昨天知道xy被送到7院了。和lqz谈了半个晚上，我没有敢详细对她说这个事情或者和我有关系。
但是给另一个朋友写了信。谈不上忏悔或什么的。当时要和她有一些距离的时候，我在围脖上写说：以前看罗丹的情人，很唏嘘结尾。但是现在想，我还是会弟弟吧。我还写说这个不是因为现实，而是出于理解力的选择。
也不见得是理解力的选择。而是，我要求自己要去做的吧。
我回去中国，不管她在哪里，我会去看她。我能力有限抓不了她的手，但是以后，我要谨慎了再谨慎，不要让人觉得我能担负什么。要一开始就学会做好距离。。。理解力和热情其实在帮助一个人的时候都不是最重要的。耐心才是最重要的。
信：
"我上次说的情绪不能自理的女生，进了7院了。 她其实非常有才华的女生。学建筑的。 先是在浙大学信息工程。读了一年后毅然转到建筑系。因为她比一般人早两年读书，所以这样她仍然是比别人早一年。然后去了德国慕尼黑科技大，是德国很好的大学。 毕业后，即便当时金融危机，所有的建筑事务所裁人她还是找到了工作，但是几个月后，她就出现了幻听。然后不能工作病了半年 回国后，本来已开始有个月薪1万2的工作等她，结果她妈妈逼她回杭州接受了一个三流高校且月薪3千的工作。 然后这次她又拿到了一家德国最大建筑事务所的offer，月薪1万5。很不错了吧。她也就是29岁。 但是她又在这个时候当掉了。
我倒不见得觉得自己要自责。但是仍然是想，如果我不是在这个时候把她推开。她应该不至于犯病。 而且上次德国只是严重的抑郁。这次出现了精神分裂。可能还有自残行为。去看了她的朋友告诉我说她床单上有血迹。 当时，我觉得她对我有非常强烈的依赖感。然后我又很难做到背着一个人还能平衡。但是她那个时候应该是一个上升和修复的阶段。可是我还是在情感上比较自私的人，又加上我自己过去的经历，又加上对别人的情绪是自觉的敏感。所以我就迅速的把距离拉远。 我的初衷是我可以一个星期和你讨论个精神问题，但是我不能和她太近了。不然我感到我也要被负面能量所影响。 她是在社交和社会意识上几乎为零的人。
这样人，我也感到有时出手可能不知道轻重和底线。于是又是一个让让自己抽离的动因所在。 就在我迅速抽离后——我具体不知道几天——应该一两天后她就发病了。 我都不敢详细告诉去看她的朋友，她发病固然不是我之罪，但是那个失望感和不知所措，各种各种一定是她发病的诱因。 我那种固然敏感和敏锐，家庭原因等等因素导致了曾经的认识系统失调。但是这么多年来，我是建立起了自己化解的体系。而且在我成长的路上，确实有很多朋友很耐心的对我。没有这些耐心堆积起来的爱，我也不知道我会在哪里。 而我却不能同样的对另一个人一样的耐心！ "
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