今天还是哭了很久。
后来便索性睡觉。
梦中，我回到家里，是现在这个年纪，可是父亲还在，奇怪的是我妈妈并没有出现。但是我是替他们去拜访他们的朋友家里。我在换衣服，衣服也都是现在的衣服，且在郁闷对我们那农村而言，貌似衣服都露了点。我爸坐在椅子上，貌似也担心我衣服都太露了点，晚上回来不安全。云云。
总之絮絮叨叨的，梦中很温暖，我还不愿意醒来。

回想起，我父亲去世的时候，班上的同学都不知道，我没有怎么戴黑条——因为强烈的，又不必要的自尊心，我害怕别人的同情，也害怕自己心里需要别人额外的关怀。

It took you years to cross The lines of self-defence-来自cohen的歌词。

于是今天晚些，我再想到一句给自己：
不要因为自己先天性强烈的self-defence而做出很多愚蠢，激烈的事情。
谨记谨记。

心里便渐渐地平静开来。有一些东西开始慢慢地舒展开来了。

张小娴阿姨说

同一个人，是没法给你相同的痛苦的。 当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。
这是不是就是传说中的蹬门踹脸。
你踢了别人的门，然后再踹人家的脸，人家就没有那么痛了。

今天，和lotte,一个做leadership coach的姐姐见面聊天。
姐姐问我，你在这里找dating对象容易么？
我说，关键是找什么dating对象，仅仅是dating对象，那很容易，但是要找平等的相爱，很难。
人们怀着一定的期望值来dating你，或者怀着一定的期望值不来dating你。

第一天学法语

发音真tmd难

为咩？

昨天，保长说让写关于爱沙尼亚的深度分析
我就有直觉：要是写好了，他就不想署我的名，要占为己有。要是写的不怎么样呢，他就联合署名。
于是我写的就往回扳了一点。缝缝补补了一点。
但是我还是太NB了@@
果然，早上，保长说了，到时候给你奖励啊，你人不在塔林，这个稿子就不能署你的名字拉。
我就纳闷，近来我的直觉简直从未失手。除了一些未可证实的之外。