象征

一直在追看the good wife。我想我喜欢这本剧的原因是我喜欢女主角强大的对情绪和情感的控制能力， which刚好是我很弱的。
但是我也很容易受影响。很容易故事所带动。打个比方，如果看一本情绪强烈剧，则会加强我的情绪化。看the good wife有助于内心平静。

前两天和熊说我要不要去和fuwl工作室的其中一个gg你来我往一下。熊说：清心寡欲 清心寡欲。
看到熊的回复的时候，我是真的笑了出来。但是却也不知道怎么和熊说我内心的思虑——基本上我也不好意思再为感情的事情去叨唠他一颗向佛的心 :).

我那样说，其实是一个真正要move on的决心。我并不是很在乎和那位gg是否真有什么动静。小燕问我的时候，我给那位gg打了6分，这已经是很高的分数了，想当年我给a3分，m1分.但是我对他并没有那种crush——可是我一眼之下有crush的事情也只出现在大学时期吧。
我不在乎和他是不是真的能有什么摩擦，但是我需要行动，一些行动从根本上让自己彻底地与h事件say goodbye.
熊曾经说我应该要直接点，要少点心里算盘。虽然我想，我如此不直接也是有原因的——干什么事情都要审时度势吧，如果不能得到诚恳和真实的回答，那么我这单方的诚恳毫无意义
但是我最后还是分了几步直接告诉了h我要的是什么——那是家庭——他居然有所震惊，2 如果继续的话我需要一个定义——他装傻，我想他在装傻，问我说是什么的定义——我说我和你之间的定义。
他不能回答。
他说我和你以后可以用20年的时候来争执这个和争执那个。
我说，这不是我要的回答，我问的是短期
他说，我说了我们以后可以用很长的时间吵来吵去的，你何必一定要执着于目前这个moment呢？

在咖啡馆告别的时候，他把时间说到了30年。
我说我不需要你讲30年这么久的时间，我需要的是你告诉在接下去的时间内，你有什么计划。他就有点急，就连续的重复这些话。我便没有继续追问。因为没有意义了。我便装出已经被他convince的样子放开他。

转身往车站走的时候，路灯在夜幕中隐隐约约，心中有说不出的失望。
就仿佛是第一次和他约会的时候，每次离开他家或他离开我那里，情绪总是说不出原因的差。
第一次的时候，我和熊说，我终于理解了倾城之恋——我过去只是觉得从专业的角度来说词藻很美，情境到位，但是至于里面的具体情绪是离我很远的，我并不能理解。
而这一次，我倒是理解了振保——这也是我过去并不理解的人物。
我这样先天性缺乏张爱玲小说心思的人，却要在我后天的生活里，遇到这样一个人被迫地把相关情绪体会了个遍。

我不恨，也不爱，也没有看不起。
我和他去的咖啡馆有贴了一个乐队的海报。我忘记了那个乐队的名字。他告诉我说这个乐队一度非常红，直到人们发现他们有次在演唱会上假唱。
他每次去都会盯着海报看几眼，他说，我不能明白那些人们原来那么喜欢他们，为什么能在知道他们假唱后迅速就改变了态度。
我当然能回答这个问题。但是我没有说什么。
他们喜欢他们，但并不代表他们喜欢被欺骗。而你H这么一个现实和自私的人，你对别人的爱都是在你个人的价值天平上衡量过和算好价钱的，然后你决定给多少，可是当你面对要别人的爱的时候，你希望那是unconditional的。
但这也不是你一个人有这样的问题。

我曾经说恨自己在这方面的理解力和共情作用，但是现在终归觉得自己有这方面的理解力也不错。问题只是怎么利用，怎么不被自己的一点ego所拖累的问题。
我想一个人的生活，不论你外面表现的多么好，如果你不是站到阳光之下的话，那都是一个窟窿。
我的生活，现在也仍然不好。
可是至少我奋力要做的是让自己站到阳光之下。
如果说爱情，或者说婚姻，我至少希望可以拉起一个人的手，大家可以一起到阳光下恣意的笑。
我曾经深刻地以为我自己不是一个romatic的人，直到现在才发现，或者说才肯和才敢承认，我是，我从骨子里的是。

所以，我现在希望自己有所行动，在一切事情上面，积极地有所行动。让自己站到阳光之下！