Soap

有的时候

2011-03-27T10:56:00.000-07:00

有的时候，我仍然是感到要感谢一路上许多遇到了。因为爱和宽容，还有鼓励——即便是暂时，我才有可能实现目前的健康。
然而，我也谢谢让我哭的人——小玻和H——因为他们，我的人生才有了更完整，和有层次的架构。
人生如一苇航渡。回头想想，我还是遇见很多精彩的人和事。在这样那样的过程中，我是要到了近来才明白什么叫“自爱”——我的理解是：尊重自己，但是并不自大。
曾经踩着皮球，竭力的人生中平衡自己。

爱

2011-03-25T03:08:00.000-07:00

lqz去看她的时候带了她一个精神科方面的医生朋友去的。
那个女生说，这么多年，她看过好起来的病例都是要父母或者伴侣能给很充分的爱，然后就慢慢的好起来的。

我想在我的过去，我直觉知道了这点，所以有一个大声地，耗时很久的要“爱"过程
而在xy和我说了她的背景后，我没有联想我自己，但是也是直觉的知道“爱”是良剂。
我曾经和她说：“你身边有没有那种无条件对你好的朋友？”
我又曾经和她说：“去恋爱吧，不计代价的去恋爱吧。”

但是当我体察到她开始对我有所依赖的时候，我的系统就受不了。
有天，我和她讨论完问题。第二天，我的大脑里仿佛都是她尖叫的声音，我怎么赶都赶不掉，于是头痛了一天，当然，我们谈话中她一定是没有尖叫的。这是我决定拉开距离的原因。
一定是要不敏感的多，然后出于一个没有破碎过的过去的人，爱才的人，才能担当这个任务。
而我实在是不能。

她随即洞察到我有意拉开距离。她便在facebbok上刷了数页的屏
lqz问我都说了什么
我说英语混杂德语，均是不能拿理性去理解的一些话语——而这也许就是预先让我头痛了一天的尖叫吧。

我真的不知道该说什么。
我目前能做的就是：1 打听七院能不能找到什么熟人，2 让lqz对多数人封锁这个消息——我说，人言可畏，你不知道以后什么时候别人就拿这个来伤她——在她好了，出院了之后。
可是这次她是从希望和对未来生活的憧憬下急坠而下的。
要真的好，恐怕很难很难。

lqz说：她从来都不是漂亮的女生，但是因为有才华，所以你是能老远能把她从人群中认出来的。后来她从德国回来后，因为吃药，看到她，就觉得她慢了很多。
那这次呢？
：这次就行动都很缓慢。

你，我，她，为所有不容易的生命！

先发一点在这里，存档

2011-03-25T02:49:00.000-07:00

昨天知道xy被送到7院了。和lqz谈了半个晚上，我没有敢详细对她说这个事情或者和我有关系。
但是给另一个朋友写了信。谈不上忏悔或什么的。当时要和她有一些距离的时候，我在围脖上写说：以前看罗丹的情人，很唏嘘结尾。但是现在想，我还是会弟弟吧。我还写说这个不是因为现实，而是出于理解力的选择。
也不见得是理解力的选择。而是，我要求自己要去做的吧。
我回去中国，不管她在哪里，我会去看她。我能力有限抓不了她的手，但是以后，我要谨慎了再谨慎，不要让人觉得我能担负什么。要一开始就学会做好距离。。。理解力和热情其实在帮助一个人的时候都不是最重要的。耐心才是最重要的。

信：
"我上次说的情绪不能自理的女生，进了7院了。她其实非常有才华的女生。学建筑的。先是在浙大学信息工程。读了一年后毅然转到建筑系。因为她比一般人早两年读书，所以这样她仍然是比别人早一年。然后去了德国慕尼黑科技大，是德国很好的大学。毕业后，即便当时金融危机，所有的建筑事务所裁人她还是找到了工作，但是几个月后，她就出现了幻听。然后不能工作病了半年回国后，本来已开始有个月薪1万2的工作等她，结果她妈妈逼她回杭州接受了一个三流高校且月薪3千的工作。然后这次她又拿到了一家德国最大建筑事务所的offer，月薪1万5。很不错了吧。她也就是29岁。但是她又在这个时候当掉了。
我倒不见得觉得自己要自责。但是仍然是想，如果我不是在这个时候把她推开。她应该不至于犯病。而且上次德国只是严重的抑郁。这次出现了精神分裂。可能还有自残行为。去看了她的朋友告诉我说她床单上有血迹。当时，我觉得她对我有非常强烈的依赖感。然后我又很难做到背着一个人还能平衡。但是她那个时候应该是一个上升和修复的阶段。可是我还是在情感上比较自私的人，又加上我自己过去的经历，又加上对别人的情绪是自觉的敏感。所以我就迅速的把距离拉远。我的初衷是我可以一个星期和你讨论个精神问题，但是我不能和她太近了。不然我感到我也要被负面能量所影响。她是在社交和社会意识上几乎为零的人。
这样人，我也感到有时出手可能不知道轻重和底线。于是又是一个让让自己抽离的动因所在。就在我迅速抽离后——我具体不知道几天——应该一两天后她就发病了。我都不敢详细告诉去看她的朋友，她发病固然不是我之罪，但是那个失望感和不知所措，各种各种一定是她发病的诱因。我那种固然敏感和敏锐，家庭原因等等因素导致了曾经的认识系统失调。但是这么多年来，我是建立起了自己化解的体系。而且在我成长的路上，确实有很多朋友很耐心的对我。没有这些耐心堆积起来的爱，我也不知道我会在哪里。而我却不能同样的对另一个人一样的耐心！ "

负面

2011-03-10T11:46:00.000-08:00

郁闷了一整天，且头痛了一天，我知道原因
非常容易接收到一些负面的能量——能量，姑且用这个词吧
别人不怎么健康的态度也很能影响我
大约是我只能自保的健康吧。。。

刺伤

2011-03-09T01:02:00.000-08:00

是昨天问自己的：
曾想着自己被在乎的人刺痛所以也要刺痛之来报复
可是真的得到快感了么？
然而，只是当时，如同箭在弦上，蓄势要发。
我浪费了我的时间，所得是让对方都更不快活了一点。我谈不上开心，也谈不上懊悔。做就做了。反正当时要不做也难。
对我的好处是，我会成熟很多，心理稳健很多。所以就这点来说，很好。
再往下的就是：尽力把自己的生活过好，这是更好的报复——但其实关键点是等到那时，现在的这些那些无非是一些可以一笑了之的事情了也谈不上报复与否。

hehe

2011-03-07T13:13:00.000-08:00

1、俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月! 2、俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子! 3、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃! 4、俗话说：男子汉大丈夫，宁死不屈；可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸

巴比伦塔

2011-03-06T05:28:00.000-08:00

小的时候看圣经，很不喜欢。是因为当中的君主气。
大了之后看圣经，至少一度很喜欢，是因为当中的隐喻。

比如巴比伦塔
小一点的时候，知道这个故事，就觉得巴比伦塔是一个理想的前景
后来，再想这个故事，便百分之一百的接受倒掉的事情。
因为每个人看事情的角度，认为的轻重点，包括的精神自我安慰的方式，是真的不同的，是真的没有办法交流的。
所以接受。

又在小的时候，看到我姐姐的好朋友在送给我姐姐的安娜卡列尼娜的时候，在封面上写，希望你是吉娣
心中不解，想：为什么不是安娜——固然那时我也不理解什么是安娜，大约只是觉得那是个女主角吧
又到了很后来，我才觉得我姐姐的那个好朋友真的是好朋友
尽管我姐姐至今还会数落说要是她当年高考的时候那道3角函数题不做错的话，她就不会嫁给我姐夫了。
她的意思是她就能上更好的大学，或者有其他的天空
只是在我看来，天空都是一样。

对于一个渴望有吉娣生活的安娜来说，最倒霉的事情无过于碰到了一个装着渥伦斯基(Vronsky)情性的卡列宁(Karenin)

你的心里有没有一制黑天鹅呢

2011-02-28T12:02:00.000-08:00

我曾经说这届奥斯卡女主不给natalie的话，简直天理难容。
果然还是有天理。
我很喜欢黑天鹅。国王的演讲当然好。那个叙事能力好的让人嫉妒
但是黑天鹅,从一个女性的角度来说，感到的是“近”。我理解那种seduce
虽然我的不用功使得我不可能如此的分裂于seduce

里面有几个小细节
那个男主，很土的称呼他为芭蕾舞团团长吧
当天他把nina带回家的时候，当然是意图的
他问的第一句，我惊了一下，他说你是处女么
尼那说不是
然后他说这样轻松多了
他又问，一定有很多男性喜欢你吧
尼那说，有几个，但都不是认真交往的
然后他脸上忽然显示出一种不耐烦，一种顿时丧失了兴趣的感觉，他说，明天还要排练，门房会为你叫车
尼娜非常不知所措
我想她是不明白自己哪里做错了。然后就闷闷的接受了这一切。

还有几个细节。头太痛了，就懒得写。

这样一段

2011-02-27T01:28:00.000-08:00

如果希望爱情给你带来幸福，那你一定会失望。你可能会得到一时的满足、欣喜、某种保障，但这都不是爱情。要分辨这个需要更多的自省。我常听到有人表达他的感情，而所说的不过是他的需求，他的企图和别人不能满足他的需求的难过和愤怒。如果你是不幸福的，爱情只能给你带来更多的矛盾和缺憾。——廖一梅

今天在围脖上转的时候看到这样一段。那个对爱情期待的话，是老调，另外，无论你本身幸福和不幸福，成正果和非正果的爱情能带给你什么，也全在你自己的理解力。但我喜欢这个有人表达感情，说的不过是他的需求这部分。所以我在这部分很谨慎。

梁若施和李泽楷分了。网上有人评论说：:男人是界限分明的动物，他们的第一眼往往就能区分一个女人对自己的意义在哪方面，迅速能界定自己爱她的浓淡程度，会在这个区间做备用，奇特的是长时间甚至永远都难改变那个爱的色阶。
想起h老婆给我的信中说h是如何利用女人的。
当然，我也不是没有愤怒过，也不是没有感到自己被利用了。
现在我能安全，不生气，也无非是已经充分理解了上述评论——虽然这个评论中的男人还是要加个定语：有的男人

倾诉欲和孤独感

2011-02-24T15:46:00.000-08:00

两大原罪
控制控制呵呵

the good wife也开始无聊了
我开始强烈怀疑编剧是个妇女了，是个仍有浪漫主义幻想的妇女了
所以么，有时我要看好汉两个半，那可真是赤裸裸的男性视角。

象征

2011-02-16T07:09:00.000-08:00

一直在追看the good wife。我想我喜欢这本剧的原因是我喜欢女主角强大的对情绪和情感的控制能力， which刚好是我很弱的。
但是我也很容易受影响。很容易故事所带动。打个比方，如果看一本情绪强烈剧，则会加强我的情绪化。看the good wife有助于内心平静。

前两天和熊说我要不要去和fuwl工作室的其中一个gg你来我往一下。熊说：清心寡欲清心寡欲。
看到熊的回复的时候，我是真的笑了出来。但是却也不知道怎么和熊说我内心的思虑——基本上我也不好意思再为感情的事情去叨唠他一颗向佛的心 :).

我那样说，其实是一个真正要move on的决心。我并不是很在乎和那位gg是否真有什么动静。小燕问我的时候，我给那位gg打了6分，这已经是很高的分数了，想当年我给a3分，m1分.但是我对他并没有那种crush——可是我一眼之下有crush的事情也只出现在大学时期吧。
我不在乎和他是不是真的能有什么摩擦，但是我需要行动，一些行动从根本上让自己彻底地与h事件say goodbye.
熊曾经说我应该要直接点，要少点心里算盘。虽然我想，我如此不直接也是有原因的——干什么事情都要审时度势吧，如果不能得到诚恳和真实的回答，那么我这单方的诚恳毫无意义
但是我最后还是分了几步直接告诉了h我要的是什么——那是家庭——他居然有所震惊，2 如果继续的话我需要一个定义——他装傻，我想他在装傻，问我说是什么的定义——我说我和你之间的定义。
他不能回答。
他说我和你以后可以用20年的时候来争执这个和争执那个。
我说，这不是我要的回答，我问的是短期
他说，我说了我们以后可以用很长的时间吵来吵去的，你何必一定要执着于目前这个moment呢？

在咖啡馆告别的时候，他把时间说到了30年。
我说我不需要你讲30年这么久的时间，我需要的是你告诉在接下去的时间内，你有什么计划。他就有点急，就连续的重复这些话。我便没有继续追问。因为没有意义了。我便装出已经被他convince的样子放开他。

转身往车站走的时候，路灯在夜幕中隐隐约约，心中有说不出的失望。
就仿佛是第一次和他约会的时候，每次离开他家或他离开我那里，情绪总是说不出原因的差。
第一次的时候，我和熊说，我终于理解了倾城之恋——我过去只是觉得从专业的角度来说词藻很美，情境到位，但是至于里面的具体情绪是离我很远的，我并不能理解。
而这一次，我倒是理解了振保——这也是我过去并不理解的人物。
我这样先天性缺乏张爱玲小说心思的人，却要在我后天的生活里，遇到这样一个人被迫地把相关情绪体会了个遍。

我不恨，也不爱，也没有看不起。
我和他去的咖啡馆有贴了一个乐队的海报。我忘记了那个乐队的名字。他告诉我说这个乐队一度非常红，直到人们发现他们有次在演唱会上假唱。
他每次去都会盯着海报看几眼，他说，我不能明白那些人们原来那么喜欢他们，为什么能在知道他们假唱后迅速就改变了态度。
我当然能回答这个问题。但是我没有说什么。
他们喜欢他们，但并不代表他们喜欢被欺骗。而你H这么一个现实和自私的人，你对别人的爱都是在你个人的价值天平上衡量过和算好价钱的，然后你决定给多少，可是当你面对要别人的爱的时候，你希望那是unconditional的。
但这也不是你一个人有这样的问题。

我曾经说恨自己在这方面的理解力和共情作用，但是现在终归觉得自己有这方面的理解力也不错。问题只是怎么利用，怎么不被自己的一点ego所拖累的问题。
我想一个人的生活，不论你外面表现的多么好，如果你不是站到阳光之下的话，那都是一个窟窿。
我的生活，现在也仍然不好。
可是至少我奋力要做的是让自己站到阳光之下。
如果说爱情，或者说婚姻，我至少希望可以拉起一个人的手，大家可以一起到阳光下恣意的笑。
我曾经深刻地以为我自己不是一个romatic的人，直到现在才发现，或者说才肯和才敢承认，我是，我从骨子里的是。

所以，我现在希望自己有所行动，在一切事情上面，积极地有所行动。让自己站到阳光之下！

说点什么好呢

2011-02-12T11:57:00.000-08:00

刚从斯德哥尔摩回来。
一堆事情，但是懒得动
第二次对斯德哥尔摩的印象还是很好。比哥本哈根大气很多。丹麦人总说瑞典人冷，拒人千里。
这么说吧，我对瑞典小地方的人印象是有限，但是斯德哥尔摩人，目前我的印象是很好。
丹麦人是很让我有井底之蛙的感觉。有时我心里都在冷笑。但是斯德哥尔摩人，我作为一个亚洲人去和他们打交道的话，那个感觉要比和丹麦人打交道强多了。还有斯德哥尔摩是个有文化的地方。丹麦，我还是那句话，前身是农业国，后世还是个农业国。

哑然

2011-01-31T10:22:00.000-08:00

其实也是上周一的事情。但是我心里想起来却怎么觉得是很久很久以前的事情。
我明明白白的告诉有的人，我是什么样的人，在两个人的关系中我要的是什么。
我心里还有一些话，也不想全说出来。那之前，他做出对我极好的样子。然而我不稀罕，我也懒得指责什么，不是我要的东西，再假模假样地很好看我也不稀罕。
其实都觉得懒得再在这里说什么。但是好歹对我来说也是苦恋一场，所以就马马虎虎做个纪录吧。

不胜人生一场醉阿。

either way is hurt

2011-01-08T13:26:00.000-08:00

把self defence这一层给去掉后。那个hate没有了，好像剩下的就是hurt了。

其实最近前度刘郎纷纷还，包括A在外。做邀请我出去状。然则均没有兴趣。那是真真切切的不喜欢这几人。
我理解自己为什么不喜欢那几位。
（我忍不住想如果当时真和a定下来了——结婚，生了孩子——那会怎么样？）
可是不能理解自己为什么仍然不能完整地从h事件中走出来。
我说不了解是：我几乎已经完整地了解了这个男人的缺点，孱弱，和虚伪，但是我仍然不能从鼻孔里冷冷地冒一团冷气，然后把头别过去。
而这是为着什么？
然而若要我力争，仍有许多无法释怀的东西，以及道德负疚感。
于是，我尽力选择放下。只是这放下的过程中，心中是山路曲折，仍有失恋般痛楚。

前车之鉴

2011-01-08T09:45:00.000-08:00

这两天，心里总是很难受。
我想我的情绪总是先于理智。在我情绪强烈的时候，也许正是我将要发现什么的时候。
昨天哭了很久。今天还是哭了很久。
后来便索性睡觉。
梦中，我回到家里，是现在这个年纪，可是父亲还在，奇怪的是我妈妈并没有出现。但是我是替他们去拜访他们的朋友家里。我在换衣服，衣服也都是现在的衣服，且在郁闷对我们那农村而言，貌似衣服都露了点。我爸坐在椅子上，貌似也担心我衣服都太露了点，晚上回来不安全。云云。
总之絮絮叨叨的，梦中很温暖，我还不愿意醒来。

回想起，我父亲去世的时候，班上的同学都不知道，我没有怎么戴黑条——因为强烈的，又不必要的自尊心，我害怕别人的同情，也害怕自己心里需要别人额外的关怀。

It took you years to cross The lines of self-defence-来自cohen的歌词。

于是今天晚些，我再想到一句给自己：
不要因为自己先天性强烈的self-defence而做出很多愚蠢，激烈的事情。
谨记谨记。

心里便渐渐地平静开来。有一些东西开始慢慢地舒展开来了。

张小娴阿姨说

2011-01-06T08:44:00.000-08:00

同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。
这是不是就是传说中的蹬门踹脸。
你踢了别人的门，然后再踹人家的脸，人家就没有那么痛了。

今天，和lotte,一个做leadership coach的姐姐见面聊天。
姐姐问我，你在这里找dating对象容易么？
我说，关键是找什么dating对象，仅仅是dating对象，那很容易，但是要找平等的相爱，很难。
人们怀着一定的期望值来dating你，或者怀着一定的期望值不来dating你。

第一天学法语

2011-01-02T15:06:00.000-08:00

发音真tmd难

为咩？

2011-01-01T03:00:00.000-08:00

昨天，保长说让写关于爱沙尼亚的深度分析
我就有直觉：要是写好了，他就不想署我的名，要占为己有。要是写的不怎么样呢，他就联合署名。
于是我写的就往回扳了一点。缝缝补补了一点。
但是我还是太NB了@@
果然，早上，保长说了，到时候给你奖励啊，你人不在塔林，这个稿子就不能署你的名字拉。
我就纳闷，近来我的直觉简直从未失手。除了一些未可证实的之外。

痛苦的写下这些

2010-12-31T08:06:00.000-08:00

接到保长电话，说国家定基调了，不能唱衰欧元。欧元好了，对中国有利。——这个我明白！
他说所以，我们的基调就是爱沙尼亚加入欧元是对欧元打了强心针——然而实际是爱这么个小国，欧元的人民从来不觉得它加入对欧元有什么实质性的帮助
我以前的一个教授这样说：Estonia sends a signal to the market that they are prepared to make economic sacrifices to be able to stay within the Euro zone. I would believe there are also political reasons behind this decision: Estonia belonged to the Soviet block for a long period when a significant part of her population would have liked to be associated with Western economies.
To join the Euro now is also a political signal that Estonia chooses to be associated with the West whatever the cost. Since Estonia is a very small economy I do not think their membership will influence the credibility of the euro. Its credibility is much more dependent on how Portugal, Spain, and Italy are handling their present economic crisis.
事实上，我百分之百的同意。但是保长会说，那是西方人别有用心的唱衰欧元。我tmd的就是不明白了，他们唱衰自己的货币对自己有个屁好处，就和中国人唱衰人民币一样，为的是毛？！
我在新年夜痛苦的纠结了起来。。。非常痛苦。。。要写违心之论很痛苦

一段又疼又痒的爱

2010-12-27T04:25:00.000-08:00

“我们一直觉得妥协一些、将就一些、容忍一些可以得到幸福，但当你的底线放得越低，你得到的就是更低的结果。------ 不要总抱怨自己遇到的人都不靠谱，如果别人总这么对你，那么一定是你教会了别人用这样的方式对你。 ------ 爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协、将就、容忍。”

最近在看一些语录类的东西——有些话是很简单，但是却是需要的
昨天和yhj mm“哭诉”说，对于我的上段感情，我该放在哪个人生角度去表示感激，心中才无恨意。

今天，我想，如果我真的要感激的话，那应该是，等我安然的渡过了这一茬，我应该更懂的宽恕的意思，等我安然的渡过了这一茬，我能更清楚的分辨出假象和真实，以及在两个人的世界中，什么是必须坚持的原则，什么是可以装作看不见的。

对心中的道德律令忏悔，宽恕自己也宽恕别人。

“我们的不自由，通常是因为来自内心的不良情绪左右了我们。一个能控制住不良情绪的人，比一个能拿下一座城池的人强大。”——我也很希望有拿下一座城池的强大，我曾经之喜欢h，无非以为他是能够有这样成功的人——其实也就是那样——然后我又可怜他，觉得他是不牛逼版的公民凯恩:渴望爱，寻找爱和被爱，但是先天没有那个appreciate爱的能力。所以tmd以后有女儿，只准她看动作片。
但是，至少让我卑微的说一句：我都没有了拿下一座城池的强大，我还不赶紧继续磨砺我控制不良情绪的能力 :).

M回到哥本哈根，邀请我新年去他家或者他别墅。我吃惊的想，是什么令他觉得我会配合他——老子没见过别墅啊？！还是他确实在各地都能找得到这样与之配合的人？！
我礼貌的说，我也许有计划，若没有计划，就找他玩。过几天，我再礼貌的对他说，要预先祝你新年快乐额，我要去巴黎玩，不能找你玩了.
我不爱你，我怎么都很好说话 :)。

太不完美

2010-12-22T08:14:00.000-08:00

不知道为什么，这两天我都在想完美这个事情。
我在想，我放弃H，除了各种因素之外，其实我真正不能接受的是中间这一段——这一段对我来说是心中的一根刺，而这跟刺就是觉得事情太不够完美了。
我和helle说，我挑男朋友的时候，分上限和下限两个档。我解释了下限，一时间不知道怎么解释上限。
我现在想下限是物质性的东西吧。这个是根本，进了这个根本后，上限就是精神性的满足方面。上限和下限之间是我trade off的空间。

感伤

2010-12-21T11:36:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=9j93UbTlrKk&feature=related
昨天从helle家回来后，就一直很感伤，我知道我身上无敌的empathetic的能力又作用上了
这真是我的人生累赘——但我也许也同时得到了很多。
一直在听这首崇拜。

大都好物

2010-12-21T04:35:00.000-08:00

昨天去我一对朋友家吃饭。这一对从外面来看从哪个角度都是完美夫妻。有钱有地位，夫妻都算goodlooking。
家里周围有2.3公顷的地作为牧场，春夏之交的时候，美到不行。妻子，HV，人非常非常的好——我在中国时候，基本上感到女人不bitch是做不到高位，坐到高位的一定多少有点bitch，直到看到她，我才知道不用张牙舞爪，不用做目光锐利状，成功的职业妇女仍然可以非常的谦和，体恤别人，完全不傲气。
一段时间，我挺偶像她的。
M，她丈夫，第一次见到的时候，印象很差。在他家吃了3小时的饭，整整3小时都向被他居高临下的在面试。饭也没有吃饱，心里很愤怒。但是同时也不得不承认，一个人长的有点像罗伯特雷德福，还有两个硕士学位，一个博士学位，年纪不大已经是国际前十的公司的大高层，实在是有资本做傲然状。
当时，我在和A dating。一直以来，我都很烦A一个弄IT的从来不update一下最新技术，每天无事忙，不知道在忙些啥。但是那次在M和HV家第一次吃完饭后，我第一次觉得A那么好——简单，轻松。

但是我那次“面试”成绩还不错，夫妻俩对我印象都很好。于是就和他们这样交往和认识下去了。和M熟了之后，觉得他还挺有意思，虽然也经常性被他在家中那个霸道劲给吓一大跳。然后觉得H的涵养真不是一般了得——搁到老娘这里，早就发作了。

熟了后，我能感到这对外面完美的夫妻有他们严重不开心的地方。两人很好，H很好，可是——贫贱夫妻疲于生活的本命，要不了更多东西，物质上他们什么都有了，于是精神上，就发现他们的终极人生观是大大的不同的。
H是非常社会性的人，M精神上的要求更多一些。

昨天，吃饭的时候，两夫妻风轻云淡的小小互嘲。HV隐约的问我对M的精神性的需求有何见解，当然M也在——我固然是这么多年来对很多事情有我默默地JJWW的理论，但是我确实没有聪明到可以去解决这样的生活难题——何况这个难题中或许还包括了夫妻的七年之痒的问题。

M问我：你是完美主义者么？
我说：不，从来不！

大都好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。
不完美一点，缺的角多一点，如果事情有所改进的话，心里就像得了红利一下开心。可是已经很好了，那还要怎么好呢？那就只能等到衰败和腐化。
我就是这么卑微的。

但是我和M说，我也在我个人的生活理论上曾经犯了一个大的认识性错误:
我以为既然幸福最终都会走向平庸，所以我曾经坚信平庸一点就会离幸福更近一点。直到现在，我才知道自己犯了因果倒置的错误。幸福会走向平庸，但是平庸绝对不会必然引向所谓的幸福。
而所谓的幸福也全在于经营，除非你已被天赐。

心理十案^-^

2010-12-18T03:53:00.000-08:00

、鸟笼逻辑

　　挂一个漂亮的鸟笼在房间里最显眼的地方，过不了几天，主人一定会做出下面两个选择之一：把鸟笼扔掉，或者买一只鸟回来放在鸟笼里。这就是鸟笼逻辑。过程很简单，设想你是这房间的主人，只要有人走进房间，看到鸟笼，就会忍不住问你：“鸟呢？是不是死了？”当你回答：“我从来都没有养过鸟。”人们会问：“那么，你要一个鸟笼干什么？”最后你不得不在两个选择中二选一，因为这比无休止的解释要容易得多。鸟笼逻辑的原因很简单：人们绝大部分的时候是采取惯性思维。所以可见在生活和工作中培养逻辑思维是多么重要。

2、破窗效应　　

心理学的研究上有个现象叫做“破窗效应”，就是说，一个房子如果窗户破了，没有人去修补，隔不久，其它的窗户也会莫名其妙的被人打破；一面墙，如果出现一些涂鸦没有清洗掉，很快的，墙上就布满了乱七八糟，不堪入目的东西。一个很干净的地方，人会不好意思丢垃圾，但是一旦地上有垃圾出现之后，人就会毫不犹疑的拋，丝毫不觉羞愧。这真是很奇怪的现象。　　心理学家研究的就是这个“引爆点”，地上究竟要有多脏，人们才会觉得反正这么脏，再脏一点无所谓，情况究竟要坏到什么程度，人们才会自暴自弃，让它烂到底。　　任何坏事，如果在开始时没有阻拦掉，形成风气，改也改不掉，就好象河堤，一个小缺口没有及时修补，可以崩坝，造成千百万倍的损失。　　犯罪其实就是失序的结果，纽约市在80年代的时候，真是无处不抢，无日不杀，大白天走在马路上也会害怕。地铁更不用说了，车厢脏乱，到处涂满了秽句，坐在地铁里，人人自危。我虽然没有被抢过，但是有位教授被人在光天化日之下，敲了一记闷棍，眼睛失明，从此结束他的研究生涯，使我多少年来谈虎变色，不敢只身去纽约开会。最近纽约的市容和市誉提升了不少，令我颇为吃惊，一个已经向下沉沦的城市，竟能死而复生，向上提升。　　因此，当我出去开会，碰到一位犯罪学家时，立刻向他讨教，原来纽约市用的就是过去书本上讲的破窗效应的理论，先改善犯罪的环境，使人们不易犯罪，再慢慢缉凶捕盗，回归秩序。　　当时这个做法虽然被人骂为缓不济急，“船都要沉了还在洗甲板”，但是纽约市还是从维护地铁车厢干净着手，并将不买车票白搭车的人用手铐铐住排成一列站在月台上，公开向民众宣示政府整顿的决心，结果发现非常有效。　　警察发现人们果然比较不会在干净的场合犯罪，又发现抓逃票很有收获，因为每七名逃票的人中就有一名是通缉犯，二十名中就有一名携带武器，因此警察愿意很认真地去抓逃票，这使得歹徒不敢逃票，出门不敢带武器，以免得不偿失、因小失大。这样纽约市就从最小、最容易的地方着手，打破了犯罪环结(chain)，使这个恶性循环无法继续下去。

3、责任分散效应　

　1964年3月13日夜3时20分，在美国纽约郊外某公寓前，一位叫朱诺比白的年轻女子在结束酒巴间工作回家的路上遇刺。当她绝望地喊叫：“有人要杀人啦!救命!救命!”听到喊叫声，附近住户亮起了灯，打开了窗户，凶手吓跑了。当一切恢复平静后，凶手又返回作案。当她又叫喊时，附近的住户又打开了电灯，凶手又逃跑了。当她认为已经无事，回到自己家上楼时，凶手又一次出现在她面前，将她杀死在楼梯上。在这个过程中，尽管她大声呼救，她的邻居中至少有38位到窗前观看，但无一人来救她，甚至无一人打电话报警。这件事引起纽约社会的轰动，也引起了社会心理学工作者的重视和思考。人们把这种众多的旁观者见死不救的现象称为责任分散效应。　　对于责任分散效应形成的原因，心理学家进行了大量的实验和调查，结果发现：这种现象不能仅仅说是众人的冷酷无情，或道德日益沦丧的表现。因为在不同的场合，人们的援助行为确实是不同的。当一个人遇到紧急情境时，如果只有他一个人能提供帮助，他会清醒地意识到自己的责任，对受难者给予帮助。如果他见死不救会产生罪恶感、内疚感，这需要付出很高的心理代价。而如果有许多人在场的话，帮助求助者的责任就由大家来分担，造成责任分散，每个人分担的责任很少，旁观者甚至可能连他自己的那一份责任也意识不到，从而产生一种“我不去救，由别人去救”的心理，造成“集体冷漠”的局面。如何打破这种局面，这是心理学家正在研究的一个重要课题。

4、帕金森定律　

　英国著名历史学家诺斯古德·帕金森通过长期调查研究，写出一本名叫《帕金森定律》的书。他在书中阐述了机构人员膨胀的原因及后果：一个不称职的官员，可能有三条出路，第一是申请退职，把位子让给能干的人；第二是让一位能干的人来协助自己工作；第三是任用两个水平比自己更低的人当助手。这第一条路是万万走不得的，因为那样会丧失许多权利；第二条路也不能走，因为那个能干的人会成为自己的对手；看来只有第三条路最适宜。于是，两个平庸的助手分担了他的工作，他自己则高高在上发号施令，他们不会对自己的权利构成威胁。两个助手既然无能，他们就上行下效，再为自己找两个更加无能的助手。如此类推，就形成了一个机构臃肿，人浮于事，相互扯皮，效率低下的领导体系。

5、晕轮效应　　

俄国著名的大文豪普希金曾因晕轮效应的作用吃了大苦头。他狂热地爱上了被称为“莫斯科第一美人”的娜坦丽，并且和她结了婚。娜坦丽容貌惊人，但与普希金志不同道不合。当普希金每次把写好的诗读给她听时。她总是捂着耳朵说：“不要听！不要听！”相反，她总是要普希金陪她游乐，出席一些豪华的晚会、舞会，普希金为此丢下创作，弄得债台高筑，最后还为她决斗而死，使一颗文学巨星过早地陨落。在普希金看来，一个漂亮的女人也必然有非凡的智慧和高贵的品格，然而事实并非如此，这种现象被称为晕轮效应。　　所谓晕轮效应，就是在人际交往中，人身上表现出的某一方面的特征，掩盖了其他特征，从而造成人际认知的障碍。在日常生活中，“晕轮效应”往往在悄悄地影响着我们对别人的认知和评价。比如有的老年人对青年人的个别缺点，或衣着打扮、生活习惯看不顺眼，就认为他们一定没出息；有的青年人由于倾慕朋友的某一可爱之处，就会把他看得处处可爱，真所谓“一俊遮百丑”。晕轮效应是一种以偏概全的主观心理臆测，其错误在于：第一，它容易抓住事物的个别特征，习惯以个别推及一般，就像盲人摸象一样，以点代面；第二，它把并无内在联系的一些个性或外貌特征联系在一起，断言有这种特征必然会有另一种特征；第三，它说好就全都肯定，说坏就全部否定，这是一种受主观偏见支配的绝对化倾向。总之，晕轮效应是人际交往中对人的心理影响很大的认知障碍，我们在交往中要尽量地避免和克服晕轮效应的副作用。

6、霍桑效应（Hawthorne effect）

　　心理学上的一种实验者效应。20世纪20-30年代，美国研究人员在芝加哥西方电力公司霍桑工厂进行的工作条件、社会因素和生产效益关系实验中发现了实验者效应，称霍桑效应。　　实验的第一阶段是从1924年11月开始的工作条件和生产效益的关系，设为实验组和控制组。结果不管增加或控制照明度，实验组产量都上升，而且照明度不变的控制组产量也增加。另外，有试验了工资报酬、工间休息时间、每日工作长度和每周工作天数等因素，也看不出这些工作条件对生产效益有何直接影响。第二阶段的试验是由美国哈佛大学教授梅奥领导的，着重研究社会因素与生产效率的关系，结果发现生产效率的提高主要是由于被实验者在精神方面发生了巨大的变化。参加试验的工人被置于专门的实验室并由研究人员领导，其社会状况发生了变化，受到各方面的关注，从而形成了参与试验的感觉，觉得自己是公司中重要的一部分，从而使工人从社会角度方面被激励，促进产量上升。　　这个效应告诉我们，当同学或自己受到公众的关注或注视时，学习和交往的效率就会大大增加。因此，我们在日常生活中要学会与他人友好相处，明白什么样的行为才是同学和老师所接受和赞赏的，我们只有在生活和学习中不断地增加自己的良好行为，才可能受到更多人的关注和赞赏，也才可能让我们的学习不断进步，充满自信！

7、习得性无助实验　

　习得性无助效应最早有奥弗米尔和西里格曼发现，后来在动物和人类研究中被广泛探讨。简单地说，很多实验表明，经过训练，狗可以越过屏障或从事其他的行为来逃避实验者加于它的电击。但是，如果狗以前受到不可预期（不知道什么时候到来）且不可控制的电击（如电击的中断与否不依赖于狗的行为），当狗后来有机会逃离电击时，他们也变得无力逃离。而且，狗还表现出其他方面的缺陷，如感到沮丧和压抑，主动性降低等等。　　狗之所以表现出这种状况，是由于在实验的早期学到了一种无助感。也就是说，它们认识到自己无论做什么都不能控制电击的终止。在每次实验中，电击终止都是在实验者掌控之下的，而狗会认识到自己没有能力改变这种外界的控制，从而学到了一种无助感。　　人如果产生了习得性无助，就成为了一种深深的绝望和悲哀。因此，我们在学习和生活中应把自己的眼光在开阔一点，看到事件背后的真正的决定因素，不要使我们自己陷入绝望。

8、证人的记忆　

　证人，在我们的认识里，通常都是提供一些客观的证据的人，就是把自己亲眼看到、亲耳听到的东西如实地讲出来的人。然而，心理学研究证明，很多证人提供的证词都不太准确，或者说是具有个人倾向性，带着个人的观点和意识。　　证人对他们的证词的信心并不能决定他们证词的准确性，这一研究结果令人感到惊讶。心理学家珀费可特和豪林斯决定对这一结论进行更深入的研究。为了考察证人的证词是否有特别的东西，他们将证人的记忆与对一般知识的记忆进行了比较。　　他们让被试看一个简短的录象，是关于一个女孩被绑架的案件。第二天，让被试回答一些有关录象里内容的问题，并要求他们说出对自己回答的信心程度，然后做再认记忆测验。接下来，使用同样的方法，内容是从百科全书和通俗读物中选出的一般知识问题。　　和以前发生的一样，珀费可特和豪林斯也发现，在证人回忆的精确性上，那些对自己的回答信心十足的人实际上并不比那些没信心的人更高明，但对于一般知识来说，情况就不是这样，信心高的人回忆成绩比信心不足的人好得多。　　人们对于自己在一般知识上的优势与弱势有自知之明。因此，倾向于修改他们对于信心量表的测验结果。一般知识是一个数据库，在个体之间是共享的，它有公认的正确答案，被试可以自己去衡量。例如，人们会知道自己在体育问题上是否比别人更好或更差一点。但是，目击的事件不受这种自知之明的影响。例如，从总体上讲，他们不大可能知道自己比别人在记忆事件中的参与者头发颜色方面更好或更差。　

　9、罗森塔尔效应　

　美国心理学家罗森塔尔等人于1968年做过一个著名实验。他们到一所小学，在一至六年级各选三个班的儿童进行煞有介事的“预测未来发展的测验”，然后实验者将认为有“优异发展可能”的学生名单通知教师。其实，这个名单并不是根据测验结果确定的，而是随机抽取的。它是以“权威性的谎言”暗示教师，从而调动了教师对名单上的学生的某种期待心理。8个月后，再次智能测验的结果发现，名单上的学生的成绩普遍提高，教师也给了他们良好的品行评语。这个实验取得了奇迹般的效果，人们把这种通过教师对学生心理的潜移默化的影响，从而使学生取得教师所期望的进步的现象，称为“罗森塔尔效应”，习惯上也称为皮格马利翁效应（皮格马利翁是古希腊神话中塞浦路斯国王，他对一尊少女塑像产生爱慕之情，他的热望最终使这尊雕像变为一个真人，两人相爱结合）。　　教育实践也表明：如果教师喜爱某些学生，对他们会抱有较高期望，经过一段时间，学生感受到教师的关怀、爱护和鼓励；常常以积极态度对待老师、对待学习以及对待自己的行为，学生更加自尊、自信、自爱、自强，诱发出一种积极向上的激情，这些学生常常会取得老师所期望的进步。相反，那些受到老师忽视、歧视的学生，久而久之会从教师的言谈、举止、表情中感受到教师的“偏心”，也会以消极的态度对待老师、对待自己的学习，不理会或拒绝听从老师的要求；这些学生常常会一天天变坏，最后沦为社会的不良分子。尽管有些例外，但大趋势却是如此，同时这也给教师敲响了警钟。

10、虚假同感偏差（false consensus bias）

　　我们通常都会相信，我们的爱好与大多数人是一样的。如果你喜欢玩电脑游戏，那么就有可能高估喜欢电脑游戏的人数。你也通常会高估给自己喜欢的同学投票的人数，高估自己在群体中的威信与领导能力等等。你的这种高估与你的行为及态度有相同特点的人数的倾向性就叫做“虚假同感偏差”。有些因素会影响你的这种虚假同感偏差强度：（1）当外部的归因强于内部归因时；（2）当前的行为或事件对某人非常重要时；（3）当你对自己的观点非常确定或坚信时；（4）当你的地位或正常生活和学习受到某种威胁时；（5）当涉及到某种积极的品质或个性时；（6）当你将其他人看成与自己是相似时。

是要两年

2010-12-17T08:37:00.000-08:00

走在超市的路上，我忽然意识到，是要两年，我才能承认这是个错
从开始的第一天就是错误。
但我因为惧怕更难忍的寂寞和寒冷，便以为暂借衣服，或错里因错也未尝不可。

一时间想嚎啕大哭。但是终究连哭都觉得索然无味。

其实心里仍然有很多疑问，但是又觉得已经有答案。

新年又要到了
明年的心愿是：
好好努力
好好享受人生。

黄舒骏说：其實, 我每一刀, 都傷到自己。我從不自外於自己批評的對象, 唯有如此, 我才能準確的知道, 別人的感受, 是什麼。
德兰修女:
最简单的事:模棱两可最沉重的挫败:灰心.
最大的缺点:坏脾气. 最低劣的感觉:怨恨.
最宝贵的礼物:宽恕. 最愉悦的感觉:内心平静.

不能呼吸

2010-12-17T06:16:00.000-08:00

今天听到一个糟糕的消息。很郁闷。
看到有人说中国博客网不能登陆了，便上去看了看。还能上后台。
只打开一篇过去日记，便觉得不能呼吸。
那种根本不想面对过去的我的压力。顿时有窒息感。
便关了。
一大堆事呢。

转科学普及贴

2010-12-17T02:42:00.000-08:00

我认识的某同学居然就生活大爆炸，写这么长的东西。一句话，国外生活的人大概都很无聊。
不过数学系同学写出来的东西真是blew me away. 我在哪里呀？
我好奇呀，所以就把这个转过来存档先。
【细节一】

开场时Sheldon问大家最好的数字是什么，他的答案是73。因为73满足以下三个条件：

73是第21个素数，它的镜像数37是第12个素数。
21恰好是数字7和3的乘积。
73的二进制1001001是个回文数。
虽然没学过数论，不过可以想见满足这样性质的素数不会太多，甚至可能是唯一满足条件1的素数。事实上73还有很多其他的性质，比如：

英文中Seventy-three是以12个字母所能表示的数字中最小的一个。
73和37是一对“可易位素数”，也就是任意交换各个数位的数字仍然是素数，1000以下的可易位素数有（只列出各组合中最小的一个）：2, 3, 5, 7, 11, 13, 17, 37, 79, 113, 199, 337。
73和37都是星型数（常见的跳棋棋盘有121个洞，以此为基础放大或缩小棋盘可以得到其他星型数），1000以下的星型数有：1, 13, 37, 73, 121, 181, 253, 337。请注意邪恶的13, 37, 73和337。
印度数学家Pillai于1940年证明了任何正整数都能表示为至多73个自然数的6次方之和。这个性质的一般推广被成为Waring’s Problem，是英国数学家Waring于1770年首次提出的。
73在八进制中写为111。
莫尔斯电码中73最初是”love and kisses”的缩写，现代通常表示”best regards”。
作为一个Conan迷，必须特别说一声73还是青山刚昌的缩写。
事实上很多数字都有各种各样有趣的性质，数字迷信也是一项神秘而古老传统。传说被苹果砸坏脑袋的牛逼顿曾经发明过一种机械式的加法机，第一次试验时算出的结果就是666。基督教世界中666恰是最为知名的“兽名数目”（Number of the Beast），牛逼顿认为这是全能的上帝给他的启示，从此潜心神学。此事真伪难辨，不过很多人对666心存恐惧是确确实实的，hexakosioihexekontahexaphobia指的就是“666恐惧症”。自上世纪60年代开始，美国Lousiana州Reeves的电话区号就是666，所以这个小城也被称为野兽之城，直到2007年1月2日在当地居民多年的抗议后，此地的区号终于改为749。中文语境中似乎除了农药666（六氯环己烷）是洒向人间都是怨之外，666似乎还是个很吉祥的数字。

对八卦之外的内容感兴趣的同学可以阅读《天才引导的历程》和《天空中的圆周率：计数、思维及存在》，两本书都是面向高中生的科普读物。前者生动有趣，但对数论涉及不多；后者比较晦涩但更贴近数论的主题。

【细节二】

在Penny, Bernadette和Amy Farrah Fowler共进晚餐的时候，AFF提到心形图案的来源是女性臀部的形状。事实上关于心形图案的来源一直存在争论。

考古发现公元前7世纪古希腊城市Cyrene（普兰尼）有一种叫做Silphium（罗盘草）的植物，既可以作为调味品，也可以用作节育目的。这种植物是当时Cyrene的经济支柱，因此出土的硬币上也铸有Silphium的形状，就是现在大家所熟悉的心形。只可惜Silphium早已灭绝，否则现在情人节热销的肯定不是玫瑰了。

心形图案在近代重新流行可能始于17世纪，天主教人士认为法国修女St. Margaret Mary Alacoque（玛加利大）所倡导的“耶稣圣心”的敬礼使心形符号被大众所接受。但学者普遍认为心形符号的出现应远早于17世纪。而在英吉利海峡的另一侧，维多利亚时代的人们已经开始流行在情人节互赠心形图案的礼物，这可能也是心形被赋予浪漫含义的肇始。

有八卦说法国数学家Descartes在欧洲流行黑死病时流亡到瑞典，在王宫中作为18岁的Christina公主的私人教师，向她讲授数学知识，特别是Descartes发明的直角坐标系。两人之间情愫暗生，但却遭到了Christina父亲的反对，Descartes被驱逐回法国，公主也被软禁。在国王的强力干预下，Descartes的的书信都被拦截，他也在相思的绝望中郁郁而终。他生前写的最后一封信只有一个公式，r = a (1 – sin θ)，在极坐标中的形状就是表示爱意的心形。但八卦终究是八卦，首先Descartes前往瑞典时Christina已经是瑞典女王而不是公主。1649年Descartes正是受到时年23岁的Christina女王本人的邀请前往瑞典的，而不是因为黑死病流亡瑞典。在Descartes抵达瑞典4个月后就因为肺炎在斯德哥尔摩不幸去世，他从未被驱逐回法国。有据可查的文献表明Descartes在瑞典与女王所探讨的主要是哲学问题，至于他是否曾向女王传授数学知识则无法确知。此外，心形线（Cardoid）需要在极坐标中表示，而不是Descartes引入的直角坐标，最关键的是，尽管在Descartes的时代极坐标已经出现，但并未为数学界所普遍接受。历史上心形线最初是由意大利数学家Castiglione于1741年发现的，这已经是Descartes逝世后近一个世纪的事情了。所以可以非常确定地说，这个浪漫的故事只是后人穿凿之作附会之说。

除了上面说到的Silphium起源说、耶稣圣心说之外，也有人认为心形源自女性阴阜、外阴或Amy所说的臀部形状，但似乎没有确切的依据能够证明上述说法。

【细节三】

Amy在与Sheldon在探讨她的症状时说她还没到更年期，Sheldon说You said that with the testy bark of an old biddy.

Biddy是美国口语中一个非常有趣的词汇。这个词本身的含义为小鸡或母鸡，大约出现在17世纪前后，据说那时的人们在喂鸡时常叫它们”biddybiddybiddy”。18世纪时biddy在俚语中就已经有“小妞”的意思了，随后这个词逐渐被遗忘。随着19世纪早期爱尔兰移民潮涌入美国，很多年轻的爱尔兰女性成为美国上层家庭的女佣，此时她们往往被称为”Biddies”，有人认为这是爱尔兰常见名字Bridget的缩写。此后biddy在美国口语中复活，常用来指代那些未成年的放荡少女，与中文中“太妹”的含义相近。近20年来这个词也越来越多地被指代各个年龄的女性，但也有很强的性暗示意味。

【细节四】

Amy在向Zack求欢的时候说make Shakespeare’s metaphorical beast with two backs.

大部人认为“Make the beast with two backs”这个英国俚语出自莎士比亚的名作Othello（奥赛罗），这句话在英文俚语中的含义就是男欢女爱，伊甸园字幕译为“水乳交融合二为一”深得其义。事实上类似的话在《奥赛罗》发表前70余年就在法国作家François Rabelais（拉伯雷）的作品La vie de Gargantua et de Pantagruel（巨人传）中出现过了。莎翁很可能是第一个在英语语境中使用这一比喻的人，《巨人传》最早的英译本是《奥赛罗》发表后近半个世纪才出版的，但无法断定莎翁在创作时是否参考了原版了《巨人传》。

周国平说

2010-12-15T03:52:00.000-08:00

周国平：一个人若能做自己喜欢做的事，并且靠这养活自己，又能和自己喜欢的人在一起，并且使他（她）们也感到快乐，即可称幸福。幸福是一个抽象概念，从来不是一个事实。相反，痛苦和不幸却常常具有事实的坚硬性。一切灾祸都有—个微小的起因，一切幸福都有—个平庸的结尾。

于我，这么多年，20多年来，我简直是不惜一切的想要一个平庸的结尾。结果只是得到了平庸，却仍然没有结尾^-^
原来是我把“果”置前了^-^

以后的20年，我想学着投入，学着不批判，学着没来由的thanksgiving——让我再愤世一回 :).

让我怀着伤痛，走的更勇敢点吧！

http://www.youtube.com/watch?v=9lxRrSe-hr8&feature=related

35不着调

2010-12-14T10:11:00.000-08:00

自从搬了家。装了ppstream的大电脑就上不了网，只有个小电脑还能工作。没有电视看，很郁闷。于是就在网上看了一部片叫80‘后。
通常，一看到这题目，我必然是直接跳过。
总之就看了。有没有反映了所谓80后呢？我不知道。基本上是更新版的，dramatic版的《将爱情进行到底》吧。但写爱情写生活大概还不如将爱吧。但是取景都在杭州。把杭州拍的挺美。
搞的我一把乡愁——对杭州，我始终是反认他乡为故乡的。
高中的时候，我心愿一直是去北京上学。但是终究没有去成。我想杭州这个城市，和在这个城市遇到的人，对我后天性格还是有很大影响的。

30快过半

2010-12-13T10:32:00.001-08:00

我非常喜欢三十岁的感觉，又有成熟度，又有原本童心的那个部分，发现看事情真的看懂了很多事，我也不知道为什么。不会像二十岁出头那么悲愤，很多事情看得那么严重。因为到了三十岁，不会再试图就纠正自己。你跟自己和解，然后真正的爱自己。（范晓萱）

被丹麦人震惊了

2010-12-12T10:45:00.000-08:00

丹麦科技部想在中国造房子。
我在中国也没有什么关系网。
所以即便有这个信息和丹麦网络，反正我自己也用不上。
我就把他们介绍给了某同志，当然是中国人。他有牛逼网络，他们可以狼狈一下。我唯一的小小心愿是，他们狼狈的时候，如果没有忘记我，那最好，忘记了，也无所谓。
就这样。
10月底他们丹麦大队人马上海开会去了。我介绍他们的中国人也从北京奔到上海和丹麦人民会晤。
会晤情形如何，我从来没有被update过。
心中虽略有小不爽，但是终究我没有期望值在里面，所以也就罢。

今天收到丹麦这个项目的头的信。人家问曰：Dear Yue. What is the status of a meeting with Mr Qian?
惊中。
这话难道不是该我来问的么？

Poetic, athletic and more than a little erotic

2010-12-10T09:40:00.000-08:00

"Poetic, athletic and more than a little erotic" - New York Times reviews Allora & Calzadilla's "Stop, Repair, Prepare":
喜欢这点文字上的小游戏。所以把它拷下来，且存下来。

势利

2010-12-06T07:39:00.000-08:00

说到势利
首先我自己从来没有处于过可去势利别人的位置，而当然我也非常傲气，所以也从来没有把自己放在被势利的位置。所以算是我第一次真正面对势利这个事情。
其实，所有这些都很正常。
我要的微妙的平等他不能给，而这无非也是正常生活。我们都是何等现实的人。不是爱情够不够伟大——伟大是一件可怕的古典主义外袍——而是这爱情本身够不够稳健和自信。
这不是倾城之恋。
这只是我们曾来过。我拿手碰了碰你的脸颊，然后我们就分开。

今天收拾心情，发现有很多事情要做，包括这个潜在的小说。震惊的发现自己可曾用了多少心力在这件事情上面。
可是我原谅自己，一如原谅自己曾经犯下的各种错误，原谅自己做过各种对自己无益的事情。

法语

2010-12-06T01:38:00.000-08:00

今天有人说：uncertainty is fun
虽然我觉得我终于老的觉得不再是fun，但是看到她说，还是有些感触。

被要求写一章的小说，给出版社看。。晕中。。。不知道怎么下笔。。。比较辣。。。以矜持的三俗骗到合同就好了

还有，我觉得等这个丹麦语考试完了，去城里找个法国帅哥学法语。。。。
近来忽然觉得多几门外语还是比较有意思的。

现代简爱

2010-12-05T12:39:00.000-08:00

另外，这整件事情令我最滋味百般的是：原来真的是会因为你不是丹麦人（至少你不是来自于所谓发达国家，发达地区的人），对方就是不能和你平等相爱的。
他们在心里的某个角落会始终觉得他是你的救世主，如果他和你怎么怎么样的话，而你就得拿出那个从下往上看的态度。
原来人是这样势利的！

Not good enough

2010-12-05T11:42:00.000-08:00

自从搬家扛了大件后，就差点一病不起。总之在将病未病的状态下呼吸了一个星期。
今天白天迷迷糊糊的睡了大半天后，好像活过来了。
还欠了一些文章没有写。开始写。一边写一边想：丹麦人真tmd的要谢谢我，谁能这么深入的写它那个小破地方？
自我赞赏了一把。

写着的时候，忽然明白过来H对我的态度。
他这样三番两次的回头来找我，固然他或者喜欢我，但是一则他不愿意承认这喜欢——这承认像是我和他之间的一场无形战争，仿佛承认了就输了，而我不知道为什么会种下这个因果，二则，尤其是这次，对他来说，他现在什么都有了，所以他要更好的享受一下感情中的你推我往，他要先走一条漫长的暧昧道路——在这中间，他要看看有没有其他的花花草草；三，他未必不是不知道我喜欢过他，所以他才敢这么放心的回头来找我，放心的摆弄他的手段，然后一旦我再傻乎乎的喜欢上他一次，他就可以安然的把我和他之间一切需要对我解释的都可以含混的带过。
如果我陪他走下去，那么这条暧昧之路的终点大约是他终于称心的感到他可以over我了，然后他就可以把他的手段用在新鲜的，年轻的女孩子身上，或者之后他遇到什么，便又会再来找我，周而复始——经典的感情中的迫害者与受害者的故事——我可能在先天或后天是有这样的气质的，而他慧眼独具的感受到了这点。
这次决然和他说goodbye后，也不是没有想过自己是不是又太毛躁了，自己是不是没有站在他的困境替他想。又或者在报仇的心态下，我是不是再一次没有正面的处理和他的关系——比如那天他留出时间让我问他问题，但是我没有问。
但是，我还是会说这是我近期所做的最好不过的决定了——这锅汤已经彻底坏掉了，原因不必追问。

我年轻的时候不玩暧昧，现在也不会玩暧昧。
对我来说，我所期待的仍然是傻乎乎的爱情，傻乎乎的相互对对方好。免不了有手段和谎言，来自我，来自他。但是心里总是为着对方好。
基于这点，我交集过的人都not good enough。

try harder?

2010-12-03T13:08:00.000-08:00

前段时间，又遭到了一个瑞典农村人非理性的打击。
非常愤怒。
因为他蠢的看不懂我的propsal就开始在那里厥词。我觉得很不公平，因为他如此厥词，大半也许还是因为我是中国人。
愤怒了很久。
只是在这周，我忽然想到，固然这件事情我并认为我自己哪里有不妥，但是我应该把愤怒的情绪变成try harder。

虽然有的时候，觉得很累，或者还是因为不公平而感到委屈。但是既然我要求的是公平，可能也就意味着，我要为此付出更多的努力——去kiss别人的ass可能是另一种努力，可能会让我生活更方便点，但是如果做不到，我就必须要在一条更艰难的路上走的更努力点。

上个月和人们吃饭，包括曾经的新华社牛记者林谷。我说，当时我出国的时候，心里想国内的男人不能忍有脑子的女人，那就出国看好了。结果到了国外，却发现来和你date的是都是怀着对于亚洲女性柔顺，无identity的的期望来和你date，或者是怀着此类期望不和你date。
于是发现我又stuck在那里了。
同志们均笑。

你们有没有？

2010-12-02T12:02:00.000-08:00

你们有没有这样的心路：遇到某一个人——同性——非常喜欢和欣赏，但是因为非常喜欢和欣赏，反而不敢太过接近，尽管对方也表达了同样的喜欢和欣赏。
不是怕被失望。而是怕一则自己让人家失望——原来我还是对自己很没有自信，或者说我仍然有足够的敏感，知道她所认识的我并不是我内心的我。你欣赏和喜欢那个真正在里面的我么？
人喜欢对方多因为相近。而我有时欣赏和喜欢一个人是因为不同。只有在对方也能够有意识尊敬不同的前提下，这样的友谊才能维系，并非常有意思。
二则一下子也总结不出。

Rosy road

2010-11-29T15:16:00.000-08:00

我决定去享受一些以前觉得肤浅的东西。
这是我理解的life is too short.

let you lead

2010-11-29T14:15:00.000-08:00

前两天，以快进的方式看了后3季的欲望都市
以前不明Carrie口口声声说自己爱艾登，为什么又始终不能和艾登确定下来呢？
这次看的时候，就很明白了。
她喜欢的人男人是主导性，有点霸道的男的——即便是伯格这么小气的男人，艾登性格太温和了，他不能把Carrie从Carrie那里夺过来。

记得当年年纪小

2010-11-28T02:59:00.000-08:00

便常常尖锐状的指出这个，又指出那个。到不是觉得这样，自己就显得比别人聪明，而是觉得很多东西可以更好——比如朋友的男朋友。
可是现在，就算J来问我她男朋友怎么样，尽管我并不喜欢她男朋友，仍然做出我真为你开心状。
未必是虚伪了，圆滑了。而是接受了两个事实：1 即便是你朋友，也不会喜欢听到你说她男朋友不好，所以何必伤人伤己； 2 就算他不那么好，甚至也许对她也有限，可是他是不是那种跌破底线的不好。如果不是，她现在又欢喜，那何必不让她欢喜下去。

3

2010-11-27T11:44:00.000-08:00

不会因为爱受到伤害，
而是因为期望从爱中得到什么才会敞开向伤害。
因为失望，才会感到伤害。

反思2

2010-11-25T16:37:00.000-08:00

忽然理解到很多东西如果关系选择的话，理解力并不是我们或者说我想的那么重要。全是情性和口味
就好比要写人家的摄影作品
我对摄影的品味实在是恶俗，没有人，且没有漂亮的人，且没有和我相关的人，不干。
可能对我来说，摄影更像是实用的记录，而不是艺术——虽然那是一门专门的技术，且可艺术。
但是，我要写文章的话，我还是能理解概念的。

以此类推，感情上也是一样。

反思

2010-11-24T12:49:00.000-08:00

最近开始在反思——如果真的要把那个写小说的念头付诸于实际的话——一定得反思
财新的英文主编李昕mm有和我一起写的意思——但是我们俩在不同空间，性格也完全不同——怎么合写呢？
或者
还没有和她讨论。或者两个完全独立的故事？
再说，慢慢来。

这是我今天想到。和H这段——我骂他肤浅——可是我之所以能在一开始喜欢上他，是不是有一半的原因要归咎于我也正是那么的肤浅！

今天和ebbe同志说，十年前，我云云。吓的ebbe同学没敢接话，然后走在路上才敢问我：十年前你多大/
我说，那你岂不是知道我年纪了？反正我比我看上去大好一截。
他又吓的没有敢接话。

出租车上的男人

2010-11-23T10:14:00.001-08:00

读书的时候偏爱村上的出租车的男人，原因无非是我同样能在里面读到sympathy。不是共鸣，而是无奈。

昨天帮艺术与设计杂志写文章的时候，因为一些原因提到了这篇文章。

如今看结尾部分，仍然很感动。

“他对我说的最后一句话仍然真切地回响在耳畔：‘祝你旅途愉快！’”说到这里，她
在膝头合起双手。“不认为这句话很妙么？每当记起这句话时，我就这样想：自己的人生已
经失去很多部分，但那不过是一部分的终结，而往后还是可以从中获得什么的。”她叹息一
声，嘴角稍微拉向两侧笑了笑。“‘出租车上的男人’的故事这就结束了，完了。”她说，
“抱歉，说这么久。”
“哪里哪里，非常有趣。”我和摄影师说。
“这故事里有个教训，”她最后说，“一个只能通过自身体验学得的宝贵教训。那就
是：人不能消除什么，只能等待其自行消失。”

今天去锻炼的时候，隐约在旁边的旁边的跑步机上看到了H。但是没敢去仔细看。我把水放到机器上，想：先去上个厕所吧。
我就去了。回来的时候，那个隐约像H的人已经不见了，换而之的是一个身材高大的妇女。
我一边开始跑一边疑惑，是我看错了么。然而又想，我也不至于搞错衣服颜色。
我心里想，有必要这么小气么?
然而又想，我还是有点care他的，不然我早在心里刻薄的取笑他的行径了。
可是，我也也不会责备自己——就让这些自行消失好了。

我要开始去dating别人了。尽管那两个可能性的对象都不是我心中的dating对象。
但是和H纠缠的这几个月，我连对别的男性卖弄风情的心思都没有。
但至少明天，我要去卖弄风情了 :).

歹毒的对上歹毒的

2010-11-21T12:32:00.000-08:00

我想我以后还是最好碰上个好人吧。
如果碰上个歹毒的，我也不能想象我能在防卫中歹毒到什么份上。

那么几天前，在facebook上发信给H，说goodbye。但是所有的话都说的非常的温和。可是如果他以后或者和我再联系的话，我也可以完全顺利成章的提我的offer，绝对不会让他成为游戏的主控——但是这次让他主控，无非是因为我有复仇心态——我这点脑力没有商场可用，何等可惜！
我没有什么难过的——有那么几刻有点失神——但是始终没有伤心的难过。
我度测他也一样毫发无伤。
这几个月相互装蒜，装小学生般的纯情游戏让大家都有点感到无聊。
现在也许双方都长吐了口气。

我不知道我没有把他这个人想的特别坏——百分之60，或70，我觉得是没有的——我还是要花脑力的算计，而算计对他已经是如直觉反应一般的自动生成的东西。
我总怀疑，他娶前面的那位目的只有一个就是生孩子——但是这个目的对他来说是个潜意识——他心里也许没有明确的这么想，甚至也想过和人家好好过的。尤其是结婚后，当发现对方那个智商是需要他调教很久才能调教到他需要带人出场时的那种elegant时，他瞬间就没有了兴趣。
然后我和他你来我往的四个月，终于给了他情绪上的一股冲动，最终把这个婚给离了。
等他离完后，他大约忽然觉得他没有办法在离婚后马上去commit一段感情,他也没有办法反思自己的过去一段，他只需要到处好好的玩一玩。
而我这里，他是肯定得不到便宜的——从小学下围棋的时候，我防守就比进攻做的好多了——要先处理的事情多了去了。他也不敢在我这里暴露太多。
所以我就很配合的说goodbye。

但是对来说，那将近4个月的只字不提过去，无非是我感到这是让他越发觉得这婚姻不对，让他老婆日子过的越发难受的最好手段。提了他就有压力了，事情可能就两样了。
他老婆倒霉在两件事情上得罪了我，虽然其实无非是因为她虚荣。不然，我也许没有这么歹毒。

这件事情结束了。对我来说，我没有什么后悔的。这故事刻薄的比张爱玲的小说还冷言冷语。想我人生中的两次love story都他妈的是个story。
对女性来说，最好的成熟工具就是情伤吧。
又或者他挖掘了我的歹毒，所以从某种意思，也算是个相互deserve相互。但是那又怎么样。用振保同志的话：明天我要做个好人。
Tomorrow is another day.

今天

2010-11-18T12:24:00.000-08:00

干完活。
对于某个决定犹豫不决。于是就采取了最原始的方式——扔硬币。
正面做，反面不做。
先捡了个1克朗的硬币。为正面。便对自己说扔一次不算，扔3次。3次均为正。又对自己说，扔5次吧。邪了，还是正面。
不死心，过了一会，拿了一个10克朗的银币，想，这次弄个贵点来扔。
仍然是正面做，反面不做。
先扔了一次。正面。有抓快感了。又对自己说，扔3次。3次均为正。于是又扔5次。正面。

自己先惊了。
拿了盒火柴——划到最后，我才想起来说，靠我是卖火柴的老阿姨么。
但是开始这么做的时候，纯粹是无聊，还有我喜欢闻火柴烧起来那一瞬间的味道。
我就半盒火柴给划光。

想了想，觉得那个事情也不是很难。并且不明白自己为什么一直不肯做，也不敢做。
其实，做了，包袱就不是我的了：）。

以前是太怕死吧。

昨天有人问

2010-11-17T12:37:00.000-08:00

说像不想把海外的生活写成小说。
我只是在饭桌上和他们讲了一两则小故事——包括每与新人饭必讲，也必中的“opportunity is here”事件——均不是我的人生高潮，同志们都听的很开心。
由于O事件等等，饭后人们纷纷对我说，谢谢你给了我们一个wonderful night。
说到小说，其实心里有点痒痒的。
我总是觉得自己的时候没有到。但是。。。。多年前有人对我说，你永远不会觉得自己的时候到了。。。。
但是还是要安稳些才能做这个事情。

哥本哈根：城市为生活而设

在将近一千年的历史中，哥本哈根这座城市似乎从来没有经历过大起大落——没有过耀眼的辉煌，也无从谈及宿命的殒落。

这近一千年来，哥本哈根似乎就这样不紧不慢地把这个城市的文明进程控制在自己的节奏以内，同时又小心翼翼地与这世界主流的脚步紧身相随，从不脱离。这样的哥本哈根注定了它特有的城市调性，而这特有城市调性又在一定程度上决定了哥本哈根的城市肌理。

柏林有力量，巴黎有想象，巴塞罗那有热情，纽约有潮流和生活，那么哥本哈根有什么？

哥本哈根有生活。是的，只有生活——我是说那一切以生活为导向的生活。

哥本哈根从不梦幻，并不花哨，也不轻狂。可是生活，如何造就更好的生活更像是这个城市，以及这个城市住户们的最高理想。

但是这个最高理想从某种意义上来讲是危险。因为理想如果仅由生活而支配的话，那么这个理想就很容易因为过于生活而变得世俗，并导致市侩。但也存在另外一种可能：我们之所以理想无非是希望有更好的生活，所以如果这个理想范式的本身就富含了生活的本真，那么也许这个理想范式就要比其他的理想范式更接近于我们所谓的“诗意的生存”。

然而“诗意的生存”自然是有条件的。庆幸的是，在哥本哈根，或者说是丹麦这样一个地方，没有真正经历过令人破碎的战争洗礼，又是小国寡民——国家政治机器能够做到相对有效地把社会财富在居民之间平等分配，如此也造就了相对淳朴的国民性。

因此，在哥本哈根这样的城市，你是能够管中窥豹的领略何为“人，诗意地栖居”——固然是这“诗意”在全球化的浪潮亦有摇摇欲坠之势。

哥本哈根：三分北欧式的矜持，四分夏加尔式的民谣气息，两分现代都市节奏感，和一分由维京遗留而下的粗野之风。

打个并不恰当的比喻，哥本哈根的“诗意”更像是魏晋南北朝五言体——固然是雅致，精巧，然而终归是仍有一股乡野风情。

如果你是带着被惊艳的期待来到哥本哈根的话，那么你就很有可能也会带着失望离开。哥本哈根这座城市从气质到城建都不具备将人呼吸瞬间带走的戏剧张力。

这个城市没有过出格的愤怒，也鲜见超乎寻常的兴奋；这个城市还有几分守旧——体现在其礼貌之下的小心翼翼的拒外，然而却绝不拘泥——哥本哈根的自由度和随性感恐怕是世界任何一个其他城市都无法等量给予的。

在哥本哈根，没有书于教条之上盛气凌人的纪律，有的是根植于意识之中的社会准则。

如果说一个城市的调性则是它的魂，是决定你会不会最终将自己归属于它的关键，那么一个城市的肌理就是它的实体形态，关系到你的观感和生活舒适度。

英国杂志《Monocle》每年都有“全球十大最适合生存的城市”的评选。哥本哈根已经是连续三年入围前三甲。尤其在2008的评选中，哥本哈根位列榜首。《Monocle》在2008那次称哥本哈根为“设计之城”，并在评语中写道：“哥本哈根的城市规划的终极目标就是为了城市居民生活的幸福和方便，它并不诉求于品牌战或利用建筑上的花招来引人夺目。简单的说，这个城市就是为生活而设计。”

总体来说《Monocle》对哥本哈根的评价是及其到位的，尽管这几年来，哥本哈根也意识到了“诗意”精神是不会帮助他们提升国际影响力的。城市若不想成为全球化的游戏中的失意者，品牌也就是它无从避免且不得不诉求的一个工具——只是哥本哈根的品牌策略做的绝不喧嚣。环保、可持续性城市设计是丹麦近几年来致力打造的一个城市形象。但不可否认，哥本哈根在这一方面确实做的很好。

哥本哈根城市内的主体建筑多建于19世纪到20世纪初那段时间。哥本哈根城本身始建于1167年，是当时的红衣主教阿布萨隆(Bishop Absalon)受瓦尔德马大帝（King Valdemar）所托而建。自中世纪以来，位于港口和皇宫广场——阿马林堡广场（Amalienborg Palace）所在的新建城区之间的中心地区就是的城市核心。在18世纪初及末，哥本哈根城内无端地遭遇了两场大火灾。两场大火几乎抹去了中世纪建筑的所有痕迹，不过仍有1平方公里的中世纪街道的格局在城市中心保留了下来。目前，我们能在哥本哈根市内看到的建筑多为大火后所建。它们多为4、5层楼高的样子，立面较窄，有非常强的韵律感。

哥本哈根的新兴建筑非常讲究与老建筑的共存性。丹麦新扩建的皇家图书馆主馆就是一个很好的例子。皇家图书馆始建于1648年，在历史发展中衍生成四个分馆。其主馆则建于1906年，位于哥本哈根的斯劳兹赫尔姆（Slotsholmen）。1999丹麦文化部对年是哥本哈根斯劳兹赫尔姆主馆进行了大刀阔斧的扩建。扩建部分傍水而建，是一座7层单体建筑。贴面部分使用了纯色的黑色花岗岩，而底座部分则以不锈钢和玻璃为材质。建筑取名为“黑钻石”。远远望去，这颗具有经典的立方体结构的“黑钻石”仿佛是漂浮在一条巨大的玻璃丝带上，临水闲照。新图书馆建筑和老图书馆建筑则由一条连接着水域和城市的中轴相对接。

在哥本哈根，传统的，现代的，当代的是以一种无缝的，又颇为低调的方式融和在一起。它们是如此的和谐，以至于你一路走过也好比是一路听着一首音律优美上口的非实验性音乐，静悄悄地就过了。也就像所有审美和谐的东西一样，和谐是轻松的，是令你身心愉悦的，可是人是贪厌的，于是和谐难免在有的时候也是乏味的。

哥本哈根是很好的，哥本哈根人从某种意义上是近乎“诗意”的生存着。可是对于在哥本哈根的客居者来说，那就很难说那个“好”，那点“诗意”有多少是属于你的。

外来者在北欧社会的难以融入几乎已成为一个常识。

也有当地人曾和我说，美国是鳄梨，看上去非常容易融入，但是事实上，那个内核，你恐怕是一辈子都无法进入的；而丹麦,丹麦就是个椰子，在一开始你会觉得外壳坚硬，非常难以融入，但是一旦你融入了，那就是水乳相交，难分你我。

想一想，这样讲来也是并非没有道理，

然而问题是何为融入以及如何融入？融入是否意味着是要放弃自己本有的文化价值体系为前提的融入。换句话，如果我有所保留，我是不是还能穿越那层坚硬外壳，与这个社会共融呢？

难道

2010-11-17T12:17:00.000-08:00

难道depression这个东西也会有旧症复发一说。
去年就是这个时候，我不人不鬼了一段时间。
今年没来由的有depression的迹象。
而且我很心慌慌。因为冬天来了。
以为季节不会干扰到我情绪，只有具体的事才会。

我tmd的又干了件sb事情

2010-11-15T13:54:00.000-08:00

如题
无语

depression

2010-11-13T09:33:00.000-08:00

今天早上神奇的，无理由的抑郁了。
昏睡到下午2点半，中间吃了一下饭。
我惊骇的发现，我再训练自己理智，我强大的情绪已如潜意识一般能沉默的作用于我。

想了想，抑郁是有原因的。最主要是因为孤独吧。
前两天来几个中国人，大家谈的来，有点像学生时期的感觉又回来。
不过他们小呆几天就回去了。
本来已经习惯没有情绪的生活，现在多多少少就有怀旧感。一种明知无乡可返的怀乡情绪顿时掀翻了我。

我对自己说，下回可不能这样了，不然我非自己burn了自己不可。

功成身退

2010-10-26T12:54:00.000-07:00

蓦然发现我的恶毒程度是超出我本人预估的。
反正，大脑分泌失调了两天后。
今天我想的是，我失调个屁，我要想的应该是功成身退。
反正仇人们也离婚了。
也不枉我故意把facebook敞开成朋友的朋友能看。放我开开心心的照片上面。
因为我确定H这个人一定是会默默的时不时的来光顾我的facebook。
未必是多少余情，无非和internet打交道惯了的人的惯性。
revenge is a dish best served cold
我曾经对自己说这句话。
只是没有想到饭还没冷，revenge就来了。

然而我也提醒自己说。
看去年她笑吧，我哭的多么惨。今年吧，我虽然谈不上有什么值得笑的，但至少也没有什么可哭的。
可是明年呢？
所以就赶紧把笑声收住。
所谓世无常。所谓赛翁得失马。

听闻

2010-10-24T11:21:00.000-07:00

H日前悄悄的离婚了。
我的心情出奇复杂。有惊，然无喜。
从某种意义上，这个男人，正当你觉得你把他看透了的时候，他有些行径又让你觉得完全不知云里雾里。
又或者这是这一点，才让我和他纠缠这么久吧。

说来，我也是颗奇异的种子。然则非奇葩。
前两天，看到facebook上A和M的照片，有强烈的生理上的恶心。
然而显然，这两个男人也不能说做了什么。

回说到H，闻说他离婚。固然脑子有点浆糊，但是立刻告诉自己深呼吸，为生活重要性排个位置。

与H,我感到也许对彼此而言，过去那种相吸相斥的东西已经消失——而所谓那些东西大约也无非是当时特殊环境下的特殊产物。
此外，我已经不是一年前那个我。而他呢？在一定程度上也不是一年前的他了。

说到底，没有想过会在人生中遇到这些。

无字

2010-10-23T14:00:00.000-07:00

做了半辈子的各种版本的话痨——现实版本以及纸上版本
蓦然今日，发现是无字可写，无情可抒。。。
也算是可喜可贺之事一件。

猛然想起

2010-10-13T10:45:00.000-07:00

猛然想起年初时到美国，真可谓是遍体鳞伤四个字
当时亦不知道
今天和熊通信，忽然回想起当时三月

2

2010-10-06T08:21:00.000-07:00

不喜欢感觉quit
但是另一方面what a relief

剑雨

2010-10-05T09:40:00.000-07:00

不知道为什么喜欢吴宇森的这本作品
或者其间的民俗禅意相当打动我心。

伤心

2010-10-04T12:26:00.000-07:00

恨过，不屑过
但是想到真的决定要离开
还是有一阵悲从中来

然而我知道信任不在，这条路根本走不下去。

心意已决，剩下的就是怎么打点包裹。。。

爱生活

2010-10-01T11:27:00.000-07:00

昨天，妇女之夜。
她们问我感情生活。
我想大概是因为我根本不怎么在乎他们对我的观感。我就把和H的事情全盘说了。
我只是需要说，我不指望她们的反馈——她们需要一些谈资，她们也不是华人，可以鸟兽散的干净。
但是，对我来说，说出来能帮助我正面的面对这个问题。能帮助我下决心。

我知道，我每次为了那点暂时的小温暖，我都要倒大霉。

近来，我第一次感到我是爱生活的，那些suside的念头开始渐去渐远。
因为开始爱生活，所以也开始爱自己。

以早夭才能成全的纯情

2010-09-27T12:53:00.000-07:00

题目是对山楂树的无聊一感叹而已。

相比较纯情，我个人相对更享受我现在的不纯情状态。
无关审美，有关安全。

对于H，我愿意维持现在表面的和平
也许我是比较寂寞，也许是在等一个人来替代他，虽然和他的夹缠会延缓替代人的出现
但是我对自己有信心
我是指对自己的平衡有信心。

倔強愛情的勝利

2010-09-25T09:14:00.000-07:00

并不是我的情境适合这首歌
早上，我还在想，我对H真的是没有感觉了。可以就这么不用联系了。
然而他发短信问我要不要一起锻炼。
我答应了。心里想，也许可以慢慢的淡开。
虽然，我一直觉得在过去我受到的伤害比较大。但是，即便如此，我也不想再战争了。
可是看到他的时候，心里又软了一些。
不知道我自己到底是怎么了。惯性？
但是，我也不可能像2年前那样的爱他。我清楚的知道我有很多重要的事情的要做。。
而且我会持续提醒自己这个人精于撒谎。绝对不能放松警惕。

他大概怀疑我和morten lund会产生点小暧昧。
他聪明的不着痕迹的小中伤了一把对方。
中伤的很地道很有效。哈哈。

他说社交技巧，就是让人家和你坐在一起感到舒服，而你又能确切的表达出你自己的意思。
我看他，心里没有想法。

陈绮贞的鱼：
曾经狂奔舞蹈贪婪的说话
随着冷的时代幸福花
带不走的留不下的我全都交付他
让他捧着我在手掌自由自在挥洒
如果有一个世界浑浊的不像话
原谅我飞曾经眷恋太阳
　　
带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧
让它推想我在辩解奋不顾身挣扎
如果有一个世界浑浊的不像话
我会疯狂的哀伤
　　
带不走的留不下的我全都交付他
让他捧着我在手掌自由自在挥洒
如果有一个怀抱勇敢不计代价
别让我飞将我温柔豢养
原谅我飞曾经眷恋太阳

除却巫山

2010-09-24T00:20:00.000-07:00

被我废弃了亦舒同志，有一句话仍然是很得我心的。她说所谓除却巫山不是云，只是没有找到更好的巫山云。
大多情况下，所谓爱恋，确实如此。
然而也有不是。
两种情况。一是特别实心，实心眼到了拘泥的人，大约是会除却巫山不是云。
另一种就是相互双方培养起了近乎牢不可破的信任感。那大约也是会除却巫山不是云的。

此外，身体，乃怕是精神上的爱恋，都不过是过眼云烟。

又，中秋前接到徐欢的信，说日子过的很平淡，不过是她喜欢的平淡。
我想，我的日子仍然跌跌撞撞，也未必不是我喜欢的跌跌撞撞。
真是鱼之乐。

渴望

2010-09-18T14:36:00.000-07:00

渴望一场健康的感情吧。

昨天，Hl请我吃饭。我和他说了和H的苦恼事。一是含蓄传达我感情世界正乱着的讯息。HL是个不错的人，但是我不会和能做爹的人谈感情。此外，不晓得为什么，我觉得可以和他说。说了，他也不会judge我。
我说我人生中第一次不能理解自己。
HL说：我想你其实还没有finish with him.
我也告诉HL，我知道H生活里的事情，但是他不说，我就装作不知道。
Hl说：你应该告诉他，你知道一切，让他不要再来找你了，不然你会受伤害。
他说：不然你多见他一次，你的期望值就会高一点。
我说；可是我要是这么告诉他的话，不是也等于告诉他我还喜欢他
他说：那又怎么样呢？

我说：我知道他是个假的人，可是不知道为什么我觉得拿假的来温暖一下也是好的。
HL说：恐怕除此之外，还有安全感的问题吧。
我说：是啊，我也不明白为什么我会对一个极其不该有安全感的寄托的人，有安全感的感觉呢？
他说：大脑不能控制感觉。

但是我一定需要下一些决心！

靠

2010-09-17T03:04:00.000-07:00

劳资差点又被H这个混蛋给蒙了
劳资不怒，劳资倒要静静的看你怎么演戏？

为什么这么紧张

2010-09-16T12:08:00.000-07:00

明天，要去采访morten lund， skype的投资人。
前两天的一个聚会上看到他，问他能不能采访，没想到他非常爽快的答应了。
很紧张，居然
紧张，也许是，我希望表现好吧，其实也无非是在乎这个领域吧。
无非是觉得，要是表现好了，说不定以后有些什么帮助

我会好好的花还香香的

2010-09-08T13:41:00.000-07:00

见到了h
我没有热血上涌
我想我心里多少是有点要revenge的成分在。所以我心里局势是大于情爱的。
从理智上，我是非常不赞成自己这样的。我不是那块报了仇能全身而退的料，我是会把自己给纠缠进去的料。

回想过往，心里不是不酸楚。

我把距离拉的不远也不近。他不敢直视我的眼睛。
感情是双方都回避的话题。

分别的时候，他抱了我一下，亲了亲我脸颊。
我想我的对他的门是已经关上了。我没有什么触动。

去年更早些的时候，我想我那时是真的爱他的
无论生多大的气，他抱抱我，亲亲我，便什么都忘记了。

我不知道他心里在想着什么
我也不知道我心中的战局什么时候告歇

健身

2010-09-07T10:40:00.000-07:00

农村来的办了人生中的第一张健身卡。
今天对着一堆器械捣鼓了1个半多小时，宣称说自己爱上了那堆器材了。
农村来的尤其对着那个目的在于练胸的器械尤其报以默默的青睐

作茧自缚

2010-09-05T12:38:00.001-07:00

极度不开心。
极度不能理解自己
极度不能原谅自己
这个日子何时了结

有一半的我还是思念H的，然而有另一半的我大声的喝止自己，大声的反对自己——我想这是理性的自己。
但是那个非理性的我也在大声嚷嚷着，蠢蠢欲动。
我从生下来到现在从来不能这么的不能理解自己。从来不能如此感到难以对任何人启齿自己内心的困境。感到如此无法寻求任何人的原谅，包括自己在内。

除了用一个自己竭力地去压倒另一个自己之外，我不知道有什么比较好的解决方案。

赶紧开启下一场恋爱？
可是和谁呢？

不安分

2010-09-03T02:33:00.000-07:00

讨厌心里的不安分的蠢蠢欲动。

王菲的老歌

2010-08-27T13:55:00.000-07:00

今天听王菲的老歌
仿佛又回到了大学时代
仿佛又看到了自己

山寨

2010-08-26T09:46:00.000-07:00

我感到我快成山寨版的carrie branshaw了。
数日参加一个会。认识了丹麦某一据说还满著名的音乐人，参加过格莱美啥啥的。年纪做我爹没有问题。丫断然有泡我的意思。
很郁闷。

骚动

2010-08-25T12:42:00.000-07:00

最近很骚动
猛然想起来，已经懒了很多天了。

Routine

2010-08-22T11:28:00.000-07:00

这两天写的很烦。
下周还有5个采访。
31号的是北约总秘书长。亦不觉得兴奋。

今天和香港人电话。他力说我去香港走一趟。云云
人生走一步算一步。只是每一步走的扎实点好了。这么想。

上一个星期被邪恶力量干扰。
所以在下一个星期真正开始之前，谆谆对自己说一定把自己稳稳的放在一些机械的轨道里运行。
情绪要稳稳的下降。
真是艰难啊。

有的时候，便在心里说：SOS

fighter

2010-08-21T19:51:00.000-07:00

H在他的facebook贴了一首丹麦歌，并写道：Pete, it's all gone. 歌词大意约是我们也可以像别人一样不分开。伤人最痛的是想到你笑，你高兴都是对着另外一个人，今天晚上在我旁边的也不是你。可是这不是我一个人做的决定。我们两个相互都伤害对方。等等
不知道这是不是他的心声呢
我没有快感也没有痛感。有些情绪，我知道一定，但是任由的在我身体里流动，我也不想抓住。
早早的睡了。然而也早早的醒了。
也想听点歌。
我想来想去却只有Christina Aguilera - Fighter

You were, there by my side
Always, down for the ride
But your, joy ride just came down in flames
'Cause your greed sold me out of shame, mmhmm
。。。。
。。。。。
Makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder
It makes me that much wiser
So thanks for making me a fighter
Made me learn a little bit faster
Made my skin a little bit thicker
Makes me that much smarter
So thanks for making me a fighter

。。。。。
。。。。。。

you know I have been 25 for many years

2010-08-21T02:29:00.000-07:00

H这样曾经喜欢做不可一世状的人对我说：“...but you know, i get older and older..."
我看到这条信息的时候，伤感的哭了，但还是虚伪的说，别说自己变老了云云，life is a journey 云云...
他说：you know I have been 25 for many years ... and my intention is that it stays like that :)
这次，我真诚的回说：I know...I was both liking and hating your '25' thing before :D...
虚伪的加上说：I think you could and would "stay" at that stage云云

人生！
一点欣慰的是，我喜欢过他，也不是全然无因的。

自卑

2010-08-20T13:51:00.000-07:00

今天和我姐姐女儿在qq上聊天。
最近自从我决心修复和家里的关系，建造起信任的纽带以来，除了和我妈，与家里其他所有人都顺风顺水。

最近和我妈关系很微妙。自从上次她忽然失去控制在电话那头无理性的对我——在我听来，那就是有侮辱性的——谩骂之后，起因只是我开玩笑的说：对你真无语。她就发作。我赶紧解释，她就发作的更厉害了。我忽然在瞬间觉得心里对她的那根弦啪的断掉了。或者说，我失去了信心。每个人的人生都有残缺，那么就让这个作为我的残缺，或者作为我日后的后悔吧——那就这样吧——我已然付出了太多的时间。
第二天，我妈大约又有点后悔，便叫我姐姐在qq上给我留了一大段言。
我本来欲分辨一下。但终于没有。就打了三个字：知道了。
我妈是何等敏感的人。大约也感到了什么。
今天我姐姐问她要不要和我讲话。她便推。我也没有叫。
如此。

说到我姐姐女儿。她有白塞氏综合症，嘴唇因为经常溃烂，已经连牙床都有点变形了。
她说：我真是丑死了。已经丑到恶心了。
我说：不要这么说自己么。
她说：真的，好丑。
我说：现在你先不要关心这些么。以后我们可以去矫正牙齿，然后就会好。
她说：可是我现在自卑啊。
我说：不要啊。我们先治病。病好了，就可以矫正牙齿了。然后就好了。
可是她这个病是不能好的。所以她也是不能戴矫牙器的。我觉得心里很难过。

累

2010-08-19T11:50:00.000-07:00

今天采访丹麦的反腐什么的负责人回来，感到非常的累。一个字都不想写，硬生生的玩了数个小时。
并不是纯粹体力方面的累。不得不说，自从我禅定以来，体力方面进步了很多。然而最近心不静，禅定效果很差。中断了几天，今天坐下去的时候，大脑除了跑马还是跑马。
然而想聊胜于无吧。

关键还是心情恹恹的吧。
谈不上开心或是不开心。就是恹恹的。
只是觉得很多事情都无非是镜花水月，不能热爱。
仍是为人与事所困。
然而我只是不解。若说是要跳脱，跳向哪里呢？

忍得住

2010-08-17T12:02:00.000-07:00

活到现在这个年纪，忽然发现很多事情的关键无非是忍得住
比如忍得住寂寞，不犯感情上的错误
比如忍得住怒气，不因一时痛快而犯下无可挽救的错误。

这段时间发生了很多事情，告诉自己要忍得住，要控制自己的倾诉欲
我的倾诉欲给自己带来的麻烦不是一点两点。。。

然而在忍得住的间或，常常有那么一秒或者两秒的时间，我感到一霎间几欲发疯的身形移动。
再回归正位。

我在facebook写Mamma Mia Mamma Mia
立刻J回说：here you go again？？？
我知道她指的是h
当然不是了。我还不至于如此多情。但是困扰我的是，这个人，我按理应该非常讨厌，提到就应该连生理上都不舒服才对。
然而没有。
Herriette曾经问我说，你从H这件事情上有什么教训没有？
当然有了，很多。
感情这个事情，的确是微妙的，说是错里因错也好，说是手段与想象的结合也好，又或者也许只是性与性之间吸引，只是无理可寻。
只可惜，我曾经在感情中刻意寻找“对”太久。这是我最错的地方。

mother love

2010-08-11T04:49:00.000-07:00

最近狂爱queen。我以前并没有特别的喜欢他们。
以前觉得Freddie真是难看的要死。现在，他的舞台魅力早就压倒性的战胜了姿色。

我这两天，每天都在听mother love

喜欢queen的喜欢和以前喜欢Leonard的喜欢是不一样的喜欢
喜欢后者是部分理性结合小情绪，小品味的喜欢。
而queen更像是迎合了心中秘密的失落和隐秘的渴望。

像是我还在活着。

你想干嘛

2010-08-07T23:55:00.000-07:00

H做分外nice状。
我用C的账号跳上去看他老婆的facebook。
感谢facebook满足我的好奇心，感谢google翻译建造了巴比伦塔。
我很愉快，那个蠢货当时乐的，爱现的，现在哭吧。
也看到了一些事情，在我的预料之内，本该震惊，然而没有。
感谢H在过去就已经把我的震惊点，震的分外的高。所以造就了我现在听到、看到、接收到很多事情，都能做平静无动于衷状。

还真是要谢谢。

我爱朝阳。
泥泞速退。

他虑or自虑

2010-08-07T23:37:00.000-07:00

用太阳照在桑干河上的话说，那就是地主阶级妄想复辟他们失去的天堂。
所以我是听我们家里人骂毛长大。
然而他们都喜欢周。
因此，这导致我现在对毛有一种条件反射式的极端厌恶，至于周呢？

前两天看一些无聊的红色八卦，是说孙维世的。
说孙死后，周如何震怒，批示说要严查此事。
返到前面去看一下时间。孙被抓是3，4月的事情，死是10月多的事情。
心中便不屑，想，周也是个好演员。

我对周和稀泥的方式本身是没有意见的。人人都有自己的方式。然而，后人定然要上升到该方式是为了更好的维护国家统治的高度上，我便想，那也未必。
有人自危的时候，便放逐自己，如竹林那几位，也有人自危的时候，不解自危，仍要击石，也有人便无为，比如陈云？，周便和稀泥。
即便是在自己养女的事情，也是如此和稀泥。。。如此自私。。。从某一角度旁证了钢铁是怎么练成的。

从欣赏角度，我目前或许还是比较欣赏邓。

我从不讨论政治，不晓得为什么今天还讨论起政治来了。

Hannah Montana

2010-08-07T14:05:00.000-07:00

堕落到了天天看Hannah Montana，且看的很开心。。。。

控制狂

2010-08-05T03:35:00.001-07:00

问丹麦人，如果我去香港和广东一趟，费用谁出。
早就和人说我觉得丹麦人不会出。大家都觉得我小心眼，想多了。
果不其然，丹麦人哈哈大笑说这是个好问题，我先去问一下香港人，看他的经费里有没有。
得意的说一句，现在，只要不是碰上我喜欢上谁谁谁这样的软肋问题，对别人的行动的判断，是越来越准确。尤其是对我们新华社雷公同志。

所有的丹麦人记忆力都很差，动作都很慢。罗马能灭亡一点不稀奇，英特耐雄纳尔一定不会实现。
可把我给累死了。
恨不得我自己能打。但是这又是我自己不合适问的问题。急死控制狂了。

两全

2010-08-04T09:26:00.000-07:00

小时候，常常听说的是忠孝不能两全。
大了，才知道，无事无物可两全。

剔骨还肉

2010-08-02T08:24:00.001-07:00

如果有可能的话，早这么做了

慢慢的

2010-08-01T04:28:00.000-07:00

平静下来。
慢慢的。。。解决事情。
这是唯一的方法。

it is a tale told by an idiot, full of sound and fury, signifying nothing
这些那些，都不过如此....

大哭

2010-07-30T09:21:00.000-07:00

香港人想让我去做他博士。。。
事情来的太多太快。压力很大。
崩溃中。

嗯？

2010-07-29T08:58:00.000-07:00

香港人看了我的简历问我有没有兴趣做创意工业的课题
长思索。
从我的背景来说，这个确实是个合力的课题。
但是从个人意愿来说，我对于creative industries均无兴趣。
看了一点cfa，不明白为什么两年前觉得那玩意难死了。现在看觉得不过都是模式而已。
真的不难。不过这么多事情，不能专心去看cfa倒是真的。

我在反复问自己一个问题：我想做金融，是真的喜欢，还是无非这是作为一个中国在国外，最有可能的把自己活的人模狗样的一条路子。
对目前的我来说，数字比文字有趣，逻辑比灵机可靠。
这也是我对什么creative industries没有什么兴趣的原因。另外，要是在丹麦的话，课题对我实用性未必很强。
但是理智上知道，做金融，我就是白手起家，做这个创意工业，则有一些背景优势。

今天把facebook的状态写成：慌
因为确实很害怕。害怕的格格发抖。

人间四月天

2010-07-28T07:07:00.001-07:00

妈妈今天做了白内障手术。
虽然不是什么大手术，这种时候，一个人在外自由，多少有点羞愧。
昨天电话回家。我妈催我结婚，她还是一如既往的不会说话。她说你不要成为别人的笑柄。
所谓别人，是说亲戚。对我来说我何尝在乎他们。但是这句话从我妈嘴巴里说出，其实是非常刺耳的。
我心里难免想的是，你若是当年对我略略“富养”些，我又何至于此，何至于有这么多年的艰难心路。
但是也罢也罢。

昨天晚上睡到半夜，惊醒。知道自己对一些事情也不是如自己说的那么放得下。
这是我所不能明白的，你若是对我确有情意，为何在行为你却无法真诚。
又或者这是你自己性格的悖论。
而我的悖论是我需要强烈的安全感，若我无法有安全感，我便也不能放手让别人安全。
你加我的悖论是，你深刻的不信任人，你给不了我的，我也收紧我有的，你加我只让不安全感加剧。
这事情怎么看都是场悲剧。

烧香拜佛，让我们再相隔几个光年吧。

雷公雷语

2010-07-27T08:06:00.000-07:00

丫说：“要有一个头衔。你当初为啥不采访现任主任呢？这篇文章发了有负面影响：1，国内会觉得我们是外行，不采访现任而去采访前任. 2, 现任主任会不高兴，会影响到我们以后的采访。”
我深呼吸，我深呼吸，把对他的深深藐视默默的呼吸出来。

Tell billie for me: Bye Bye blackbird

2010-07-27T00:54:00.000-07:00

H竟然作势和我联系。
看到他的信息的时候，我除了震惊，并没有其他多余的感觉。我知道我是真的over他了。
我已经不再怀念任何什么了。
我很好。

纽约时报

2010-07-22T02:57:00.000-07:00

一年前，一个英语仍然讲不利落的同志现在要给我党间或写英文报道。
本来想要挟党说写英文新闻要多给钱，然而党还默默的找了印度人，故而绝对不加钱。
遂默默的想：好把，练习英文写作吧。

当然写新闻比真的英文写作简单。其实很大程度上还是个剪贴拼凑，再改写。这样就比白手起家的写方便多了。
拼着拼着，我就发现纽约时报是写的比很多地方好些。

惊鸟惊鸟

2010-07-21T05:48:00.000-07:00

小病，懒懒的，但是终于强打精神，给丹麦人写信。我姐夫让我在丹麦人和香港人间中立。
信：
Hey Jan,
I called Tak last Thursday. It turned out that xxx government has already initiated the "industry park" project. If we want to start "xxx" project, we only need to bring to them our project proposal.
Lee also think it is possible to conduct FISH project in cooperation with xxx government or the others.
Anyway, I think it is time to consider how to process our project.
How is it going on with DI?
（Di是丹麦工业组织，很重要）

他的回信：
Hi Yue,
didn't hear from DI - will follow up
Yes, I agree we need to move. What next steps do you suggest?
（他让我说）

我的回信：
Off the top of my head, first, I think you probably need a serious meeting with Tak: define each other roles, make some agreements (referring to the future company, for example)with each other.
Second, we need to make a time table for this project. I believe this is very important.

I will sent Tak the draft of the business plan. See what his opinions will be.

丹麦人民又回信说：
May be we should suggest to Tak how to run the whole thing before I have a serious meeting? Otherwise I agree.

惊鸟惊鸟，他是真的天真么？木晓得怎么回。

痒

2010-07-18T11:07:00.000-07:00

前两天去丹麦的某个号称百分百采用新能源的某小岛去采访。
去采访的缘由还是因为有两个中国人在丹麦使馆的知识问答中被抽中了，所以免费来旅游了。被安排到那个岛上参观。
去了后生了场病，还掉了手机。
今天，这几个人走了。
出于各种虚弱的原因，忽然心中空空的，很寂寞。

无处不政治

2010-07-15T04:42:00.000-07:00

香港人在持续磨豆腐
丹麦人，我并不知道是真天真，还是出于不自信也不想把进程加快。
我呢，其实也不是百分百care。
但是我得知道进程，这样我才能盘算自己要投入多少精力。

今天电话到香港人处。
发现香港人就是香港人——中国大陆人目前只肯坑同胞，对外国人呢，还有些好奇，所以很多情况下还是讲究个体面的。
香港人可不管那一套。
我约莫感到香港人大有只利用一下丹麦人资源的感觉——那个局是他的，你丹麦人要来入局也可以，但是局是我的。
丹麦人，我不知道他是不是还是想fairplay一下的。我到目前也不是很判断，他们是比较单纯一点，还是自有一套皮里阳秋。

香港人说你把简历给我，我看一下能不能offer你什么位置，甚至，我都可以以香港xx大学的名义来邀请你做研究啊。他还是香港xx大学xx学院的副院长。
我对于国人这种占着学校位置，然而又是全心全意做生意的人，多少都是警惕的。

我所琢磨的是如果面对一场也许在未来不可避免的战争，我如何全身呢？
我要的不多，这也不是我未来的打算。
中国大陆人只是希望这是我人生的一个台阶。

郁闷

2010-07-13T10:39:00.000-07:00

今天早上约好和Jan开会。然而还是迟到了。也来不及吃早饭。
会就开到了1点多，早就饿的发晕。这是郁闷一。
郁闷二是，我发现Jan这个人，怎么说呢，至少从做生意来说，并不是很精明，很仔细和很逻辑。然而还是比较喜欢讲大话的。丹麦人的通病，也算是。
然而，慢慢来吧。。。。
郁闷三是，我和Jan说我碰到Eric。他惊问你怎么碰到的。我先是开了个不痛不痒的玩笑。然而就和他说了下怎么碰的。他说Eric没有和他说和我吃晚饭的事情，我便只好解释说他可能以为我们并不是那么熟吧。我又随口夸奖说：eric是很smart的中国生意人。不料Jan问，do you like him? 我瞪眼看他半响，琢磨他这个like是普通意义，还是有所指。
然而我还是把这个当做普遍意义来回答说：yes
然而心中涌起了郁闷三。。。

于是今天就闷闷的。

其貌不扬

2010-07-12T03:09:00.000-07:00

昨天偶尔上了一下skype，忽然线上一个叫Eric的人和我说话。
这个人是Jan的partner。他们还有另外一个丹麦人合伙在为高尔夫球场，包括香港的迪斯尼做太阳能车。
Jan介绍了我们认识，但是和这个人没有见过，也没有正式联系过。

这个Eric因说他现在正在哥本哈根，说一起吃个晚饭吧。
我是本欲晚上看会书的，但是又觉得认识一下也好。于是就说好。但是脑海里预浮现的是一个刻薄香港生意人的模样。等见到\Erik本人却发现和我家乡的乡镇企业家一般模样。
有点土气，其貌不扬，然而又似乎是极其和气的样子。

去了一家烂烂的牛排馆吃饭。小姐急着打烊，然而又不能太表现出来。

和这个Erik谈了数句之后，就发现这真是一个极其精明的人，非常敏捷。但是中国的精明人和西方的精明人是不一样的。
这个一时我也难以说明白。
他说：西方人就是表面的包装比我们做的好的多，其实他们心里对我们东方人就是深深的看不起。所以就是要他们更厉害才能压到他们。
他又说：所有他做过生意的人中，美国人是最厉害。非常现实，算计非常清楚。犹太人，真是很难做的过他们。

我想普通西方人大概很难看的出来这样一个脸上挂这傻呵呵笑容的乡土老儿模样的东方人其实是个狠角色。

他还说，欧洲人太懒了，总有一天他们会有报的。这世界没有不报的东西。看看这边丹麦人，就知道希腊是怎么会衰落了。
更应该是罗马吧。
我心下非常同意他的说法。

不安

2010-07-11T03:52:00.000-07:00

最近心不能定
不能坐下来，安静的做一些事情。
然而也不是近来的事情。

昨天晚上居然和一帮小孩去迪厅，混到凌晨快5点。
大约有10之多不曾去过那些地方了。
年轻的时候在那些地方都不能入情境，更不能说现在。

A prayer for the wild at heart, kept in cages
最近看到这句话，心中感慨万千。

自从打坐以来，发现体质确乎好了很多。

姐妹说话 2

2010-07-02T06:10:00.000-07:00

我姐说：有些人你不喜欢的话，你就可以不去和ta说话，来往，或者就在心里把ta当做路人甲，路人乙也就算了。我就不明白她为什么一定要冲上去告诉人家。
我说：你可不知道，这个事情我不晓得劝过她多少回。我跟她说一家子都在说舅舅那个小的，可是大家也就是背地里说，就你要冲上去给她脸色看。你何苦做炮灰呢？
我姐说：可不是。
我说：可是你猜她怎么回我？
我姐说：不知
我说：她回我说我和别人不一样，我不会说谎。
我姐在电话那头，结舌说：这和说谎有什么关系。
我说：她就是有那么强烈的道德优越感在那里支撑着。你根本就是说她不进。

我姐又嗟叹说：她怎么就这么不会保护自己。
我姐说：还跟你说件好笑的。这边一直在谣传说我们这里的县长和老婆离婚，找了我以前的同学。后来你姐夫告诉我说这个县长特意出来为这个事情辟谣。至少他们也是没有离婚。你妈从哪里听了来就和我说。我跟她说这个事情是谣传。她就忽然震怒，说我干嘛要护着人家，护着人家对我有什么好处。我就很纳闷，我护着人家干嘛，这又有什么好生气的。
我说，那我这里还有一件更好笑的。几年前，我和她说，网上在说宋xx和江的绯闻。我就当个好笑的告诉她。不料她也是震怒的把我骂了一回。我说那这样你去问你大女儿，是我编的，还是网上有这个说法。
我姐说：这事啊，她来问我的时候倒是好声好气的说，听你说有这这那那的事情，是不是真的。

我姐说，就让她活在自己的个人小世界里吧。
我蓦然意识到我妈妈的心理年龄大概从来没有超过12岁过。
我心里不知道什么感受。

姐妹说话 1

2010-07-02T05:47:00.000-07:00

和我姐姐这么多年，其实很少真正有过姐妹聊天。
小的时候差了10岁，自然没有话说。而后，我姐姐是人际比较天然宝姐姐一类，但是没有那个功名心，然后我性格却是比较执拗。于是又没有什么话说。
到了现在，我要比以前平和。她呢，因为尽上网看些无聊小消息。于是我原来的那些不经之谈，于是听起来也就没有那么不经了。当然还有其他各种各样的原因。
说到我老娘。才忽然发现两姐妹对我娘都很郁闷。算来是我们两人第一次全盘倾诉郁闷。
我姐说：她现在对大舅母意见也很大。我就想说到时候她和大舅舅关系也弄僵了。然而人家说起来就是她和两个兄弟关系都弄不好，传出去是有多难听。
我说，她不爽大舅妈的那个事情，我都不敢劝。
我姐姐说：为什么
我说，可不是正堵枪眼上。要劝，也得很慢很慢，跟炖老母鸡汤一样的炖。

我姐姐说：你可不知道，最近大舅舅在你上海那住了好一段时间，走的时候拿了1千出来。你妈妈就反映非常强烈，说是大舅舅看不起她。
我说：这有什么好强烈的呢？就算你不想拿着，也不用生气啊。
我姐说：依我看，拿着那没什么啊。人家这么住着说不定也不是非常舒服，所以把钱拿出来。
我说：我们老娘，太敏感，又自卑。心里把自己放的很低，可是又要强。
一桩事情，我是死都不会和我姐姐说的。当初，我爸爸去世了，我姐姐让我妈妈搬过去住，刚好她又弄了一个3个人的补习班。想让我妈妈也同时给做下饭，但是给妈钱。我妈妈又在家里摔打半天，说是我姐姐让她过去做烧火婆子。
然而最后还是去了。

我现在已经好了。我姐姐一直是我外婆带大的，所以她没有我十数年的痛苦：就是把母亲作为镜子，想着说我不要像她。又怕着自己过犹不及。然后心里还有那么一点点负疚感。
虽然现在已经好了。